Mademoiselle C.

Alors que je ne posais pas de questions sur la suite, j’ai eu droit à des « à bientôt » qui sont restés lettre morte…

Taxé d’être trop empressé parfois, pas assez à d’autres, je préfèrais différer mes impressions, ne pas questionner ni répondre sur la suite à donner.

Facile de comprendre que quelqu’une ne souhaite pas avoir à se justifier à chaud sur les raisons de ne pas poursuivre plus loin… on pourrait la taxer de superficielle, de profiteuse et j’en passe et tout ça en pleine rue…
On ne se connait pas et on ne connait donc pas les réactions que l’autre pourrait avoir en live. Il est effectivement préférable d’acquiescer « superficiellement » en fin de rencontre. Ensuite faire la morte ou envoyer par courtoisie une réponse négative, c’est selon… on risque de devoir se justifier.

Bon, alors la demoiselle, on va la taxer de superficielle, car en une rencontre elle a pris sa décision… tout en sachant que si deuxième rencontre il y a, c’est pour nous le signe qu’elle nous donne son accord pour aller plus loin… (autrement dit : l’affaire est dans le sac) dilemme !

Pour ma part je préférais laisser une porte ouverte dans un sms après la rencontre… je lui ai écrit :
« M… merci pour cette belle après midi et pour ton gentil coup de fil de ce soir… Bonne soirée T…
Elle m’a répondu :
Bon alors si c’était aussi agréable pour toi que pour moi il va falloir que l’on se revoit… bientôt

Ca fait deux mois qu’elle est ma femme pétillante…!

Bon là je trouve que tu pousses un peu Anadema !
Le coup de te raccompagner à ta voiture, vu comme tu nous le présentes, c’est que t’as du le ressentir comme ça, donc que tu l’as vue comme ça, donc qu’elle n’était pas pour toi. Pas de regrets alors !
On dit que les hommes ont besoin de faire l’amour pour développer leurs sentiments… et que les femmes ont besoin de sentiments pour faire l’amour… bon, faudra rajouter « besoin de sentiments ou d’une belle bagnole » lol… Il parait que la voiture est le prolongement du sexe… t’es pas monté assez gros ? (sourires)
Bonne route et appel de phare !

Voyons voyons Anadema.. un peu écorché peut-être ? Sa non-réponse à ton premier sms était, en fait, une réponse très claire, très franche… qui aurait dû te renseigner faute d’avoir l’heur de te plaire. Ton dernier sms est effectivement agressif, je l’aurais perçu de la même façon.

Sa seule faute, c’est de ne pas avoir eu envie de te revoir. Peut-on lui reprocher ?

Et du coup, la mignonne devient… inintéressante.

Je me demande, du coup, comment tu l’aurais décrit, si à la fin de la soirée, elle t’avait dit « Je n’ai pas envie de te revoir, tu es vraiment trop ennuyant ». :)

ailleurs > C’est vrai que ce n’est peut-être pas une bonne idée de se dire à chaud ce qu’on pense d’une rencontre. En même temps, j’en ai marre des semblants et des politesses. Je n’ai pas envie de respecter les étapes. Est-ce si difficile de dire à l’autre ce que l’on a sur le coeur ? Ou est-ce moi qui suis un sentimental idéaliste ? J’ose espérer ne pas être un cas isolé… :-?

Sophie > Je déteste les non-réponses même si je les comprends. Ignorer l’autre, je trouve ça d’un profond manque de respect. Ne pouvait-elle pas avoir la décence et l’honnêteté de me répondre qu’elle ne souhaitait pas me revoir ? Je ne trouve pas mon dernier SMS agressif du tout, il a le mérite de la remettre à sa place et de lui dire ce qu’elle est, chose qui a eu l’air de lui déplaire fortement. Cela dit, nous ne fonctionnons pas tous pareil, l’hypocrisie et les attitudes de façade pour moi sont peut-être des marques de respect pour d’autres. A chacun sa façon d’être.

Quand je dis qu’elle était inintéressante, ce n’est pas ça ! Comme je l’ai écrit, je me base sur la même échelle d’évaluation qu’elle, à savoir sans tenir compte du fait que c’est une première rencontre. Inintéressante, en vérité, elle l’était. Mais compte tenu du contexte, elle a le droit à tout comme moi à des circonstances atténuantes.

J’aurais attendu de sa part un peu plus d’honnêteté, avec tact. Je n’ai jamais dit à une fille que c’était trop un thon pour que je puisse entrevoir de la sauter même dans le noir. Je ne vois donc pas pourquoi elle m’aurait sorti « Je n’ai pas envie de te revoir, tu es vraiment trop ennuyant ».

Sophie, n’es-tu capable ni d’être sincère ni d’avoir du tact ? Parce que moi, je trouve que c’est une preuve d’intelligence.

Sur le coup, je pense plutôt que c’est elle qui a pris la mouche (et le coup du « j’ai été occupée », c’est vraiment recyclé…).
Anadema, peut-etre que si tu avais été plus « gentil » (par exemple en te plaignant gentiment d’être ignoré, peut-etre t’aurait-elle répondu plus gentiment et regretté d’avoir fait la morte).
C’est aussi ton choix de faire les choses plus directement et sans dentelles ^^ Mais en lançant une pique, ne t’attends pas trop à des fleurs…
Pour ma part, je trouve cela aussi très irrespectueux et blessant que de pratiquer le « silence radio » (expression consacrée). Je l’ai déjà fait une ou deux fois à l’époque où j’étais une novice du net et des relations et je l’ai regretté. C’était surtout très blessant pour l’autre (surtout s’il a peu de confiance en soi.)
Bref, je trouve aussi que c’est pas plus difficile de dire « Je suis vraiment désolée tu n’es pas mon type et je ne suis pas intéressée » que de rester silencieuse.
Au moins même si on déçoit l’autre, on n’a rien à se reprocher à dire la vérité.

c’est vrai que la pire des choses est l indifférence… ne pas savoir, c’est .. terrible!
Maintenant, c’est évident qu ‘il ya qqs années, au début de mon expérience du net, biensur que j’ai déjà été lâche, mais à bientot 24 ans , c’est typiquement le genre de réaction que je m’interdis de plus en plus, sauf si je sens que le mec n’est intéressé que par mon physique, plan Q et compagnie…
Même si sur certains points Anadema n’a pas forcément plu à cette nana.. un bisou trop rapide, avec le recul , je peux dire qu il ya « pire », tu aurais pu lui sortir qq chose du style » on poursuit la soirée tranquillement chez moi..?! »
Là, en effet j’aurai pu comprendre le fait de se froisser.
Or qu elle veuille poursuivre ou pas cette « relation » c’est certain, c’est son choix, mais ne pas tenir l’autre au courant, c’est pas tip top, mais evidemment c’est sa 1 er rencontre cybernétique, ça explique bien des choses ( ms à 24 ans c’est un peu light tt de même… :s)
Voila le texto que je t’aurai envoyé si je n’avais pas souhaité te revoir:
 » J’ai passé une soirée sympa, mais à mon goût, pas assez pour avoir envie de renouveller l’expérience avec toi. En espérant que tu me comprennes, et en te souhaitant bonne chance pr tes futures rencontres ;) Bonne continuation »

-Point important: ne pas être obligé de « blesser » lautre en sortant le coup de l’ennui, c’est gratuit et inutil, dc ça elle aurait pu s’en passer, sinon bah rester ferme,courtois et surtout ne pas être aigri…

Voila j’ai fini ! lol

Je ne sais pas si j’ai déjà laissé un commentaire sur ton blog ou pas…
J’ai tout lu depuis le début, depuis longtemps déjà, et puis, sans rapport avec ce post-là, je voulais juste dire que j’aime beaucoup.
(même si c’est chiant, que tu n’écrives pas plus ! :) )

Parfois certaine personnes ne sont pas forcément à l’aise à la premiere rencontre, c’est pour ca que parfois c’est bien d’avoir le luxe de pouvoir se laisser le temps.

Il est bizarre que les gens donne des RDV et ne s’y tiennent pas. C’est une question d’education ? ???

Tout d’abord excuse moi Anadema mais je t’ai trouvé un poil agressif dans le sms et personnelement ce ton m’aurai fait fuir.
Ensuite, j’ai remarqué le changement dans ta manière de décrire la demoiselle avant et après le fait d’être éconduit.Je pense que tu as été un peu véxé sur ce coup ce qui je te rassure est normal ;-)
Maintenant, j’aimerai débattre sur le silence radio.Moi il m’insupporte:ne pas savoir c’est la porte ouverte à tout un tas d’hypothèses.J’ai connu pire comme silence radio inexplicable et parfois je cherche encore la raison.Il m’arrive de chercher le pourquoi et je crois que cette personne m’aurai fait moins mal en étant franche et directe qu’en étant fuyante et il faut le dire: lâche!!!
Je profite donc de l’espace de ton blog et le fait que c’est le thème de ce post pour raconter une partie de mon histoire et ainsi essayer de comprendre le pourquoi du « silence-radio »
Voilà (je vais faire hyper court) sur un tchat classique je rencontre un garçon ça accroche tout de suite:c’est rdv sur rdv sur le net.Très rapidement,il me dit qu’il a un ami qui habite ma région et qu’il veut me voir.Je dis OK mais on se limite à un café si ça n’accroche pas.
On se voit,on boit un café et rapidement il me propose un repas avec lui et son ami.Il insiste pour que l’on se revoit pendant son séjour,je n’arrête pas de lui donner des portes de sorties au cas où.Mais non, il m’appelle pour qu’on se voit pendant tout son séjour.On s’est bcp vu pdt 2 jours mais toujours avec son pote (au passage la personne du net avait 29 ans,le fait d’avoir tjs son pote avec nous m’interpelle…)Pour finir il est reparti chez lui (à plus de 200kms) me dit viens dans ma région je te servirai de guide.Son pote lui me file son numéro (je ne l’ai jms appelé:je ne suis pas une chose qu’on se refile)Et lui plus jms de nouvelles.J’ai envoyé un sms pour dire que j’étais très deçue qu’il ne m’ait pas dit ses impressions de la rencontre: positives ou négatives: aucune réponse!!!Lui qui prônnait l’honnèteté lol Voilà je trouve ça plus dur que de me dire (même par mail): »je n’ai pas accroché et j’ai voulu te refiler à mon pote à tout hasard… »que de rester silencieux après avoir tant parlé sur le net.
Toi au moins Anadema la demoiselle a pris la peine de répondre à ton sms;donc elle n’est peut-être pas si malhonnête que ça…

Je voulais simplement faire une remarque sur le « demoiselle-ki-aime-ke-les-choses-soient-progressives », personnellement, je n’aime pas qu’on m’appelle comme ça… Je suppose que je ne suis pas la seule. Qu’on fasse allusion à qqch que j’ai dit/fait pour l’utiliser de la sorte… Bof.

