Une bretonne parisienne (4)

1. J. - son site Jeudi 26 janvier 2006 - 19:13

Okay, okay, j’avais tout faux. Pour une fois que je voyais les choses de manière un peu positive, pfff…

2. Bugalow homme néendertaliens évoulé Jeudi 26 janvier 2006 - 19:20

wah preum’s en plus c’est la 1 er fois que je laisse un com’s (hum quoi c’est pas le sujet et on en a rien a foutre)
bon la prochaines va se terminer comment en espérant que cette fois ci tu puisse a l’ammener dans un lit (le tien ou un autres).
mouais bon sa devient répétitif ah quand une relation avec un bisou des calins enfin une relation qui se teremine avant d’avoir commencer

3. titi Jeudi 26 janvier 2006 - 19:23

euh petite question sur un petit détail : comment sais tu qu’elle ne t’a pas supprimé de ses contacts?

4. Vincenzo Jeudi 26 janvier 2006 - 19:36

Au vu du 3e épisode, une telle fin n’est pas surprenante…Les torts ne sont a rejeter ni sur elle ni sur toi (vous êtes équilibrés), et pourtant ça avait bien commencé…Que s’est-il passé?
Vous avez sans doute trop joué le match dans votre tete avant qu’il ne commence, et du coup l’influx nerveux a disparu…
Bon on est pas sur téléfoot bien sûr, mais il semble en effet que vous n’auriez pas du trop parler de votre relation a venir, alors que rien ne vous liait a ce stade.
Tu devrais rien dire!

5. LN - son site Jeudi 26 janvier 2006 - 19:44

non, les ex laissent des blessures, c’est tout, mais de là à fuir !!tu abuses. évidemment, aller avec quelqu’un tout de suite après une blessure ne donne pas souvent quelque chose de bon, là dessus elle n’a pas tort…elle en a conscience, donc elle te prévient…j’ai la sensation que tu es tellement blasée, que tu t’attends tellement à un reves à la médaille que tu en deviens susceptible et parano dans tes chats…mais bon, peut-etre que je me trompe…c’est bizarre mais à ton premier post, je savais déjà que cétait pas encore ça…j’aurais préféré me tromper,

6. Max Jeudi 26 janvier 2006 - 20:01

LN : tu n’as pas l’impression qu’elle le « previent » que trop tard ? Et que surement des le depart elle cherchait un mec pour oublier son ex ?
Je comprend qu’Anadema soit blasé par ce genre de comportement, y en a tellement. Je ne vois pas où il est susceptible ou parano ? Il en a peut etre marre de tomber sur des cas et devient un peu mefiant, c’est compréhensible.

Aller Anadema, je ne perd pas espoir pour toi

7. Anadema - son site Jeudi 26 janvier 2006 - 20:09

J. > Allez, allez, la positive attitude, y’a rien de mieux !

Bugalow > Eh non, pas preum’s !

titi > Dans la partie « confidentialité » de MSN, tu sais qui t’a dans sa liste ou pas.

Vincenzo > Tu as raison, je pense qu’il vaut mieux ne rien dire et aviser ensuite. Je pense que c’était une erreur de ma part de vouloir définir les choses à ce point en amont.

Ln > Pourrais-tu me dire où tu m’as trouvé susceptible et parano dans cette histoire ?

Max > Oui, ce genre de comportement est ultra fréquent (pas que chez les filles). On peut très bien se consoler d’une rupture sans prendre les autres pour des objets, je n’aime pas cette mentalité. D’autant plus que si je ne lui avais pas fait remarquer son « non pas vraiment », il est probable qu’elle ne m’aurait rien dit. J’en ai marre de toujours devoir être sur le qui-vive pour détecter des gens pas bien dans leur peau.

8. Marcello Jeudi 26 janvier 2006 - 20:28

Et voilà… Typic meetic…

9. billy Jeudi 26 janvier 2006 - 20:45

eh merdum, j’ai perdu mes 5 euros , y avait un ex dans le placard. Je vois à ta reaction suite à ses revelations, ca t’a piqué au vif! il semble qu’elle t’avait qd meme bien tapé dans l’oeil non?

10. Papierchiffon - son site Jeudi 26 janvier 2006 - 21:40

Quand aux mecs qui ont des pb avec leurs exs, on les compte plus non plus
Marcello résume bien : c’est typique meetic!

11. Taliesin - son site Jeudi 26 janvier 2006 - 22:43

Pour le coup et sans vouloir jouer les donneurs de leçons (ce que je vais bien sûr faire mais autant s’en excuser par avance): je te trouve super raide avec elle. Elle est sincère avec toi et ne te traite pas, du moins à mon avis, avec peu d’egards : au contraire elle t’explique clairement ce qu’elle a dans la tête. Avoir des problèmes avec son passé, avoir du mal à oublier ses exs est quelque chose de normal, Meetic ou pas, c’est le lot de beaucoup de célibataires de nos âges.

Tu es parti au quart de tour et du coup elle est fachée. Maintenant qu’y as tu gagné ? Rien.