Ah… Autre chose… Bon, c’est certain que tu as été clair sur tes intentions dès le départ. Mais, j’ai un peu l’impression que tu le prends trèèèès mal quand c’est toi qui ne plaît pas à la demoiselle. J’ai envie de dire: -Voilà qu’à présent tu ressens enfin ce que que ça fait d’être « repoussé ». Mais j’admets que ses manières ne sont pas très honnêtes.

Ca aurait dû faire « tilt » au moment où tu lui as passé le bras autours de la taille.

J’ai un doute ou j’ai pas tout compris…Anissa tu es la demoiselle décrite dans ce post ou non?Car tu dis « je » puis tu finis comme si il ne s’agissait pas de toi.Je suis totally perdue là!!!

excellent cette rencontre!!! hé oui le râteau…à mon avis, vu comme elle était froide, t’avais pas trop envie d’elle et tu t’es un peu forcé…

Mais tu aurais pu toi aussi la relancer… mais de manière moins agressive? Peut-être que tu n’aurais pas eu tes chances mais peut-être que si…

Sur le silence radio, je suis d’accord, ce n’est pas très correct mais il n’est pas complètement impossible qu’elle ait été VRAIMENT occupée (déplacement professionnel surprise, décès d’un proche…).

Je ne sais pas si c’est une déformation « Meeticienne » de vouloir « rentrer dans le vif du sujet tout de suite », de ne pas vouloir perdre de temps, pas même une semaine, pour être fixés l’un et l’autre, mais ça ne me semble pas être la meilleure stratégie pour trouver la femme idéale?! C’est dommage…

Mais si, il y a des filles qui ont l’air honnêtes, délicates et intelligentes, et qui le sont vraiment! Regarde, euh moi par exemple!
La demoiselle aurait du te répondre, mais ton 2ème SMS était tout de même assez indélicat. Quand j’ai un mur en face de moi, je ne tente même pas de relancer… Sinon, tu dis être son premier « live » de meetic : tu aurais pu te montrer un poil plus compréhensif, elle ne doit pas être très au fait des us et coutumes des meetic! En fait tu aurais du lui faire un cours sur la question, ça aurait peut-être pu éviter la même expérience désagréable à d’autres garçons ;)

Je suis plutôt d’accord avec Anissa, la petite note d’humour concernant le baiser manqué à la fin de ton premier SMS n’était pas bienvenue je pense… C’est le genre de remarques qui peut faire « tilt » avec quelqu’un dont tu es proche, mais après une première rencontre, si la jeune fille se posait déjà des questions quant à la suite, ta remarque a du la refroidir encore plus, du moins ça n’a pas du la mettre en confiance…

Quant à ton second SMS, je ne le trouve pas si « agressif » que ça, j’aurais réagi de la même façon à ta place (les silences radio volontaires en lieu d’une réponse claire, ggrrr je ne supporte pas…).

Sa réponse, en revanche, est agressive et presque puérile…elle sait qu’elle est en faute de ne pas avoir été franche, mais elle préfère te mettre en cause en te disant au passage que tu es ennuyeux voire coincé…hmm moyen. Je ne pense pas qu’elle aurait été plus délicate ou plus « ouverte » avec un Brad Pitt…mettons ça sur le compte de sa première rencontre même si ça n’excuse pas tout. Tu n’as pas à te sentir rabaissé, laisse couler!;)

PS: J’aime beaucoup te lire. Vivement le prochain post.:)

Un hic ! tiens ton récit a changé quelque peu entre le moment où je l’ai lu, juste après la mise en ligne et maintenant…
« la délicate attention pour te ramener à ta voiture » était « une forte insistance… » et « les cuisses » (celles qui auraient du s’écarter) étaient des jambes si je ne m’abuse !

anadema tu déconnes un peu !
en quoi cette fille n’a pas été sincère et malhonnete ?..
tu peux pas comprendre qu’apres juste une soirée passée ensemble qui ne l’a manifestement pas enthousiasmée, elle préfère te faire comprendre qu’elle n’a pas envie de te revoir par un simple silence apres ton sms qui la colle, plutot qu’en essayant se justifier en te disant nécessairement des trucs pas sympas qu’elle ne sait meme pas si elle les pense car elle te connait pas.
c’est pas moins délicat
t’aurais pu l’intuiter tout seul, t’es pas con, avant de balancer ton 2ieme sms agressif et tu t’es pris en contre en pleine face.. elle a été grossièrement honnète et sincère pour le coup
pas la peine de te foutre dans cet etat a la fin et nous la faire passer pour une sorcière
ne lui repproche pas hypothétiquement ce que toi en tant que male tu te generais pas de faire, t’en deviens malhonnete
c’est un p’tit rateau sans interet, tu vas trop vite, c’est glauque

tu n’es pas le seul sentimental idéaliste…je n’aime pas non plus perdre de temps et je prefere battre le fer tant qu’il est au chaud et savoir de suite ce que l’autre personne a pensé de la rencontre et si elle veut me revoir ( cela s’il m’interesse ) et je suis franche dans mes propos…cela déroute un peu parfois les mecs ! en revanche si je sens que je plais au monsieur en question et qu’il y a pas de retour de ma part j’essaie de lui faire comprendre par de petites choses et si je m’apercois qu’il ne comprend pas je le lui dis avec tact..
si l’on pratique le silence radio avec moi alors q mes impressions étaient bonnes ou que le mec en question m’a affirmé vouloir me revoir je pense que je serai un peu agressive comme toi..
tu aurais peut etre du t’en apercevoir à tous ces petits rien ( la main autour de la taille, baiser esquivé )…mais il est certain q pas mal de gens pratiquent la langue de bois ou ne sont pas vraiment franches: plutot que de dire qu’on ne veut pas aller trop vite autant dire de suite qu’on accroche pas !
mais une question me vient à l’esprit : j’ai l’impression que tu cherches quelqu’un à tout prix…ne pas etre seul…et par dépit si la personne semble quelque peu interessante, tenter quelque chose…pourquoi tenter ( je ne comprends pas explique moi ) si elle te semblait ininteressante et que tu accrochais si peu ?
tout ceci n’est il pas une question de fierté parce que tu n’as pas plu à la demoiselle ? n’est ce pas ce qui t’irrite le plus ?

Effectivement le premier rendez-vous est toujours un peu compliqué surtout si les premiers échanges se sont faits sur un site de rencontres. Même si il y a un bon feeling et échanges de photos, au bout du compte seul le premier face face va donner le ton. Alors on peut être sublit mais pas forcément l’autre. Donc toujours prudence sur les attitudes et les commentaires. Le vrai jugement on l’a le lendemain ou le soir même.En tout cas continues tes recherches, ne te laisse pas flinguer le moral.

Euhhh là tu déconnes, tout était facile à comprendre dès le départ, pas besoin d’être Mme Soleil pour connaitre les sentiments de cette femme, il suffit de te relire :

1 :  » Il était convenu que si nous nous entendions, nous finirions la soirée (et la nuit) ensemble chez l’un ou chez l’autre. « 
2 :  » Je profite d’un instant pour l’embrasser sur la joue, et d’un autre pour l’embrasser sur les lèvres. Cette dernière tentative échoue puisqu’elle se recule un peu « 
3 :  » Elle a la délicate attention de me raccompagner en voiture à la mienne « 

Regarde comment cela devait se passer et comment cela s’est terminé au final !!
Pas besoin de se faire de films ou d’attendre des news…tout est dit…tu ne l’attires pas ! (et pas de jeu de mots svp)

Mia > Ah mais le pic n’avait pas pour but de renouer le contact, c’était juste pour lui signifier les choses et réagir en conclusion à son « silence radio ».

la MARIA > Elle n’a pas 24 mais 26 ans !! Si tu m’avais envoyé ce SMS, j’aurais été très content de ton honnêteté et de ta délicatesse. Parce que jouer les sourds, c’est un franc manque de respect.

Elle > Merci ! :-)

Delemis > Oui, il faut s’abstenir de juger trop vite. On n’est pas pareil lors d’une première rencontre comme lors d’une 20ème.

lea_citruc > Je t’arrête tout de suite : mon dernier SMS n’était pas de la relance ! C’était pour conclure les choses sur son silence radio et lui dire les choses en face. Ca n’a rien d’agressif, c’est la vérité. Ca n’attendait aucune réponse. Mais ce qu’elle m’a envoyé me prouve qu’elle est immature, et profondément antipathique. Quant au changement de la manière de décrire la demoiselle, cela tient compte de la chronologie des événements. Note que je fais attention à ne pas laisser transparaître mon aversion pour cette nana au début de l’histoire. Si tu fais allusion au fait que j’ai dit après coup qu’elle était inintéressante, j’ai déjà expliqué pourquoi ici et là. ;-)

Anissa > Pour le « demoiselle-ki-aime-ke-les-choses-soient-progressives », je crois que je lui ai mis un smiley après, c’était juste pour faire une petite allusion marrante au baiser manqué, histoire que ça ne reste pas tabou. Elle n’est pas censée être coincée, et c’était plutôt un petit jeu. Enfin voilà, tu crois que ce n’était pas si cool que ça ? Quant au fait d’être repoussé, ce n’est ni la première ni la dernière fois mais j’ai du mal quand c’est hypocrite par dessus tout. Pour le « tilt », tu as parfaitement raison !

Erectus > Elle n’était pas si froide que ça. Charmante en tout cas.

Cinnamon > Non non, je ne relance plus personne, j’en ai ras le bol des filles indécises qui ne savent pas ce qu’elles veulent. Elle ne m’a pas envoyé de news, j’ai donc dû patienter plusieurs jours pour comprendre les choses. Très bien ! Encore une fille hypocrite qui me tient de beaux discours par devant. Je m’incline (je n’ai pas d’autres choix), je la zappe et je lui envoie un SMS parce que j’ai l’intention de lui dire les choses telles qu’elles sont. Quant au fait d’avoir été vraiment occupée, alors là il faut arrêter : ça prend combien de temps d’envoyer un SMS ?

Banana > Elle se fiche de moi et je devrais être délicat ? Je rêve ! En plus, je ne suis pas agressif, je lui dis le fond de mes pensées. C’est elle qui l’est, qui est irrespectueuse et qui n’a pas l’air suffisamment intelligente pour se mettre à ma place. Moi, je ne fais que répondre à sa propre indélicatesse. Sinon, pour le fait d’avoir été sa première rencontre, j’aurais peut-être dû en tenir compte, en effet.

Olivia > Bon, mince, ça lui a peut-être déplu, en effet. Je voulais juste mettre le pied dans le plat et ne pas laisser ce bisou raté dans le tabou. Et oui, sa réponse finale est extrêmement agressive. J’ai le droit à tout. Elle n’a pas été spécialement plus « fun » que moi, je ne supporte pas ce genre de fille qui attend d’être distraite par le mâle pour s’amuser.

ailleurs > Lol !!! Bien vu !! Tu as raison sur tous les plans. Après avoir écrit tout ça, j’ai trouvé que « insister pour me raccompagner à ma voiture » risquait de faire écho avec « Porsche » et donner l’impression qu’elle voulait en secret voir quelle voiture j’avais, ce qui n’était pas le cas. Quant à « cuisse », ça sonne mieux que « jambes », non ? :-)

lynx > Quand je rencontre des filles de Meetic, je parle maintenant des rencontres que j’ai faite ou dont j’ai entendu parler. Je parle de valeurs, de choses que j’apprécie et que je partage. Je supporte difficilement qu’on puisse parler de sincérité et de respect face à face pour avoir ensuite tout l’inverse. En ce qui me concerne, je ne fais ça à personne. Après, libre à toi de considérer le « silence radio » comme quelque chose de correct. Moi, je trouve ça irrespectueux. Affaire de conceptions.

fraggle > Je partage totalement ta façon de faire et de ressentir les choses.

Ouh là là … Je viens de me rendre compte que j’ai oublié d’écrire un truc quand même important pour saisir l’histoire de ce post et je vais le rajouter : juste après le baiser manqué, je lui ai donc demandé très délicatement et naturellement pourquoi elle n’en avait pas spécialement envie. Elle m’a répondu qu’elle trouvait que ce n’était pas forcément le bon moment et qu’elle avait envie que les choses soient plus progressives, sous entendu : oui mais pas tout de suite. D’où mon SMS qui fait écho à ça !

t’as pas lu les questions que je pose à la fin de mon commentaire ? mdr…monsieurkiesquive !!!

Est si tu te remettais un peu en question ?

fraggle > Pour finir, oui : j’aurais dû prendre acte ne serait-ce que du coup de la main autour de la taille ! Sinon, chercher quelqu’un à tout prix : oui c’est vrai. Je n’ai plus envie d’être seul, je trouve que j’ai été bcp trop sage jusqu’à maintenant dans ma vie et j’ai envie de me rattraper. C. ne me semblait pas inintéressante, je la juge juste de la même façon qu’elle me juge : sans tenir compte du brouhaha de la salle ni de la « première rencontre ». Je ne suis pas fun comme ça avec la première venue et dans n’importe quelle condition, je trouve ça hyper déplacé de me reprocher un truc pareil parce qu’elle ne me connaît pas du tout et qu’elle était encore moins « fun » que moi. C’est toujours irritant de ne pas plaire, mais quand on rajoute par dessus une couche d’hypocrisie, c’est au delà du supportable pour moi.

Minuit > :-)

Flo > Lol !!! Oui enfin, j’ai un peu l’impression que c’est surtout moi qui avait convenu de ça. Je lui avais proposé d’être près de chez elle ou près de chez moi et le fait qu’elle choisisse à mi chemin n’est pas innocent : je crois qu’elle n’aime pas forcément que ça aille aussi vite sauf en cas d’un feeling particulier, physique notamment.

fraggle > Eh là, eh là ! 2 secondes, s’il te plaît !

mel > ah oui, voilà !

Je trouve la fin de l’histoire particulièrement déplacée, le coup de la Porsche et des cuisses ouvertes… rien dans le reste de l’histoire ne laisse penser qu’elle est vénale, mais comme tu ne lui a pas plu, tu finis par ce commentaire bien gras sur elle. C’est bas. C’est pas parce qu’elle ne t’a pas apprécié que c’est une p…

ca m’etonne pas qu’elle se soit faite chier ;-)
tu parles que de toi, tu ramenes tout a toi, t’imposes tes jugements, tes critères, tes valeurs patatipatata.. et tu nous parles d’ouverture d’esprit !
sous tes airs de grandes ouvertures, t’es completement recentré sur toi meme man
comprends que des gens puissent faire d’autres choix que toi, sans forcement y plaquer tes jugements a l’emporte piece et définitifs comme pour te venger d’avoir été atteint dans ton ego

Mais qu’est ce que c’est que ces filles qui se croient en mar de la politesse, c’est tout de même hallucinant d’être obligé d’espérer un petit soupçon de compréhension et de sincérité de son interlocutrice. Mais où va t-on si on commence à trouver normal de ne pas avoir de réponse claire et franche ! Alors non mademoiselle « Sophie » ce n’est pas normal et respectueux de garder le silence radio, et non mademoiselle « Laly » ce n’est pas « bas » de conclure en disant qu’avec le physique de Brad Pitt la majorité des filles accepteraient en effet de s’allonger et d’ouvrir ses cuisses ou même de se mettre à quatre pattes pour une levrette endiablée…C’est hélas le reflet de la réalité. Fort heureusement, il y a des exceptions, mais de rencontre en rencontre on finit par attribuer de l’exceptionnel à ce qui ne devrait pas en être, à savoir le respect, la sincérité et la franchise….

holala anadema… ça va sans doute être redondant par rapport aux autres commentaires mais, ou est passé le gars qui appréciais avant tout la découverte, la rencontre? c’est dingue, cette phrase, venant de toi « je n’ai plus de temps a perdre »… mais qu’a tu a y gagner? sans « temps perdu », pas de poésie possible. serais tu devenu, sans t’en rendre compte, le contremaitre aigri d’une « petite entreprise »?… bon, de toute façon, quelles que soient les critiques , tu sais bien que ceux qui te lisent adorent se divertir de ta quête, mais au fil du temps, on finit par espérer que tu vas vivre quelque chose d’épanouissant, qui te permette de dépasser tes limites habituelles (celles que nous avons tous) et de faire évoluer tes repères. bon, j’arrête mon blabla, bonne continuation!

..euhh t’as pas tord defois..

Laly > Et le SMS qu’elle m’a envoyé, c’est comment ?

lynx > A donf, man !

Indiana Jil > 100% d’accord ! Quand le minimum syndical des valeurs humaines devient une qualité, c’est qu’on est au royaume de la médiocrité.

zero > Eh bien, à force de chatter et chatter, d’être déçu, de perdre son temps dans des échanges stériles, on finit par se lasser… et être beaucoup moins patient qu’avant. Je veux du concret, en somme ! Donc, aigri… c’est vrai qu’on finit par l’être à force d’être déçu et de rencontrer des gens faux-jetons. J’en ai d’autres à vous raconter !

Est-ce la nana dont tu m’avais parlé la fois où on s’est vu ? ne t’avais-je pas dit que le fait qu’elle n’ait pas répondu à ton sms était mauvais signe ? (enfin si c’est elle). malheureusement, il n’existe pas de mode d’emploi pour les filles, ni pour les gens en général. n’est-ce pas ça qui pimente également les relations ? être supris? (bon quand c’est désagréable, je conçois qu’on s’en passerait…)

Indiana Jil, je faisais référence à la Porsche, je suis désolée ca sous-entend que toutes les nanas quelles qu’elles soient couchent forcément avec un type qui a de la thune… et même en ce qui concerne Brad Pitt je ne suis pas d’accord, franchement, si Anadema a une vision aussi étriquée des femmes ca m’etonne pas que ses relations avec elles soient aussi problématiques. Punaise, vous n’avez rencontré que des sa….. dans votre vie, jamais une fille normale ? Ca pue le sexisme a plein nez ici.
Je suis désolée mais elle te dit qu’elle ne te trouve pas drole. Elle te dit pas « vu les messages que tu envoies, tu dois être un frustré du cul » ou je ne sais quoi comme conclusion hative. Ca n’a rien a voir. Peut etre qu’effectivement, t’es pas drole comme garcon.
Mais bon, excuse moi, j’avais oublié qu’en fait tu es parfait et que toute critique a ton égard est infondée.

Ln > Ce n’était pas une surprise, Ln ! C’était plus qu’un mauvais signe, c’était une évidence ! :-)

Laly > J’ai dit « les femmes » ou « elle » ? Vu comme tu écris, ça ne m’étonne pas que tu trouves son SMS correct, c’est du même accabit.

Tu lui donnes l’initiative de te rappeler et sans attendre tu l’enchaînes avec un sms sympathique mais qui met en avant le fait qu’elle n’a pas le goût des choses rapides et que çà te rend « grr « 
tu l’as devancé, ce qui n’est pas un tort, mais peut on lui reprocher de ne pas avoir fait preuve d’autant d’empressement que toi alors qu’elle a daigné te répondre.
tu dis que contrairement à toi elle ne cherchait qu’un plan Q et pourtant de vous 2 elle ne semblait pas la plus chaude…
T’es-t-il possible d’envisager que tu l’ai réellement ennuyé au point qu’elle ait menti en disant qu’elle voulait te revoir ou peut-être a-t-elle ressenti comme trop pressant ton désir de la voir écarter les cuisses…sans la porsche :-))

coucou!!!
Et houps encore une de moins sur l’ardoise..
Pauvre choux,allez courage….
Je m’amuse comme une folle continue!
Bisous bisous!!!

Personnellement j’ai lu ce post en supposant que Anadema cherchait un « plan cul » (j’ai une définition très large du plan cul, hein, qui va du « plan cul » tout à fait correct au « plan cul » abject. Je place Anadema plutôt vers le correct). Et je ne le lui reproche pas!
D’après ce que dit Anadema, il a été clair dès le départ, si elle n’avait pas envie d’un plan à très court terme, elle n’avait qu’à refuser la rencontre.
Pour ce qui est de la dernière remarque, je suis d’accord avec euh… Laly (??). En une rencontre, je ne crois pas que, Anadema, tu puisses conclure qu’elle cherchait un « vulgaire plan cul » et qu’elle n’aurait pas hésité pour un « Brad pitt » ou une Porsche. Mais c’est drôle à raconter entre « amis » ^^

Au fait, au sujet de la pique (ou du pic), je voulais dire qu’en étant peut-etre moins corrosif, elle t’aurait répondu plus gentiment et aurait appris une leçon à l’avenir (à savoir, le silence radio c’est pas bien!), sans pour autant chercher à renouer ou réparer les choses.
D’ailleurs le coup du très occupé.. même si elle avait été vraiment occupée, elle aurait pu répondre en moins de 3 minutes au 1er SMS d’Anadema, tout de suite après l’avoir reçu. (et même si elle n’était pas sûre de la tournure que prendrait les choses, elle aurait pu donner ses impressions sur la soirée.)