Il faut bien comprendre que pas mal d’histoire très sympas démarrent lorsque l’un des deux porte secours au « coeur brisé » de l’autre. Au contraire, même, j’aurai tendance à dire que c’est une « porte d’entrée » très efficace: pense à toutes tes exs que tu as larguée et qui sont restées longtemps avec celui d’après toi… essaie de me dire que tu n’en as jamais été jaloux. Et bien celui d’après toi, à ce moment, était dans la position que tu aurais pu occuper avec « Nodie ».

Sérieux, autant d’habitude je te comprend dans tes réactions, autant là, j’ai l’impression que Meetic t’a tellement saoulé que tu ne tolères même plus qu’une fille n’aille pas parfaitement bien dans sa tête quand elle te rencontre.

Tu aurais pu lui donner un peu de temps et ne pas l’enguirlander alors qu’elle essayait d’être clair avec toi. Personne n’est parfait après tout. Tu aurais pu l’aider à aller mieux, même si tu ne te sens pas l’âme d’un Saint Bernard sur le coup, donner de l’amour/chaleur/douceur/tendresse à une fille même si tu n’es sûr de rien, pour moi, fait parti d’une séduction normale.

Sur ce, tu es bien sûr libre (et encouragé) de ne pas être d’accord avec tout ça, mais je te sens très (trop?) sûr de toi et je trouve ça inquiétant.

My 2 cents,

Taliesin

12. Max Jeudi 26 janvier 2006 - 22:53

Taliesin : a coup sur t’es une fille …

Bref, normal qu’il parte au quart de tour vu qu’elle ne lui dit que maintenant, si elle lui avait dit des le debut qu’elle aait une rupture difficile et qu’elel pensait encore a son ex ca se serait passé differament.
D’autre part faire le « Saint Bernard » ne mene qu’a etre le bon pote de service et finalement apres elle lui dira qu’elel a rencontré un mec formidable et lui s’en mordra les doigts d’avoir donne tant pour finalement pas grand chose. tu prendrais comment d’ailleurs, Taliesin, si ca t’arrivait ?

D’autre part on est quand meme en droit de demander a quelqu’un d’etre bien dans sa tete non ?

Je rejoint par contre Papierchiffon, c’est aussi chez les mecs (enfin je suppose) mais faut reconnaitre que chez les filles c’est tres courant.

PS : c’est « marrant » comment on reconnait les commentaires des filles et ceux des mecs …

13. Dies Irae - son site Jeudi 26 janvier 2006 - 23:30

Franchement, c’est de pire en pire. A croire que les coeurs brisés se retrouvent sur Meetic et les autres sites de rencontres. Je comprends, à force de lire le blog d’Anadema, son ras-le-bol, son mécontentement. A force, il a le reflexe de l’analyse, et, pas de chance pour lui, il tombe toujours sur le « hic », sur là où ça fait mal.

Jusqu’au jour où il tombera sur la femme qui elle ne se pose pas de question.

Bon courage, Anadema.

14. Flo Jeudi 26 janvier 2006 - 23:34

 » Si je n’avais jamais émis l’idée d’une relation amis-amants avec elle lors de notre première conversation sur MSN, les choses auraient-elles été différentes ?  »

Bien sûr que oui, une erreur a ne plus refaire !!

15. Taliesin - son site Jeudi 26 janvier 2006 - 23:39

> Max :

désolé vieux, je suis un mec.

C’est marrant comment on reconnait les commentaires de ceux qui cataloguent un peu trop vite.

Jamais vous ne doutez de vous? Vous êtes surprenants! La remise en question, jamais?

16. Taliesin - son site Jeudi 26 janvier 2006 - 23:52

> Max

« D’autre part faire le “Saint Bernard” ne mene qu’a etre le bon pote de service et finalement apres elle lui dira qu’elel a rencontré un mec formidable et lui s’en mordra les doigts d’avoir donne tant pour finalement pas grand chose. tu prendrais comment d’ailleurs, Taliesin, si ca t’arrivait ? »

Ca lui est arrivé ça avec Nodie? Pas que je sâche! Il a abandonné dès qu’il a su qu’elle n’était pas la femme parfaite au coeur libre qu’il attendait : c’est ça que je critique (et son emportement aussi). S’il avait essayé, après tout, au lieu de s’emporter comme ça… combien y’avait-il de chances que ça marche? Cela ne vallait-il pas le coup?

Si Meetic et le Meetiquiennes vous gonflent -> arrêtez Meetic.

Je sais je sais, c’est plus facile à dire qu’à faire…

Taliesin (qui est un mec, bien velu en plus)

17. Anadema - son site Vendredi 27 janvier 2006 - 00:02

Marcello > Typic Meetic ou commun humain ? J’ai aussi des ami(e)s qui ont vécu en gros la même chose sans passer par Meetic. Mais cela dit, je trouve aussi que sur Meetic, j’en vois un peu de touets les couleurs.

billy > Oui, elle m’avait vraiment plu !

Papierchiffon > Les mecs aussi, oui ! Les problèmes sont les mêmes pour tous.