Anadema, t’en apprends des choses sur les dernières rencontres, il faudrait que tu appliques ce que tu as appris aux prochaines rencontres ^^ Et puis, sois aussi clair et net dès le départ, ça t’évitera des rateaux tardifs et ça leur évitera de tergiverser sur tes intentions. (Je dis ça en supposant que ce n’était peut-etre pas très clair avec la demoiselle C.)

Anadema –>
« Je n’ai pas envie de respecter les étapes. » et « Ou est-ce moi qui suis un sentimental idéaliste » sont deux phrases qui ne vont pas très bien ensemble :-)

Tu sais, tu répètes que ton sms n’est pas agressif… mais je continue à le percevoir comme ça, et d’autres aussi. Peux-tu envisager l’éventualité que ce message l’était ? Puis, en toute franchise, ça me fait sourciller que tu te perçoives comme quelqu’un de sentimental… Ce que j’ai lu de ton blog est au contraire très cartésien, rationnel, presque comptable (liste des + et des moins pour Jana par exemple). Tu dis ne pas avoir de temps à perdre, pourtant, les jeux de l’amour prennent du temps, rien n’est clair, ni défini, une relation amoureuse, ça ne rentre pas dans une petite boîte carrée.

Oui, je suis capable de tact, de sincérité… et le silence est un mode de communication qui peut être plein de tact et parfaitement sincère. Sois zen.. :-)

j’ai relu le SMS d’Anadema pour être sûr, et je ne le vois pas agressif du tout, du moins pas agressif dans le sens violent du terme. On peut pas faire plus calme et posé (surtout lorsqu’on est agacé) en disant « Finalement, de nous deux, je suis le seul à avoir été vraiment honnete… Merci pour tes belles paroles. » C’est plutôt une pique pour l’attiser et lui faire comprendre que son comportement était déplacé. Si vous voulez quelque chose d’agressif, je peux vous pondre de l’agressif, ainsi que d’autres commentateurs doués pour cela.

Quant au silence, je le vois difficilement comme un mode de « communication » efficace. Rien ne vaut un clair et net « tu ne m’intéresses pas » plutôt qu’un silence qui ouvre à toutes sortes de possibilités. En fait, pour ma part, le silence est ce qui provoque le plus de problème dans une relation, de quelque nature qu’elle soit.

Laly franchement tu as une manière de raisonner qui me semble mauvaise.

Tu semble ne lire dans les écirtis de Adanema que ce que tu veux bien lire et tu travestit ce qu’il écrit.

Ca enleve toute cérdibilité à tes propos.

Pour la fille, c’est clair qu’elle a tort de ne pas avoir été clair.
Finir la rencontre sur : Ok je te rappelle et ne jamais rappeller (ni apr SMS) c’est pas bien.

Ensuite rejeter la faute de tout ca (une rencontre plate c’est toujours la faute aux deux et d’ailleurs que croyait-elle ? que Adanema allait l’emmener à Bora Bora dans son jet privé apres etre sorti du pub ? ) sur Adanema c’est nul aussi.

Adanema : cette fille tu as bien raison de tirer un trait dessus.
Il faudra attendre qu’elle murisse un peu.

Ce qui me fait un peu peur pour toi c’est que en lisant ce que Laly et d’autre ont écrit dans les commentaires, la fille que tu as rencontré n’est pas la seule à trouver normal d’être hypocrite et de laiser pourrir les situations.

De toute façon les sms, de part le fait qu’ils sont courts et peu explicites en général (nombre de lettre maximum oblige !) peuvent toujours être interprétés de plusieurs manières différentes. Tout dépend de l’état d’esprit dans lequel les deux parties sont quand elles le lisent.
Il ne sert donc à rien de débattre sur « le texto était-il agressif ou pas? ». Il ne l’était pas pour Anadema, mais a été visiblement perçu comme tel par Mlle C. un point c’est tout ! ;)

Pour la dernière fois, je ne commente que le passage « Elle n’a probablement jamais eu aucun égards pour moi. Si je ressemblais à Brad Pitt ou si je roulais en Porsche, il est probable qu’elle m’aurait volontiers ouvert les cuisses. »

Je n’ai aucun avis (enfin si mais je n’en ai pas fait part) sur l’agressivité de tel ou tel SMS.
Encore une fois, qu’est ce qui justifie cette remarque sur la Porsche dans le reste du post ? est ce qu’on apprend qu’elle a dit au moment de payer au Pub « pour moi, l’homme doit forcément payer les conso s’il veut arriver à ses fins » ?, a-t-elle dit « moi, j’aime que les types super beaux » ? (et franchement, personnellement, Brad Pitt ne m’emoustille pas le moins du monde, trop lisse et trop beau gosse justement).
Je maintiens qu’Anadema est tout enervé qu’on n’ait pas répondu à son SMS, alors il la traine dans la boue en disant « de toutes facons, je suis sure qu’il lui faut un type trop beau ou pété de thunes », ca évite de se remettre en question.
C’est tout et pis, je vais pas en débattre 150 ans non plus, ca n’en vaut pas la peine

ah mais tu gardais quand même un ti espoir quand on s’était vu.

Rhalala, les hommes…si seulement vous saviez à quel point c’est mortellement ennuyeux pour une jolie fille de passer une soirée avec un homme dont elle sait, d’emblée, qu’elle lui plaît et qu’il souhaite « conclure » (sur un baiser ou autre chose, peu importe).
Toute une soirée en face d’un type qui nous sourit continuellement, tente désespérément de nous faire rire ou de nous intéresser, nous saoule de paroles et parle sans cesse de LUI, LUI, pour bien nous convaincre que LUI vaut vraiment le coup…et ne nous laisse pas placer un mot.
On se rend compte tout de suite qu’on n’a strictement rien à faire que d’être belle et se taire pour vous séduire, vous savez…Et on se retrouve tout simplement en train de regarder un long film médiocre dont on connaît déjà la fin.
Franchement, à notre place, vous trouveriez ça excitant, vous ?
Vous êtes si pressé que ça, pour nous refuser ce petit plaisir de l’attente qui fait monter l’adrénaline et chauffer la libido ? Votre emploi du temps est si chargé que vous ne pouvez pas nous laisser quelques semaines de doute ? Vraiment ?
Eh bien tant pis pour vous :)

Je commençais à comprendre l’idée de rechercher des moments agréables à deux en attendant l’âmeur soeur. Mais ce que je lis là n’a rien à avoir avec une attente d’aucune sorte et n’a aucun rapport avec ne serait-ce que l’imitation d’un goût de recherche d’un amour partagé !

Ce que je lis là, c’est un type (je choisis ce mot à escient) qui cherche à baiser (un mot volontairement vulgaire), car il a décidé que la fille qu’il rencontre ne sert qu’à ça pour la soirée, et se ferme toutes les ouvertures pour la suite (avec cette femme, j’entends).

Je ne vois pas son malhonnêteté ou sa mauvaise foi, d’autant que tu devais lui laisser l’initiative de te rappeler, ce que tu ne respectes même pas en la sollicitant par SMS…

Quant à ta conclusion, elle ne cherche même pas à la rabaisser à ton tour, mais carrément à l’insulter. Très décevant de la part d’un homme qui se veut sincère, honnête et en quête du grand amour. Est-ce que tu aimerais réellement que la femme idéale lise ce genre de messages de déception ? N’irait-elle alors pas voir ailleurs si elle découvrait ce côté sombre et cynique en toi ?… :-|

S’interesser plus à la forme qu’au fond avec qqun avec qui on n’en a rien à battre, je trouve moi que la perte de temps est là…
Y a une blessure d’ego dans tout ça…
Sortir ses quatres vérités à qqun avec qui on sait que l’on n’aura plus de contact, ça sert à rien, sauf à se défouler et se faire plaisir à soi-même et se convaincre que l’on a raison et que la conne c’est elle…
Je trouve nettement plus matûre, quoiqu’on en dise, de ne pas polémiquer et de stopper là quand on voit que ça gaze pas…
Etre poli c’est un acte positif… avoir des égards c’est autre chose… et avoir des egards avec qqun dont on a rien à battre, vaut mieux peut etre les reserver ces égards pour celui ou ceux qui en valent la peine de notre point de vue…. on se disperse moins…
Si un automobiliste vous traite de connasse… dix secondes après vous ne vous en rappelez même plus, par contre si c’est quelqu’un pour qui vous avez de l’estime qui vous le dit, là ça va gamberger…
Alors j’en reviens à la même conclusion… si les manières d’agir de qqun que l’on ne connait pas plus que ça nous touchent, c’est certainement nous qui sommes pas bien dans notre tête, non ?

Effectivement, cette meetic girl a profité de ton sms pour pouvoir se justifier, ce qu’elle n’osait pas faire avant. C’est plutôt elle qui est agressive de te répondre comme çà… J’ai déjà rencontré des meetic boys et ceux qui ne m’intéressaient pas, je leur faisais bien comprendre pas sms ou msn que je m’arrêtais là… Mais pas de mecs le font aussi et après une petite nuit sympa, il n’y a plus personne!

Bonjour,
le commentaire d’Emma est celui qui me semble le plus juste, meme si celui de Mia et Ralphy sont tres précis aussi.
Je ne suis pas spécialement accro du systeme Meetic, meme si je ne lui trouve pas de defaut redhibitoire, seulement, il faut bien se rendre compte que les rencontres de ce media là ne sont pas différentes de celles que l’on pourrait faire en soirées.
Qu’elle n’ait pas donné suite dans la minute ne me semble pas si terrible que cela, et un peu de patience, un chouilla d’empathie et un zeste de bon sens auraient pu donner un résultat beaucoup plus conforme à tes attentes initiales.
Personnellement, je parle assez peu de moi sur une rencontre comme celle-ci, parfois, je ne prends pas les perches qui me sont tendues (une demoiselle qui m’avait proposé de me rejoindre chez moi sans hésiter à 22h alors meme qu’elle avait pas loin de 35km, et moi qui refuse…), et surtout quand je relance, je ne m’engage que sur des mots legers, sans insistance ou amertume, question de legereté du sms qui ne laisse pas passer les intonations, meme avec ces affreux smileys sur 160 caracteres.
Au final, j’ai rencontré plusieurs jeunes filles, certaines sont devenues des amies, d’autres de simples amantes et les plus intelligentes sont devenues des amies-amantes, pour mon plus grand bonheur, en les revoyant maintenant, malgré le fait que je sois désormais en couple et apparement heureux.
Cela dit, ne desespere pas, sois juste plus patient dans tes attentes, tu n’en retireras que le meilleur, crois-moi.

Skeaz > Quand je dis qu’elle cherchait un plan cul, je parle en général. Pas avec moi. Je ne l’intéressais pas donc elle m’a zappé, tout simplement, comme beaucoup de gens (même si je crois que c’est surtout une spécialité des mecs : une fois qu’ils ont peu coucher, le masque tombe).

Mia > Moi, je n’aime pas le terme de « plan cul » parce que c’est volontairement péjotarif (le sexe, c’est pas bien) et je le réserve aux blaireaux dont l’unique objectif est de « baiser », justement. Pour nommer une aventure, je préfère « rencontre câline » ou quelque chose dans ce goût là qui met plus en avant tout ce qu’il y a d’autre que le sexe. Et sinon, si : nous avons été très clairs l’un avec l’autre sur ce que nous attendions : avant et pendant. Pas de problème de ce coté là ! Mais je ne suis pas allé rencontrer une fille avec un trou et donc je lui porte d’emblée un minimum d’estime qui fait que je ne me serais jamais permis de faire un silence-radio ou de lui envoyer un SMS agressif comme celui qu’elle m’a envoyé !

Sophie > «  »Je n’ai pas envie de respecter les étapes. » et « Ou est-ce moi qui suis un sentimental idéaliste » sont deux phrases qui ne vont pas très bien ensemble » -> Ah si si, je t’assure, ce n’est pas incompatible ! Ce n’est parce que j’ai envie d’aller vite ou que je ne veux pas d’une relation sérieuse que je ne suis pas sensible ni délicat. J’aime l’émotion dans tout ce que je fais.

Cela me gène beaucoup qu’on puisse trouver normal le coup du « silence-radio ». C’est le mode de fonctionnement de beaucoup de gens et je suis désolé de vous dire que c’est d’une incorrection gravissime, d’un manque de respect total ! Vous trouvez ça normal, vous, qu’un mec ne rappelle pas une fille avec laquelle il a couché pour qu’elle « comprenne » que ça ne va pas être possible ? Vous trouvez ça normal qu’on ne réponde pas au message que vous envoie une personne avec laquelle vous avez passé une soirée à discuter autour d’un verre ? Franchement, vous êtes inquiétants !

Mia > Je suis parfaitement d’accord.

Tb > Ca me fait un peu peur aussi !

mahelya > Certes. Mais si elle avait eu un tant soit peu d’intelligence et de tact, elle aurait compris que j’ai été vexé par son silence-radio !

Laly > Silence-radio -> consternant -> je lui envoie un SMS pour la remettre à sa place -> elle me répond de façon agressive et hypocrite -> puisque je ne lui plais pas, elle n’a rien à faire de moi, d’où son agressivité -> donc son estime pour moi, c’était du pipeau > elle ne cherchait qu’un plan cul. CQFD

emma.adamsberg > Pour commencer, sache que je suis loin de ne parler que de moi, c’est même toujours le contraire. Je ne compte plus le nombre de fois où une meetic-girl m’a dit au bout d’une heure de conversation que ah là là, je l’avais faite parler mais qu’elle ne savait rien sur moi ! Rencontrer des filles curieuses qui me posent de bonnes questions, c’est même plutôt rare. Donc j’aimerais bien que tu considères le fait que je ne suis pas forcément inintéressant sous prétexte que cette fille le dit.

Sinon, je suis d’accord en effet sur le désir à faire monter et les choses à ne pas rendre trop acquises trop vite. Ca, j’essaierai d’en prendre acte.

Ralphy > Si j’avais juste voulu la « baiser » comme tu dis, je crois que ça ne m’aurait pas beaucoup gêné qu’elle reste silencieuse, je l’aurais tout simplement déjà oubliée vu que j’en aurais déjà rencontré 25 autres (et sur les 25, il y en aurait forcément eu une qui aurait accepter de me sucer dans les toilettes d’un bar, non ?).

ailleurs > Ce que tu dis est très intéressant. Tu as l’air typique de beaucoup de gens qui ne s’impliquent jamais dans rien, qui se désengagent et restent perpetuellement dans l’indifférence. Personnellement, j’essaie de fuir ces personnes. Quand je chatte avec quelqu’un, je m’implique avec elle, d’autant plus quand j’y prend du plaisir. Si je la rencontre, je m’implique d’autant plus et il ne me viendrais pas à l’idée de la jeter comme un vieux sac poubelle dont je me fiche éperdument. Echanger avec les gens sans émotion, respect, et égards et les considérer comme des inconnus dont on se fout… Moi je crois que ce sont ceux-là qui ne sont pas bien dans leur tête.

Go-Go-Yubari > L’honnêteté devient une qualité rare, je suis quand même rassuré de voir que ça existe encore.

Loupiot > Je ne doute pas qu’il faille que je sois plus patient. Je crois que maintenant, je vais jouer au silence-radio également. Me désimpliquer à fond jusqu’à me fiche totalement des filles que je rencontrerai, en rencontrer plein en même temps pour investir sur le futur. Ca me parait une bonne idée.

Ben, ca ca me va a la rigueur… ca justifie toujours pas la Porsche…

cher ami, ne penses tu pas lui preter un peu rapidement des intentions qu’elle n’a pas ? tu la connais cette fille apres avoir bu une biere avec elle et essayé de la sauter dard dard ?…
tu crois pas que c’est pas un peu toi qui renverse la proposition la ? que ca t’arrange et te rassure de penser qu’elle etait comme toi ?
mais la, on en sait rien, si elle n’avait penser qu’a baiser, pour peu que tu sois pas trop moche, elle te se serait farci, t’as l’air d’etre un mec plutot facile non ?
au vu de son peu d’empressement, tu peux pas imaginer qu’elle puisse avoir besoin d’autres choses que tu ne lui as pas apportées, avant d’avoir une relation avec toi ?
et si elle avait pensé que tu en voulais juste a son cul justement, malgres tes enrobages nuits calines patatipatata de compromission a la con, tu peux l’imaginer ca ?

sur le silence radio, désolé mais faut pas déconner, vous n’avez pas couché ensemble, vous etes juste sortis du virtuel pour vous voir une fois en vrai, en buvant une bière, et c’est pas plus indélicat, meme si ca froisse ton égo, de pas envoyer de message que de dire en substance ce qu’elle t’a balancé dans son sms… faut etre con pour ne pas comprendre que si elle avait envie de te revoir, elle l’aurait manifesté, apres que vous vous soyez dit bonjour une fois
mais toi tu lui envoies un sms qu’elle juge agressif parce qu’elle se sent oppressée, pourquoi tu discutes ses sentiments et penses a sa place ?.. c’etait surement pas ton intention d’etre agressif bien sur, mais ton message etait indélicat par son coté moralisateur sur quelqu’un que tu connais pas et qui est peut etre bien plus complexe que tu ne le penses

Désolé, mais moi aussi je trouve que ton SMS était agressif ! Tu dis toi-même que tu était déçu et que « tu n’aimes pas ce genre de comportement »… A mon avis, t’étais pas tout à fait zen quand tu as rédigé ce message, non?
Je te trouve un peu arrogant : « je suis le seul à avoir été vraiment honnête »; ou encore « elle était totalement inintéressante et j’ai eu la délicatesse de mettre ça sur le compte de la timidité »… Euh, dis-moi, t’as pas pensé qu’elle pouvait te trouver inintéressant toi aussi? Et pourquoi tu voulais la revoir si après tout elle était inintéressante, hein?
« Tout ce qu’elle cherchait, contrairement à moi, ce n’était qu’un vulgaire plan cul » Ben voyons! C’est pour ça que tu as essayé de l’emballer à la première occasion!

C’est vrai que c’est quand même assez marrant de dire qu’elle voulait qu’un plan Q alors que c’est bien toi qui a essayé de te la gérer vite fait bien fait!
La bête qui sommellait en toi se réveille, c’est bon ça, j’attend la suite avec impatience et je ne te vois plus revenir aux petites histoires romantiques du début ! Tu vas sombrer corps et biens au plus profond du meetic-space !
T’inquietes pas pour celle-là, c’est un glaçon qui a une libido proportionnelle au prix de la bagnole, souhaitons lui bonne chance…
Et toi, comme tu dis, ne sois plus trop sage et passe ta crise d’ado à retardement, tu passeras aux choses sérieuses après! (dans la vraie vie c’est génial, et grace a meetic tu auras eu une bonne expérience de la drague et de la pstchologie des meufs)

Je pense tout simplement Anadema que ce qu’elle t’a dit en soirée, c’était pour être gentille, ne pas te vexer, mais elle t’a fait comprendre gentillement que tu ne lui plaisais pas.
Après ça, tu la colles, avec tes SMS, et quand elle est vraiment honnête, tu la descends en flêche! Véxé ?!
Moi cette nana me semble plutôt sympathique en fait, parce qu’elle avait envie de légèreté, et je pense d’après ce que tu dis que tu as été lourd à cette soirée.
Quant au « à bientôt, ça me ferait plaisir qu’on se revoit », désolée, mais c’est une formule de politesse que j’ai dite maintes fois à des mecs dont je savais que je ne les reverrai jamais : alors politesse, ou lâcheté, je ne sais pas mais je ne me vois pas répondre « salut, et non, je ne te reverrai pas, je me suis emmerdée à cette soirée et tu m’attires autant q’une serpillère ».
Par ailleurs,la seule fois où j’ai dit gentillement à un garçon « désolée mais ça ne le fait pas », j’en ai eu par la suite pour une heure d’explications et de justifications inutiles car il m’a posé tout un tas de questions chiantes, donc maintenant, je ne cherche même plus à me justifier, je me défile lâchement!

C’est la méga classe.