Taliesin > J’accepte totalement qu’une fille ait des problèmes, nous en avons tous ! En revanche, faire la connaissance d’une demoiselle séduisante, la rencontrer, prévoir de se revoir et se prendre 2 annulations pour finir par entendre (parce que j’ai la présence d’esprit de l’interroger) qu’elle avait juste l’intention de se servir de moi pour se débarasser de ses fantômes, excuse-moi si je ne le prends pas à 2 de tension ! Je te trouve injuste avec moi et je te demande d’imaginer ce que tu aurais pensé de moi si la situation avait été inverse, si j’avais contacté une fille, que je l’avais rencontrée, que je l’avais invitée chez moi pour annuler par SMS avant d’annuler une seconde fois un autre rendez-vous pour finir par lui avouer devant ses doutes grandissants qu’en fait je voulais juste sortir avec elle parce que je pense encore à mon ex… Et hop, je ne lui donne plus de nouvelles. Ne soyons pas hypocrites : je pense que tout le monde m’aurait traité de connard et personne n’aurait dit que cette fille était bien susceptible de ne pas vouloir s’accrocher à moi.

En plus, je ne vois pas où je l’ai « enguirlandé », je lui ai juste exprimé ma surprise et ma déception. Permets-moi d’être humain et de ne pas prendre spécialement bien le fait d’être pris pour un pansement affectif 2 lignes après avoir supporté une deuxième annulation.

De plus, c’est elle qui ne m’a pas recontacté. Moi, je ne l’ai pas mise en liste noire. L’idée qu’il faudrait tout supporter de la part de ces demoiselles sans broncher sous peine de les fâcher et d’être considéré comme dur m’insupporte.

Je n’ai pas le sentiment d’etre trop sûr de moi : je crois avoir suffisamment dit que je l’avais sous-estimée, que le fait d’avoir évoqué une relation amis-amants était une erreur. Je serais curieux de savoir comment tu aurais réagi à ma place, et ce que tu lui aurais dit.

Max > Entièrement d’accord. Ouf et merci !

Dies Irae > Je pense qu’il y a une grande partie de coeurs brisés sur Meetic parce que pour beaucoup de gens, l’idée d’être inscrit sur un site de rencontres est encore un peu ridicule ou honteuse (la France est en retard). Du coup, on retrouve sans doute plus facilement des cas sociaux, des coeurs brisés, etc qui considèrent Meetic comme la dernière chance. C’est difficile de ne pas se faire gagner par l’amertume à force de tomber sur des « hics ». Le mieux à ma connaissance reste de faire de longues pauses de temps en temps pour souffler !

Flo > Dommage qu’on ne puisse pas revenir en arrière pour voir si cela aurait radicalement changé les choses !

Taliesin > Alors là, je viens de me rendre compte que tu n’as pas compris ce qui s’est passé, d’où sans doute ton commentaire du haut auquel j’ai répondu. Je n’ai rien abandonné du tout ! C’est elle qui a annulé 2 rendez-vous, qui m’a parlé de « second contact », qui a avoué me considérer comme un objet et que je n’ai plus revue ! Ce n’est pas moi !!! Je ne l’ai pas rayée de ma carte, je ne l’ai pas supprimée de ma liste MSN, je ne l’ai pas bloquée, je n’ai pas refusé de lui répondre au téléphone, c’est elle qui ne m’a pas recontacté ! Tu comprends tout de même que je ne suis pas désespéré au point de lui courir après et de lui supplier de m’accorder un autre rendez-vous, hein ?

De plus, merci d’enregistrer dans ta tête que je ne cherche pas « la femme parfaite au coeur libre que j’attends » et que je n’ai rien reproché à Nodie. Et je te prie de m’autoriser le droit de ne pas avoir apprécié le fait d’être pris pour un objet de soin et de le lui avoir fait remarquer.

Ce n’est pas parce qu’on critique Meetic qu’on ne lui trouve pas des qualités par ailleurs. Ton « Si Meetic et le Meetiquiennes vous gonflent -> arrêtez Meetic. » ma rappelle curieusement un autre slogan : « Aimez la France ou quittez-la ! »

18. bux Vendredi 27 janvier 2006 - 01:12

Une de ses phrases m’a mis la puce à l’oreille (si je puis dire..) :  » Je t’apprécie bien mais je ne sais pas ENCORE si c’est parce que tu peux m’aider à oublier ou seulement pour toi-même. »
(C’est moi qui souligne) .. Et si tu lui avais laissé le bénéfice du doute ?? Peu importe, c’est fait, mais à ta place, j’aurais peut être laissé les choses venir et prendre un cours naturel .. A ce stade-là, on ne peut décider de rien, et tout jugement ne peut être que prématuré, même si tentant .. A mon avis…
Qu’en pensez-vous chers commentateurs ??
Car je devine déjà quelque peu la réponse de mister Anadema … ;o)

19. Mac - son site Vendredi 27 janvier 2006 - 01:25

Une autre déception qui me pince le coeur, mais par habitude, je ne m’étais attendu qu’à un autre échec, et je ne suis qu’un lecteur, je n’aimerais pas être à la place de celui qui se fait taper alors qu’il vien de tomber au tapis…

Je suis de plus en plus déçu des comportements des filles (et des mecs pour ne pas les citer) côté relations amoureuses ou « futures » relations amoureuses. Il n’y a strictement aucun altruisme, pratiquement aucun respect, on se fout bien de ce que peut penser l’autre ou des torts qu’on lui fait.

On parle d’une société individualiste, moi je dirais plutôt que c’est du nombriliste.

Bon courage, je suis avec toi!

20. Mac - son site Vendredi 27 janvier 2006 - 01:31

Bux : La réponse d’Anadema, pour pas qu’il ait à se répéter une 3ème ou une 4ème fois, c’est que ce n’est tout simplement pas lui qui a rompu les liens avec Nodie, il ne l’a pas rayée de ses contacts et il ne l’a pas ignorée.

Permets-moi de citer une phrase à mon tour qui me semble très très révélatrice :

« Si tu veux me rayer de test contacts, je comprendrais »

Avec une touche d’humour ça passe très bien, mais ou sont les « Je suis vraiment désolée, on se reprendra demain » ?

Je te laisse là dessus.

21. Anadema - son site Vendredi 27 janvier 2006 - 01:31

bux > Je suis pris d’un doute : avez-vous bien compris qu’il y a là l’intégralité de notre tchat ? Le « 1 heure passe », ça sous-entend « dans le silence » !

Je n’ai pas mis de terme à notre relation. Je croyais qu’elle allait me téléphoner ou continuer le début de conversation que j’ai amorcé (elle n’a d’ailleurs pas répondu à mes questions). Puisqu’elle a fait allusion au « second contact », je croyais qu’elle allait me proposer un 3ème rdv (que j’aurais accepté même si on dit « jamais 2 sans 3″). Je ne l’ai pas bloquée sur MSN ni rien mais je ne l’ai pas revue ! Qu’y puis-je ? Je ne vais pas courir après ! Après 2 annulations de rendez-vous et l’aveu qu’elle me voit comme un pansement affectif, je n’allais quand même pas lui téléphoner pour la supplier de me rencontrer ! Tu me crois en manque à ce point ?

Alors, que voyais-tu comme réponse ? :-p

22. Anadema - son site Vendredi 27 janvier 2006 - 01:34

Mac > Merci mais trop tard, nos commentaires se sont croisés et j’ai répondu !

Je pense qu’elle a vu chez moi le mec parfait pour faire une transition avec son ex puisque nous avions évoqué une relation amis-amants. Et effectivement, comme tu le dis, j’ai le sentiment qu’elle n’a vraiment pensé qu’à elle et qu’à elle-même. D’où le fait qu’elle ait vu peu de conséquences à annuler simplement via SMS.

23. Louis - son site Vendredi 27 janvier 2006 - 01:38

parfaitement d’accord avec bux.
Elle explique clairement qu’elle avait besoin de ce 2ième RDV pour savoir de quel côté son coeur allait pencher. C’est sûr que c’est pas agréable comme situation car il faut vivre avec ce doute en attendant, malgré tous les films qu’on peut se faire. 2 annulations de suite me paraissent un peu légères pour trancher aussi radicalement.
En choisissant le pire, c’est peut-être une manière de reprendre le contrôle, et ne pas mettre ta patience à l’épreuve ?

24. Sophie Vendredi 27 janvier 2006 - 01:58

Tu sais Anadema, on s’amuse soit à décortiquer, soit à lire les autres qui décortiquent…

Mais si on s’arrête aux faits, sans faire de psychologie, c’est simplement que tu ne lui as pas plu. C’est moche d’accepter ça, mais la vérité c’est que tu ne plais pas à au moins autant de filles qui ne te plaisent pas.

L’annulation est le premier message en ce sens je crois. Quand quelqu’un nous plait, on n’annule pas, on est fébrile, on annule nos autres rendez-vous plutôt.

Je crois que ce serait bien plus simple, après une première rencontre non concluante, d’écrire un mail qui dirait « passé une belle soirée, tu es bien sympathique, mais la rencontre n’a pas été concluante et il n’y aura pas de suite, bonne continuation, porte-toi bien ». J’avoue que moi-même… j’aurais bien de la difficulté à annoncer mes couleurs aussi clairement.

D’où les silences radio, les entourloupettes, les histoires à coucher dehors, les annulations… on a peur de blesser, on préfère laisser une image positive (ce qui n’est pas le cas, on voit bien que tu en as soupé des complications je crois !).

A la lumière de tes aventures, j’en viens à la conclusion que si ça ne tourne pas rond, très rond, dès le début, c’est voué à l’échec, aussi bien passer au suivant (à la suivante).