Je prenais plaisir à lire ce blog :l’idée de départ est intéressante, la mise en page plutôt attrayante, il existe une continuité entre les différents posts etc.
Seulement voilà, je trouve que ces derniers temps, Anadema en fait trop: que signifient tous ces jugements de valeur sur les femmes qui le repoussent? Que signifie le fait de supprimer les posts de personnes ayant un avis différent du sien?Le dieu virtuel Anadema aurait-il pris une droite en plein Ego?
Tout cela devient pathétique, le manque de tolérance dont Anadema fait preuve envers ses lecteurs (c’est son droit mais je n’ai relevé aucune les insultes, seulement des avis divergents!!) ne me donne plus envie de continuer la lecture de ce blog.
Avant de vous quitter, je me pose une autre question: les deux ans qu’Anadema vient de passer dans la quête de la fille formidable via Meetic ne serait elle pas veine? Deux ans de pratique et de réflexion autour de ce sujet, pour finalement en arriver à la conclusion qu’un grand nombre de ces personnes ‘n’en vaut pas la peine’ ou si peu. Formidable, et si peu prévisible, n’est ce pas!!
Anadema, il serait peut être temps de sauter à pied joint dans la vie, la vraie et arrêter d’essayer de plaquer toutes tes exigences sur les fiches Meetic, ce blog s’essoufe, dommage.

Anadema, pour mon premier commentaire j’aurais voulu être sympa, surtout que j’ai vraiment aimé les autres posts que j’ai lu en remontant jusqu’à juillet. Mais là franchement ton récit ne te montre pas sous ton meilleur jour…

On dirait qu’avec toi il faut que tout aille vite, que la fille soit emballée (dans tous les sens du terme) dès le premier soir et qu’elle te rappelle illico le lendemain. Et si elle ne le fait pas, elle passe d' »intéressante et délicate » à « totalement inintéressante à la recherche d’un plan cul ».

Je comprends que son silence t’ait vexé et son dernier SMS encore plus, mais est-ce qu’elle mérite pour autant que tu la descendes à ce point? Si elle cherchait vraiment un plan cul, pourquoi n’a-t-elle pas passé la nuit avec toi, puisque mon petit doigt me dit que tu es loin d’être repoussant? Je te trouve vraiment dur avec cette fille qui voulait peut-être juste prendre un peu son temps, comme elle te l’a dit, et qui a sûrement senti qu’avec toi ce ne serait pas possible. Ce que ton message lui a confirmé…

Bref, ce que ce message nous apprend, c’est qu’Anadema, en plus d’etre ennuyant, est moche et pauvre.

Je cite une réponse d’Anadema au commenatire de Laly : Silence-radio -> consternant -> je lui envoie un SMS pour la remettre à sa place -> elle me répond de façon agressive et hypocrite -> puisque je ne lui plais pas, elle n’a rien à faire de moi, d’où son agressivité -> donc son estime pour moi, c’était du pipeau > elle ne cherchait qu’un plan cul. CQFD. Ce raisonnement est un syllogisme : elle a certes menti en disant vouloir te revoir, ce qui signifie qu’elle n’a pas accroché mais pas qu’elle désirait un plan cul! C’est un peu facile et machiste comme réflexion et ce n’est pas digne de toi. Mais c’est normal que tu en aies marre de répondre à des commentaires comme ça, comme le mien… Elle n’a pas été correcte et son sms était puéril mais tu as fais pareil en la rabaissant à une fille qui ne cherche que du cul. Cependant la différence entre vous deux, c’est qu’elle te dit son mépris en face alors qu’elle n’en saura jamais rien du tien…
Bref, je remarque qu’on se prend facilement à ce jeu d’analyse et que ce blog est avant tout un blog qui pousse à réfléchir, ce qui est rare… Je te lis depuis le début et je suis sure que ta quête -même si elle passe par le virtuel- a profondément enrichi ta connaissance des rapports humains…Et ça donne envie. En tout cas, on espère de tout coeur que tu la trouveras enfin cette fille qui te manque tant.

« Mais comment peut-elle être d’aussi mauvaise fois ». On écrit foi sans S… enfin il me semble…

Anadema, en lisant tes posts, je trouve que tu es sûrement trop exigeant… Tu dis vouloir trouver la femme exceptionnelle mais toi l’es tu ?

(Certes tu vas me rétorquer qu’Elle doit être formidable pour toi et pas forcément pour les autres).

Déjà, si j’avais un conseil à te donner, je te dirai de réfléchir sur ce que tu veux vraiment. Vas tu vraiment retirer une satisfaction (autre qu’immédiate) sur des rencontres « câlines » à défaut de mieux ?

Recentre toi plutôt sur quelques rencontres simples où les choses se passeraient naturellement au lieu de vouloir brûler les étapes…

Cela dit, je note une différence étonnante entre les premiers posts (réellement motivés par la recherche de cette nana hors du commun) et maintenant où tu as l’air d’enchaîner pour te « rattraper »…

T’inquiètes pas Anadema des filles comme ça y’en a plein a Paris. Je pense qu’elle a un bon fond car elle t’a raccompagné à ta voiture et elle a fait en sorte d’être agréable pendant la soirée. Par contre il ne faut pas te dire qu’elle voulait un mec friqué et beau gosse. C’est juste qu’elle est pas vraiment en manque de mec, et pour séduire ces nanas là il faut vraiment tomber au bon moment… Tu aurais dû essayer de la saoûler, pour qu’elle s’amuse un peu, d’où l’intérêt de lui donner rdv avant qu’elle ait bouffé, et tout près de chez elle pour qu’elle ait pas à reprendre sa voiture. Mais c’est même pas dit que ça aurait marché…
Dernière reflexion : tant qu’on n’a pas conclu, il est inutile voire néfaste d’être honnête! Les filles ont besoin de s’amuser, de rêver et d’y croire pour dire oui à des câlins sympas (sauf les paumées que tu fuis). Déjà que c’est dur de les distraire, alors on va pas en plus se mettre nous-mêmes des bâtons dans les roues !

Bon j’aimais bien te lire mais là tu tombes dans la vulgarité.
Oui c’est pas agréable de ne pas avoir de réponse. Mais je trouve que tu sautes sur tout ce qui porte, ou peut porter une jupe.
Elle t’a pas trouvé fun ?! A mon avis vous avez dû avoir une conversation des plus banales…c’est surement pour ça. Un mec qui voit des petits détails sur les gens autour de lui, c’est beaucoup plus fun qu’un mec qui t’amène dans un pub (si tu peux pas discuter facilement je vois pas l’intérêt de se rencontrer pour parler).
Tu ne t’ai pas dis qu’il lui fallait surement un peu plus que trouver le mec mignon pour coucher ? Je te parle pas d’amour et tte la clique, mais juste un feeling qui passe… C’est pour ça qu’elle t’a repoussée.

Je ne sais pas comment tu envisages la suite de tes rencontres, mais à mon avis a dire sans arrêt que tu cherches à prendre du bon temps, en attendant de trouver ta femme idéale, tu vas tt simplement lui passer à côté. Un mec charmant et attentionné fait toujours meilleur effet qu’un mec qui cherche sa femme idéale mais qui, en attendant, couche à droite et à gauche.

Si ton désir est de vraiment avoir quelqu’un à tes côtés pour un petit moment, tu devrais te concentrer la dessus, et ne plus te dire « qui je vais bien pouvoir mettre dans mon lit ce soir ? ». Parce qu’à ce rythme, même si tu couches avec LA femme, tu ne prendras pas vraiment le temps de t en rendre compte qu’elle sera déjà partie…

Je tombe sur ton blog pour la 1ere fois, et viens de lire l’article. Je te trouve très dur vis à vis de cette fille. Après tout c’est toi qui l’embrasse très rapidement, tu lui envoi un sms pas très agréable parce qu’elle t’a pas répondu dans la minute. D’ailleurs, dans ton sms tu te gênes pas pour porter un jugement sur une fille que tu connais même pas forcément faut pas s’attendre à une réponse gentille. J’ai longuement hésité à laisser un com mais ça me démangeait trop. D’autant tes dernières lignes m’ont fait réagir ….grrr lol
@+

Votre histoire me fait penser à ma première rencontre meetic! Première rencontre sur meetic, je tombe sur une prof de lettres, fille bien sous tout rapport, intélligente, jolie, sensible, de compagnie agréable… Je ne croyais pas vraiment à ce genre de site, je me dis bah mince j’ai décroché le gros lot… On se voit une fois, deux fois, elle met dit que ces « sentiments deviennent évidents » ; je commence à y croire… deux jours après avoir été voir « Last Days », elle m’annonce qu’elle est amoureuse d’un de ceux que je déteste!… Que dire? sinon qu’elle a un sacré sens de la mise en scène!

Je lis ce blog régulièrement. Mais c’est la première fois que je réagis. Ayant vécu une situation similaire, je trouve le « silence radio » encore plus blessant qu’une insulte. Surtout quand la fille se dit honnête, sincère, … bref une fille correcte et que du jour au lendemain, elle se révèle d’une hypocrisie rageante… donc un peu de franchise mesdemoiselles !

« Si je ressemblais à Brad Pitt ou si je roulais en Porsche, il est probable qu’elle m’aurait volontiers ouvert les cuisses »
Avec des raisonnements comme ça il est clair que tu vas rester seul toute ta vie mon petit! Toutes les femmes sont vénales et couchent pour avoir le droit de monter dans une Porsche!
Commence par respecter les autres pour qu’ils te respectent!

Ouah, que d’hypocrisies en série, mesdemoiselles ! On a le droit à tout :

– après une rencontre qui marche pas, on fait la morte, c’est normal, pas du tout immorale (dixit ce que dit les 3/4 des filles ici, ca promet…)

– Moi je coucherai pas avec Brad Pitt et sa porsche (ben voyons, on y croit…Vous nous prenez pour des cons ?)

Moi si Jennifer Aniston était sur meetic, j’hésiterais pas une seconde :)

Je préfère encore l’agressivité d’anadema de ses derniers posts (ca arrive d’être agressif, de voir tout en noir, et de pousser des gueulantes), que l’hypocrisie ambiante des commentaires !

lynx > Parce que tu crois que je lui ai envoyé ce SMS pour la relancer ? très drôle !

Oupsy > voir plus bas.

vincenzo > En effet, j’ai peut-être besoin d’expérimenter des choses avant d’avoir envie de plus de stabilité.

Fée Clochette > J’ai toujours adoré les filles sérieuses et honnêtes comme toi.

Lanena > Tu n’as pas tout compris (mais bon débarras).

Fanny > Nous en reparlerons mais…
il faut que tu tiennes compte d’une part que les sites de rencontres sur Internet ont leurs propres codes, d’autres part que je ne suis pas là pour jouer les modèles de vertu. Il nous arrive à tous de tomber sur une personne qui nous déplaît fortement. Et nous pensons tous dans cette situation « ah, mais quel connard ! » et non pas « vraiment, cette personne n’a pas les mêmes codes de comportement que moi, ne partage pas mes valeurs humaines arbitraires et si on m’autorisait à émettre un jugement subjectif sur cette personne, je dirais que je la trouve fort déplaisante ». Ce blog est un récit subjectif et j’y témoigne de sentiments personnels qui n’engagent que moi. On peut éternellement débattre sur le « devait-elle faire un silence-radio ». Il y a les pro et les contres et chacun a de solides arguments. Pour ma part, je trouve ça d’un manque de respect total, je n’aime pas ceux qui traitent les autres avec indifférénce et égoïsme, qui estiment ne jamais rien devoir à personne. Qu’ils aillent au diable, personne ne m’empêchera de penser que ce sont des cons !