25. Amox Vendredi 27 janvier 2006 - 02:14

Flûte ya 2 Max ! Je change mon pseudo du coup ! ^^

Oui tout à fait d’accord avec toi pour que tu ne courres pas aprés elle mais alors que va-t-il se passer ? Pour être à peu prés dans le même cas (je te passe les détails!) 3 résolutions possibles d’aprés moi :

1) elle ne te recontacte plus et tu peux sans remord aller voir ailleurs
2) elle veux te revoir, vous vous mariez et vous avez de nombreux enfants !
3) elle garde le contact mais sans vouloir plus se rapprocher pour rester amis-amis, si j’étais toi ça ne me conviendrait pas non plus et ce serait moi qui finirait par rompre le contact

Je pense que ce serait bien qu’elle te raconte son histoire, ça lui ferait peut-être du bien d’avoir quelqu’un qui l’écoute et ça te permettrait de mieux cerner où elle en est et de voir si ça vaut vraiment le coup que tu fasses un bout de chemin avec elle. Je n’ai pas d’expérience meeticienne (il faudra peut-être que je tente un jour ^^) mais vous sembliez être bien ensemble au départ, ce serait peut-être dommage de passer à côté…

26. Maimai Vendredi 27 janvier 2006 - 05:56

Au vu de cette 2de annulation, je pense aussi que tu ne lui a pas plu autant que tu le pensais, Anadema. Elle a l’air un peu de se dire « Je lui donne une chance pour voir si j’accroche ». C’est juste l’impression qui en ressort pour moi.. je ne saurais pas exactement dire quelles phrases laissent sous-entendre cela.

Enfin, elle t’a dit la vérité (tard, certes ^^). Au moins elle ne t’a pas laissé dans le silence.

Sinon, je pense que le problème avec Meetic, c’est que quand on chatte, on garde en tête que l’autre personne inscrite sur Meetic cherche un partenaire. Donc on est dans une optique « Elle/Il est là pour une raison que je connais parfaitement ». Je crois que cela fausse complètement les rapports parce que rien de ce que l’on dira sera considéré « innocemment »… On se fait des films et on est direct sur ses intentions.

Alors que discuter avec quelqu’un sur un forum ou sur un salon qui n’a pas pour but de rencontrer quelqu’un rend les choses plus spontanées.

Par exemple, je trouve que les forums de discussions sont très bien pour cerner la personnalité d’une personne, ses convictions et ses principes. En plus, si tu t’intègres bien et tu exprimes tes opinions, les autres participants savent à quoi s’en tenir avec toi. Et puis si tu as des affinités avec quelques membres, tu peux passer sur MSN. Et c’est gratuit =) c’est vrai que ça prend plus de temps que Meetic mais c’est mieux pour trier et rencontrer des gens de qualité ^^

Ca dépend bien sûr de ce que tu cherches.. Meetic c’est parfait pour les « petites » histoires sensuelles, pour donner du piment à sa vie sentimentale.

Mais si tu cherches la fille formidable, peut-etre que ce n’est pas sur Meetic que tu vas la trouver. (d’ailleurs qui est-elle? est-ce qu’elle est une version améliorée et plus longue dans le temps qu’une amitié sensuelle? Ou est-ce qu’elle est la fille dont tu acceptes les qualités, les défauts et qui pourrait bien être la seule fille pour toi?). Je ne sais plus si tu as déjà défini ce que tu cherches de ta fille formidable. on sait que tu cherches une relation longue durée, mais sans être fermées aux amitiés sensuelles. Mais qu’est ce qu’une relation longue durée pour toi et quel est son contenu, alors?

Je suis vraiment désolée si ce sont des questions redondantes, mais les commentaires et conseils changent en fonction de ce que tu cherches.

27. eristof Vendredi 27 janvier 2006 - 07:43

Pas si etonnante que çà ta mésaventure en fait et pas specifique à meetic. Il y a quelques année, à l’epoque des premiers Tchat j’ai decouvert moi aussi que cette face cachée d’internet etait la concentration de pas mal de Nenettes à probleme. Les 2/3 venait de rompre et le tier restant avait dejà deux gosses (quand elles cumulaient pas les deux). Bref j’ai foutu en l’air 7 ans de ma vie pour une nana d’un Tchat et finalement je suis revenu à une methode plus traditionelle: La vrai vie. Bon courage et un conseil: evite les rencontres via La Toile si tu veux un jour arreter de te prendre un mur

Eristof

28. nina - son site Vendredi 27 janvier 2006 - 09:18

Et bien et bien je me suis bien amusée à lire ton ptit passage rencontre meetiq.

29. Creamy Vendredi 27 janvier 2006 - 10:51

A mon avis, l’histoire de l’ex n’est qu’une excuse. Il a du y avoir un truc (une parole, votre rencontre, ou le simple fait que vous ne parliez pas du sexe de la même façon…) qui en fait n’est pas passé et qu’elle n’a pas osé dire…du coup, l’ex est arrivé sur le tapis…

30. maylis - son site Vendredi 27 janvier 2006 - 11:27

bonjour andema et bien cette jeune bretonne n’en finit pas de nous surprendre après la coup du tampon celui de la meilleure amie décidememnt! je ne m’attendais pas à une telle chute! c’est bien là que l’on voit tout l’éphémère et la fugacité des liens qui se tissent sur ce type de sites récemment j’ai fait un post sur un meetic boy qui avait sans doute la même problématique que cette jeune fille: des fantomes sentimentaux dans le placard…. garçon ou fille je vois que notre quéte est la même et les déconvenues aussi… à très bientot Anadema bises à toi

31. Marcello Vendredi 27 janvier 2006 - 11:55

Je crois Sophie a tout dit!
Il y a qq mois alors inscrit sur Meetic, j’avais rencontré une fille sympa,intelligente, mignonne etc…Le premier RV a duré toute une après midi, charmant mais soft…Le soir meme, petit texto de remerciement de sa part…un début prometteur.
Je la revois qq jours plus tard pour un restau en soirée. N’oubliant pas les règles de base, deuxième RV, je me montre plus « offensif » mais elle reste prudente et me dit préférer attendre « d’etre sure » avant d’aller plus loin. Pas de problème pour moi d’autant plus que j’accroche vraiment bien (pour une fois sur meetic!). Il s’ensuit une semaine pleine d’échanges de textos et mails plutot très encourageants…Et là, un soir au retour d’un week end, je découvre un mail m’expliquant qu’elle s’excuse mais qu’elle a rencontré qqun d’autre!
Voilà, que dois je en conclure? Tout orgueil mis de coté, simplement que je ne lui ai sans doute pas assez plu! Un peu dur mais logique! Sans doute ce qui s’est également passé dans ton cas Anadema! It’s life….

32. billy Vendredi 27 janvier 2006 - 12:09

Pour rebondir sur les propos de sophie sur l’explication des « silences radios » et autres pirouettes. Lorsque je rencontre une personne et qu’une relation autre que amicale est envisageable, je prefere 100 fois recevoir un mail type que tu as redigé (et je l’ai deja reçu d’ailleurs) qu’un beau silence radio ou autre prise de tangente et je fais de meme lorsque je semble plaire à une nana mais que de mon coté « ca va pas le faire ». je prefere prendre/donner une legere piqure à mon/son « orgueil » par ce genre de mail que de subir/faire subir des « prises de tangentes », trouvant cela tres malsain et irrespectueux. le top etant de prendre des silenceradio de la part de nana qui lors de conversations se plaignaient de la lacheté de certains hommes.

33. Pataf Vendredi 27 janvier 2006 - 12:18

Anadema, je suis entièrement d’accord sur le fait que tu indiques ton point de vue après 2 annulations de suites et que tu ne sois pas satisfais de n’être qu’un tampon affectif, ou dans ce cas une compresse
L’envie d’être avec elle ne doit pas te faire oublier que tu as un cerveau et donc des opinions qui te sont propres.

Je vais te donner mon sentiment sur cette rencontre (ne pas lapider, merci) :
C’est très bien de vouloir passer rapidement du virtuel au réel ce qui a découlé sur la première rencontre mais après, s’il te plaît, arrête de la recontacter dans l’heure qui suit. C’est romantique je te l’accorde mais dès que tu fais cela, elle comprend que tu es ferré. Ensuite elle te fait mariner et on connaît la fin de l’histoire.
Si tu as envie, envoi lui le lendemain par SMS et stop. Va sur meetic 3 à 4 jours plus tard pour lui laisser un message. C’est à elle de se poser des questions ( ce que font facilement les filles).

Bonne continuation.

34. Anadema - son site Vendredi 27 janvier 2006 - 15:02

Sophie > Peut-être que je ne lui ai pas plu, c’est toujours possible. Cela dit, au regard de la façon dont se sont passées les choses après notre rendez-vous, je ne le pense pas. A mon SMS juste agréable, elle m’en a renvoyé un plein de promesses explicites. Je pense qu’elle aurait été beaucoup plus réservée que ça si je ne lui avais pas plu, et qu’elle ne m’aurait pas proposé de passer la fin de soirée et la nuit chez elle, après avoir viré sa soeur.

En revanche, on peut se douter que je ne lui ai pas plu extraordinairement auquel cas elle aurait été plus accrochée que ça sur la fin.

As-tu lu les 3 autres posts sur les débuts de cette histoire ? Parce que justement, l’après première rencontre m’a semblé plus que concluant des deux côtés.

Amox > Bravo, une de tes 3 hypothèses est parfaitement juste (voire même deux !).

Maimai > Non, elle ne m’a pas laissé dans le silence. Je ne reproche rien à Nodie. A part que je n’ai pas vraiment compris pourquoi je n’ai plus eu de nouvelles et que je n’ai plus réentendu parler de notre deuxième contact qui nous aurait permis de nous expliquer sans engagement. Enfin, surtout à elle de s’expliquer, moi je n’ai aucun problème particulier.

J’ai trouvé très intéressant ce que tu as expliqué au sujet des forums. Je comprends la dimension plus naturelle des rencontres qui peuvent s’y faire, par rapport à un site comme Meetic. C’est vrai que je n’en fréquente pas beaucoup (à part pour des problèmes « techniques ») et c’est peut-être un tort.

Je n’ai pas encore vraiment défini « la fille formidable », j’ai l’intention d’en faire un post si possible bientôt. Cela me permettra d’expliquer ce que j’entends par là, ce qui n’a rien à voir avec une fille parfaite.

eristof > Je suis d’accrod avec l’idée qu’il y a beaucoup de blessé(e)s du coeur sur Internet. En quoi as-tu perdu 7 ans de ta vie avec une fille ?

nina >

Creamy > Peut-être que je suis naïf mais j’ai pourtant encore tendance à la croire pour les règles comme pour l’ex !

maylis > Ah là là, il faudrait une rubrique spéciale « placards » sur Meetic pour aller vérifier si c’est bien rangé avant de rencontrer quelqu’un. Ouvrir un placard et se prendre 25 vêtements mal rangés sur la tête, ce n’est pas ce qu’il y a de plus excitant (sauf s’il s’agit de petites culottes). « éphémère et fugacité », tu as parfaitement résumé !