émilie > Un syllogisme ou un rapport de cause à effet ? Quand on considère les gens pour autre chose qu’un instrument de plaisir, on a de l’estime pour eux et on les traite avec déférence. Merci pour les 6 dernières lignes, elle me font sincèrement plaisir.

Bourdu > Ouh là là, oui ! Merci ! :-)

Meetic girl masquée > La réponse est dans la FAQ. Vais-je retirer une satisfaction sur des « rencontres câlines », c’est vrai que c’est loin d’être sûr. Mais j’y reviendrai.

Erectus > Oui, je ne dis pas qu’elle a un mauvais fond. Mais c’est vrai que de la part d’une fille de 26 ans, j’en attendais un peu « plus » (je ne parle pas de sexe mais de valeurs).

pouet > Ah non, non. Pas de conversations banales ! Bien au contraire. Par contre, elle attendait peut-être plus de fun et de légèreté. Je reconnais que la forme de ce genre de rencontres n’est peut-être pas ce qu’il y a de mieux.

Sabrina > Elle n’a pas répondu « dans la minute » ou « dans la semaine » ? ;-)

Le Marquis Valmont > Je crois aussi qu’elles sont changeantes. Ce sont des paroles sincères le jour même mais périmées le lendemain…

Honnest Guy > Complètement d’accord ! Plus blessant qu’une insulte, je ne sais pas. Mais blessant, oui !

Audrey > Et si tu apprenais à lire ?

carbone > Jamais je ne l’aurais mieux dit ! 8-)

T’as pas trouvé autre chose comme réponse?
Rassure toi je sais trés parfaitement lire et surtout entre les lignes. Comme certains l’ont dit c’est dur de vivre un râteau alors on se console comme on peut, hein?
En tout cas je réitère ce que j’ai déjà écrit, tu n’es pas prêt de trouver l’amour avec ce genre de comportement.

Je voulais dire « parfaitement lire » sans le très.

Anadema, je veux bien que tu appelles « rencontres câlines » ces histoires où tu couches dès le premier soir si le courant passe, mais en ce qui me concerne, si j’étais à la place de la personne en face, j’appellerais ça un « plan cul à peine déguisé ». Et je ne crois pas que ce soit très apprécié par la gente féminine.
D’autant plus que tu précises que cette mademoiselle C. est très jolie : les « gros lourds » qui font semblant de s’intéresser à sa personnalité alors que leur objectif réel est évident, elle doit les collectionner à la pelle…
En fait, d’après ce que tu écris, je pense qu’elle n’a jamais eu l’intention de finir la soirée au lit avec toi, et que si elle t’a dit le contraire, c’est soit parce qu’elle avait envie de compagnie, soit parce qu’elle n’osait pas te dire ce qu’elle pensait vraiment. Bien sûr, ce n’est que mon impression à partir de ton récit, mais il me semble probable que ça ait fonctionné ainsi.

Maintenant, pour ce qui est du silence radio, je trouve que c’est une solution un peu trop facile et aussi assez égoïste. Déjà, ça laisse planer un moment le doute pour celui qui le subit ; bien sûr, au bout d’un certain temps il va comprendre ce que ça signifie, mais en attendant ce n’est franchement pas agréable.
En plus, quelqu’un qui se prend des silences radio à répétition ne peut pas se poser les bonnes questions… puisqu’on ne lui dit jamais ce qui ne va pas chez lui !

soit qu’elle n’excluait pas de finir la nuit avec toi si elle avait eu un coup de foudre
et que votre rencontre aurait été d’une évidence rare.. c’est etre entier que de considérer que tout est possible, mais la magie opere rarement
suite a votre simple matérialisation l’un pour l’autre, elle ne te devait pas grand chose, on sait maintenant anadema que tu préféres qu’on te dise arbitrairement que tu es moche et con plutot que ne rien dire du tout

Audrey> Non, il n’est pas prêt de trouver l’amour, parce que son honnêteté lui jouera des tours… En même temps, s’il le trouve, son amour sera joli et sincère. Mais peut-être que toi tu trouves qu’il doit « ratisser large », plutôt que d’être selectif de par ses principes moraux.
La fameuse notion de « tolérance »… C’est dans l’air du temps. Pourquoi être tolérant ? Au contraire, les gens qui finissent par réussir leur vie sont les intolérants, ceux qui savent ce qu’ils veulent et qui ne veulent pas du reste.
A part ca, ca va ton couple (si t’es en couple) ? Tu es bien parce que ton ami est « tolérant », et qu’il « tolère » tous tes défauts et ton relativisme philosophique ? Parce qu’il fait « avec » ce que t’es ? Parce qu’il a la qualité de ne pas être exigeant ?

L’amour doit rester une quête d’absolus, pas un exercice de tolérance, sinon ce n’est plus de l’amour, mais un simple accouplement social.

si tu penses pouvoir atteindre un etat permanent d’absolu en amour comme dans les fantasmes d’ado, tu vas errer longtemps… parce que ca n’existe pas, parce que ca serait ne pas etre différent de l’autre, parce que nous serions des etres parfaits, et en premier lieu soi meme
non, l’important, la seule facon de pouvoir vivre l’amour, c’est de vivre DES instants d’absolu, DES instants de sublimation et de bien etre total, ou l’on se reconnait profondement dans l’autre, ou s’expriment des pulsions de vie
si ces instants existent, s’ils triomphent sur le reste, le quotidien, les défauts, les manques… alors l’amour existe
et bien sur qu’il faut de la tolérance en amour, comme en tout.. c’est meme le préalable a toute relation humaine digne ce de nom, la tolérance c’est juste etre capable d’écouter l’autre et de respecter ce qu’il est
bonsoir

Carbone : pour savoir comment va mon couple tu peux lire mon blog tu comprendras quels sont mes valeurs

Audrey : J’ai lu la page d’accueil, je trouve rien sur tes valeurs. Je ne vois que des photos de paysage dont je me fous royalement, et des commentaires sur le temps qu’il fait, désolé.
Si t’as pas la force d’argumenter tes propos autrement qu’en me disant « va voir mon blog » alors que ce dernier est vide de sens (du moins, dans la page d’accueil, permets moi de ne pas avoir la curiosité suffisante d’aller plus loin), je ne peux rien pour toi, ni pour moi.

Mon cher visiter une page d’acceuil d’un blog ne mène à rien! Prends le temps de visiter parce que moi je n’ai pas de temps à perdre à te raconter ma vie ni comment j’envisage l’amour.

Juste une dernière chose, tu t’es permis de me juger et de m’attribuer des valeurs sur la base de trois phrases que j’ai écrite ici, je pense qu’il en faut plus pour juger quelqu’un voilà pourquoi je t’ai proposé de lire mon blog parce-que l’une de mes valeurs en général c’est de pas perdre de temps avec des bêtises comme celle-ci.
Si tu n’en as pas envie, libre à toi mais ne viens pas me dire que je ne ne suis pas capable d’argumenter.

Le « témoignage au jour le jour sur l’aventure des rencontres amoureuses sur Internet », comme on décrit le blogue sur blogonautes, serait-il devenu le lieu où la quête de l’amour est plutôt celle d’échanges de fluides ?

J’ai pour habitude de vs lire et d’etre assez souvent d’accord avec vous, tjrs été assez impressionnée pa r votre bonne foie, votre discernement …. mais, la… désolé, je vous trouve en colère, en demande, d’une inperspicacité déroutante couronné d’un évident manque de classe…… cf derniere phrase. Ressaisissez-vou, lol.

Anadema > « Fée Clochette > J’ai toujours adoré les filles sérieuses et honnêtes comme toi. »

Ah la méchante pointe d’ironie! Peut-être pas toujours honnête (encore que sur l’honneteté, est-ce complètement honnête de publier sur un blog des écrits de nanas sous couvert d’anonymat…), mais par contre, je me demande en quoi je ne serais pas une fille « sérieuse » ?!
Aimer la légèreté lors d’un 1er rdv Anadema signifie pour ma part avoir envie de rire plutôt que d’aborder des thèmes méga chiants, et non pas s’allonger direct.
Bref!

Dommage, tes nouvelles photos Meetic sont plutôt mimis, on a du mal à imaginer tant de cynisme derrière cette gueule d’ange :-(

Je ne vois pas en quoi la mauvaise foi de la demoiselle en question vous semble plus « acceptable » que celle d’Anadema dans ce post.Il est en colère, manque de discernement, de classe… Et alors? Tout ça est très humain finalement et ces comportements ont au moins l’intérêt de montrer que derrière l’Anadema très « politiquement correct », il y a aussi un homme avec ses faiblesses…

Anadema, que les sites de rencontres sur Internet aient leurs propres codes, je n’en doute pas, bien qu’il me semble que la recherche de la personne idéale soit assez universelle pour que je puisse comprendre les grandes lignes sans m’inscrire sur Meetic… Cela dit si je ne connais pas les codes dont tu parles, la demoiselle dont c’était le premier rendez-vous ne les connaît pas forcément mieux que moi.

Tu n’es pas là pour jouer les modèles de vertu, absolument, d’ailleurs personne ne te le demande. Simplement, j’avais une bonne impression en lisant certains de tes textes qui a été un peu ébranlée par celui là. Ce n’est pas définitif, mais puisque tu as l’air ouvert aux commentaires, je te dis simplement ce que je ressens à la lecture de ton récit.

Anadema,
Tout concourt pour que ton expérience meeticienne touche à sa fin. Ce site nous oblige à conclure trop rapidement, sous peine de zappage irrémédiable, et du coup les filles nous apparaissent soit comme chaudasses (Jana), soit comme froides et indifférentes (Mademoiselle C). Et on est jamais satisfaits, convaincus que dans les milliers de demoiselles connectées, il y en a bien une avec qui ça sera « formidable ».

Un truc m’étonnes, c’est que tu n’essaies pas dans la vraie vie, alors que je suis sûr que c’est ce qu’il te faut. Un peu de magie et de temps pour avoir plaisir à se découvrir, sans se sentir obligé de conclure au 1er ou au 2e rdv.