Marcello > Peut-être que nous ne leur avons pas assez plu… ou peut-être que le temps (quelques jours peuvent suffire) nous a ôté de leurs proches pensées. Loin des yeux, etc. Un tchat sur MSN ne remplace pas une rencontre en chair et en os. Ton histoire est très similaire à celles qu’on me raconte ou que je vis. Personnellement, j’ai beaucoup de mal avec les variations brusques de sentiments : un jour je t’adore, le lendemain j’ai oublié ton prénom. Je trouve que c’est un comportement qui révèle beaucoup de superficialité dans les rapports aux autres ainsi que de l’égoïsme. Ceux-là manquent d’empathie ou ne soucient guère des autres. Je le comprends mais je ne l’accepte pas.

billy > Je suis entièrement d’accord avec toi et je trouve également les silence-radio très malsains et irrespectueux (je précise juste que je ne considère pas que Nodie ait pratiqué de silence-radio avec moi. Il y a eu un petit clash et elle en a profité pour disparaître, ce qui est encore autre chose). Sache que dans des posts passés, dans les commentaires, il y a eu des filles qui revendiquaient explicitement comme une forme de respect de dire à l’autre « à bientôt, promis je te téléphone » pour zapper immédiatement les gens sans leur donner de nouvelles ni même leur répondre !

Pataf > Tu as parfaitement raison sur le fait qu’il faut savoir se faire désirer et ne pas montrer trop vite que les choses sont gagnées. En revanche, envoyer un petit SMS où je lui confirme juste que j’ai passé un agréable moment (c’est d’ailleurs elle qui me répond en me suggérant une nuit que nous passerons ensemble !) ne me paraît pas excessif. Je ne livre pas un combat où il faut savoir manipuler et préméditer chaque geste. J’attends d’une fille de la sensibilité, de la sincérité et des valeurs que je partage. Quand une fille m’envoie un SMS pour me dire qu’elle a apprécié un moment passé avec moi, ça me fait plaisir en plus de m’émouvoir. Je ne me dis pas : « héhé, la salope est déjà dans mon lit ». En retour, j’attends également qu’une fille ne se dise pas « ok, avec ce connard, c’est gagné » sinon je ne veux rien avoir à faire avec elle. Il faut savoir se faire désirer mais ne pas non plus sombrer dans l’effet inverse en s’abstenant de toute délicatesse et de toute spontanéité. Bon, je ne sais pas si j’ai été bien clair mais j’espère que tu as compris où je veux en venir !

35. C. Vendredi 27 janvier 2006 - 15:41

Son attitude, et finalement l’issue de cette « relation » t’ont déçu, ce que je conçois très bien.
Apparemment, tu lui reproches de ne pas avoir été honnête tout de suite avec toi (d’après le chat), puis d’être égoïste dans le fait de vouloir se servir de toi pour oublier un autre…

Pour ma part, je pense que son attitude peut avoir une explication légitime. Elle t’a rencontré, tu lui as plu, elle était enthousiaste, et elle t’as donc encouragé. Puis, elle est devenue fuyante, pour finalement te servir ce discours : je crois que l’on peut accepter l’idée que son enthousiasme soit retombé, pour une quelconque raison, et pas forcément une raison qu’on peut lui reprocher :
- elle repense effectivement à son ex, même si le jour où elle t’a rencontré elle n’y pensait plus (ces choses là, ça va ça vient, malheureusement…)
- son ex a refait une apparition depuis votre première rencontre, ce qui a réveillé quelque chose en elle ;
- tu lui as vraiment plu sur le coup… et puis c’est retombé après : ces choses là arrivent, et ont tendance à laisser dans un grand embarras, car comment l’avouer sans passer pour une manipulatrice ou quelqu’un de malhonnête, justement… Pourtant, je crois que ça peut arriver avec la plus grande sincérité du monde…(non, ne criez pas Haro sur moi !!!) Bien sûr, elle aurait pu te dire ça autrement.

J’imagine bien que tout cela n’enlève rien à l’amertume que tu peux ressentir face à tout ce que tu vois sur Meetic. A mon avis, ces choses là arrivent aussi bien dans la vraie vie, elles sont simplement multipliées sur Meetic parce que le site augmente les probabilités en augmentant les rencontres.

36. Anadema - son site Vendredi 27 janvier 2006 - 16:29

C. > Entendons-nous : je ne reproche rien à Nodie. Je trouve que son comportement a été égoïste, oui, on ne peut pas dire qu’elle ait fait preuve de beaucoup de tact pour m’annoncer les choses les unes à la suite des autres. Mais c’est tout !