Je suis actuellement avec une fille que j’ai accostée sur la place de l’hôtel de ville. On était assis à côté et je lui ai dit qu’il faisait froid (ne pas se sentir con). L’objectif était de lui soutirer son mail au nom de n’importe quel pretexte (elle cherchait un appart a Paris). Et voilà le travail!

Dis toi que toute nana seule à Paris est sur meetic ou pourrait l’être, et accostes la comme tu l’accosterais sur meetic. L’avantage, c’est moins de pression, et plus de « magie ».

En attendant, passe ta crise d’ado grâce a meetic, on en a tous besoin. Essaye les belles et les moches, les 40ans et les 18ans, etc…pour faire le tour de la question et pouvoir avancer ensuite.

Effectivement Erectus, tu n’as peut-être pas tort sur ce point. La vie réelle est plus magique en matière de séduction. Mais au final, t’abouties en plus de temps ce que tu vois très vite sur meetic : si la fille est une fille qui ne croit en rien, ou non.
Je ne sais pas où est la perte de temps, et même s’il s’agit de la bonne question.
La drague « réelle » est, je pense, plus artificielle quand tu cherches la « vérité »…Inversement, la drague « virtuelle » est plus artificielle quand tu recherches la poesie.

Et je ne crois pas me tromper en disant qu’Anadema préfère voir la réalité des choses, de la personnalité de l’autre, quitte à y sacrifier la poésie, poésie qu’on renomme alors en « ignorance ».

Tomber amoureux, finalement, ne serait-il pas de décider à un instant T de devenir un ignorant en ne voulant plus voir la réalité de l’autre, mais y transposer ce qu’on souhaite y voir, son imaginaire ?

hop hop, je repasse, je me suis mal fait comprendre, je ne te juge pas plus toi Anadema, quel a demoiselle, au contraire, je pense, pour avoir vécu la meme chose, que tu ne lui était pas indifferent (accompagnement à la voiture), mais que, pour une raison ou une autre, elle ne voulait pas donner une suite immédiate.
j’ai rencontré une fille sur un site comme meetic, qui m’a posé 2 lapins coup sur coup, à 1 semaine d’intervale, loin de l’accabler (1ere fois, elle etait malade, 2eme fois, elle ne s’est pas reveillée, selon ses dires), j’ai été compatissant, sans etre lourd, je lui ai envoyé un mail la 2eme fois en lui disant que je n’aimais pas vraiment me faire poser un lapin, et que cela devait vouloir dire qu’ellene voulait pas me voir, ce que je comprenais, mais sans l’accuser de me mener en bateau. Résultat, je l’ai rencontré 3 jours apres le 2eme lapin, et notre rencontre a été agréable, dans un petit resto sympa, mais sans suite immédiate. Au final, nous nous sommes retrouvés un soir chez moi (15 jours apres le 1er rdv), et ca a été une nuit tres caline. Elle a meme passé la nuit avec moi, alors que de son propre aveu, elle ne le faisait jamais… Raison? je comprenais ses silences, et les respectais et surtout, je ne lui ai jamais reproché. Pourtant, dès le debut, nous avions été clairs, nous n’étions pas ensemble pour une histoire solide, mais bien juste pour une histoire de cul. Pendant 1 mois, nous nous sommes vus régulierement, et si cela a finit, c’est parce que chacun de notre coté avions rencontré qq1 qui nous plaisait et avec qui nous avions envie de voir ce qui allait se passer. Séparation en toute intelligence. Et toujours de tres bonnes relations actuellement, plus de 8 mois apres.

Bonjour,
Je suis très intéressé par le téléphone portable modèle « Anadema » présenté dans le sujet. Savez vous où l’on peut se le procurer ?
Merci d’avance, à bientôt…

Je suis en retard, mais je voulais juste répondre à la personne qui a cru que c’était moi : NON :D Je disais simplement que je n’aimais pas ce genre de « surnom » et que peut-être que cette fille là fait partie de la même secte-alien que moi et qu’elle n’a peut-être pas aimé non plus :p

Anadema, et bien… Franchement… Non, je ne trouve pas ça très cool ces « demoiselle-qui[-allusion-a-fait-passé] ». Toujours personnellement, quand une personne que j’apprécie me sort une phrase dans le style, j’ai constaté que je… Comment expliquer… Je décris : je sursaute, je fais une grimace, je fronce les sourcils, je répond « méchamment » parce que j’ai l’impression qu’on me juge sur UNE chose que j’ai faite/pas faite/dite/pas dite, je prend de la distance avec la personne.

Voilà :)

Bon, maintenant, je remonte lire tous les commentaires! Je ne suis pas en avance :D

Par contre, par rapport à la différence d’âge, c’est vraiment une question de point de vue…
Moi, en en tenant compte, je n’aurais pas vécu la moitié de mes histoires…

Je ne trouve pas que le SMS d’Anadema soit particulièrement agressif: plutôt agacé, et ça peut se comprendre. D’ailleurs, l’argument du « j’ai été hyper-occupée » ne tient pas une seconde dans ce contexte… Qu’elle refuse ton baiser signifie clairement que tu ne lui plaît pas… mais ça, c’est facile à dire a postériori ! Sur le moment, comment savoir si elle est sincère ou non quand elle dit avoir besoin de temps ?

Je diverge donc sur ta conclusion, Anadema: je ne crois pas qu’elle recherchait un plan cul, au contraire. Ca sent, tel que tu nous le décrit, plutôt la mièvrerie fleur-bleue. Que sur le moment, en face de toi, elle n’ose pas te dire qu’elle s’est ennuyée parce qu’elle ne veut pas te froisser, je le comprends (même si je ne suis pas d’accord avec ce genre d’attitude !). Et pour elle comme pour tant d’autres femmes, le silence est la plus explicite des réponses…

encore uen fois il faudrait peut etre que tu te remettes un peu en question avant de critiquer tout le monde… Tu as un certain style qui est original et une personalité interessate ùmais tu te remets pas assez e question…

Je suis un peu en retard pour repondre, mais ce site na pas lair desaffecté, heureusement dailleurs, car il y a plein de trucs interessants..
Plus que detre une fois de plus emmerdée par le comportement des gens en lisant cette histoire sur C, je suis derangée par tous ces commntaires qui la defendent !Tous auraient donc reagi pareil? Cest un peu facile de se debarasser de lautre en disant ‘mais oui mais oui mon vieux’, et ensuite regler ses affaires en un sms expeditif, culpabilisant qui plus est, puisquelle finit par te reprocher ton agressivité. Son absence de nouvelles etait deja une agressivité, surtout suite a ses promesses!
Tu nas rien a te reprocher, sauf peut etre cette colere, bien que concluant en beauté lhistoire, a propos de sa veinalité et de ses cuisses.. Je ne suis pas Dieu (eeeet non..) mais javoue que la colere (ou la rancune, la vengeance, tout ca) est un treees vilain peché.
Bonne nuit.

*Ouvre la parenthèse*

Je vais faire pire qu’Hypolite car, je l’avoue, cela fait quelques messages de ta part que mes doigts brûlent d’y répondre et que je n’ai pas envie (le courage ?) de terminer de lire ton blog (dans un mois peut-être ?) sans y laisser quelques pattes de mouche.
J’ai été plutôt surprise en lisant ces plus de deux ans de blog de voir de quelle façon tu reproches aux autres ce que tu fais toi-même et parfois de façon relativement caché (hypocrite étant un terme trop extrême pour la façon dont je perçois les choses).
Explicitations :
Dans ce message, tu reproches à cette demoiselle de te juger, mais n’est-ce pas exactement ce que tu fais dans ton avant dernier paragraphe ?
A propos de Jana à qui tu reproches de ne pas être assez curieuse pour ce qui sort de sa bulle, n’es-tu pas toi-même enfermé dans la tienne ? Pour cela je ne peux pas faire « d’analyse » complète, ne te connaissant qu’indirectement et n’ayant pour l’instant lu ton blog que jusque là, mais je peux expliquer mon point de vu. Dans un précédent commentaire (pardonne-moi, je ne sais plus où exactement, sans doute justement sur un de tes messages sur Jana) indiquait qu’il existe mille moyen autre que seulement le travail, les activités habituelle et internet pour rencontrer quelqu’un. Ne sachant pas exactement quels sont tes activités autres que celles que tu as explicité auparavant et ton commentaire concernant le fait que tu connais déjà les amis de tes amis, je me dis que rester dans sa bulle, c’est également ça, restreindre les activités nouvelles, si la bulle de Jana est intellectuelle, la tienne se place à un autre niveau et t’empêche peut-être de rencontrer des gens sur la même longueur d’onde.
Je ne vais pas faire la liste, mais peut-être qu’en te relisant, tu auras la même sensation que moi (ou pas !)

Dans tes messages, j’ai souvent l’impression que tu occultes qu’il y a toujours deux points de vue à une situation ou lorsque tu le fais, c’est quand tu as peur qu’il y ait un jugement rédhibitoire sur ta personne. C’est logique quelque part puisqu’il s’agit de ton blog, mais celui-ci n’est-il pas un reflet, même partiel, de la réalité ?
Ce que tu nous proposes de lire est certes quasiment toujours ce qui te pose problème dans une relation, cette façon de faire de disséquer les choses te présente comme un scientifique de l’amour : « Si j’ajoute une pincée de charme, 10kg en dessous de la taille (si possible un 36), un certain gout pour l’ironie et l’humour (le mien si possible), etc.. J’obtiendrai la femme idéale ».
C’est peut-être à cause de tes déconvenues, de tes désillusions ou de la façon d’analyser chaque événement, mais lorsque tu parles du petit truc en plus qui fait qu’on tombe amoureux j’ai la sensation que tu as oublié qu’il s’agit tout simplement de ce qu’on construit à deux, que la magie des sentiments vient plus de ce qu’on pourrait appeler « l’épreuve de la bosse à dent » que d’une analyse des actes, des défauts et des qualités de la personne en mettant des cœurs et des beurk à la manière de l’ex meetic.

Sur ces quelques mots je m’en retourne à ma lecture, j’ai quelques doutes sur le fait que tu liras ce commentaire puisque tu n’as répondu à aucun d’entre eux depuis octobre 2005, mais au cas où, sache qu’il y a plus de chance que j’aille lire mes mails plutôt que de revenir ici pour voir si tu y as répondu, tu sais donc où me trouver pour discuter et me donner un autre bout de ta personne/personnalité ;) .

*Ferme la parenthèse*

Heu ouais pas très sympa son commentaire de fin… Elle me fait pas rire non plus bizarrement :)