Sinon, je partage ton analyse sur les aléas de la vie, les variations de l’enthousiasme, et tout ce qui peut expliquer son comportement. Tout le monde a des problèmes à régler et il ne me viendrait pas à l’idée de les lui reprocher.

Alors, je me suis peut-être mal exprimé : quand je dis que c’est un cas d’école où il est préconisé de fuir, c’est ce que je lis (sur les fiches des demoiselles de Meetic, par exemple) ou que j’entends très souvent ! Il y a la simple blessure et le grave problème : qui en toute honnêteté accepterait de rester avec un garçon ou une fille qui n’arrêterait pas de se plaindre et de parler de son ex ? Ce n’est pas forcément le cas de Nodie et je n’ai d’ailleurs pas fui. Cette demoiselle n’est plus venue sur MSN et ne m’a pas recontacté. Je n’y peux rien !

J’ai lu quelques fois dans les commentaires que je m’étais emporté avec cette pauvre demoiselle ou que c’est moi qui avait tiré un trait sur elle. Peut-être la forme du blog incite-t-elle a s’opposer au blogueur qui écrit mais j’aimerais qu’on prenne aussi en considération ma propre sensibilité et mes propres désirs.

Il faut se replacer dans le contexte :
- La veille, ma soirée avec elle a été annulée 4 heures avant par SMS.
- Aujourd’hui, je digère à peine une nouvelle annulation via MSN… qu’elle me dit en gros : « désolé mais si je veux être avec quelqu’un, c’est pour oublier un autre, je sais ce n’est pas très respectueux pour toi ! ». Après les quelques jolis moments que nous aviosn partagé, m’accordez-vous que je puisse avoir une boule en travers de la gorge ?

Certains commentateurs sont surpris que je ne le prenne pas calmement, à 2 de tension, et que je ne lui sorte pas : « ma pauvre, comme tu dois souffrir. Qu’est-ce que je te comprends ! »
Et mes déceptions à moi sur Meetic ? Et mes désirs ? Et ma lassitude à ne tomber que sur des filles changeantes, indécises ou mal dans leur peau ? Et ma lassitude de voir qu’on se comporte avec moi comme je n’oserais jamais le faire avec elles ? Pourquoi n’ai-je pas droit de réagir et de lui exprimer mes propres tourments ? Ou ces gens considèrent-ils que seules les filles ont le droit d’afficher leur amertume, d’être désagréables et sans tact et qu’il n’est pas normal de s’en offusquer ?

Contrairement à elle, je ne me suis pas fermé au dialogue en coupant MSN et en n’y réapparaissant plus. Je ne l’ai pas jugée, mais je l’ai trouvée assez peu délicate et très égoïste.

A sa place, j’aurais eu la délicatesse de lui téléphoner voire de lui accorder un rendez-vous pour lui parler de mes problèmes. Je ne pense pas que ce soit extraordinaire d’en attendre autant de la part d’une fille. Je prétends à des relations humaines, pas à des échanges de bons procédés. Comment m’auriez-vous juger si je m’étais comporté avec elle comme elle l’a fait avec moi ?

37. Vanessa Vendredi 27 janvier 2006 - 16:34

C’est incroyable de voir avec les dernières mésaventures que tu as connu, tu gardes toujours une sorte d’approche assez naïve passionnelle (ou innocente enthousiaste) à chaque nouvelle rencontre.

Impressionant cette obstination positive en ta croyance de dénicher la fille formidable!!! Si il y a un dieu, rien que pour ça il devrait te l’accorder

38. Narvik - son site Vendredi 27 janvier 2006 - 18:39

Mince ! Encore une qui est amoureuse de son ex ! C’est balaut ! A croire que les filles devraient aussi payer un peu plutôt que de s’inscrire à la légère sur meetic !

Par contre cher Anadema, comment fais-tu pour voir qu’on t’a enlevé de tes contacts msn… ? Pour l’instant, je n’en connais aucun de fiable.

39. Coton tige - son site Vendredi 27 janvier 2006 - 18:41

ou peut être tout simplement que tu ne lui plaisais pas et qu’elle n’osait pas te le dire… il est parfois plus facile de prétexter un ex trop présent dans son coeur plutôt que de dire: « tu ne me plais pas »…
Moi j’ai essayé les deux techniques, mais je préfère être franche, mais les mecs prennent très mal le fait de s’entendre dire « tu ne me plais pas »… alors qu’au fond, moi je trouve ça très respectueux, même si je conçois que ça ne fasse pas plaisir.
J’apprécie beaucoup ton blog, bonne continuation!

40. C. Vendredi 27 janvier 2006 - 18:42

Effectivement, vu sous cet angle… Je crois que j’avais compris, trop rapidement donc, que tu en voulais à la demoiselle : au temps pour moi ! C’est sans doute dû à tes dernières répliques sur le chat que tu publies dans ce post : tu ne voulais pas « l’enguirlander », mais il est fort possible de l’interpréter dans ce sens…

41. Max Vendredi 27 janvier 2006 - 21:12

Faudrait peut etre arreter avec ces histoires d’ex qui reviennent et qu’on replonge, etc etc

Visiblement je dois etre un mec anormal qui coupe les ponts de facon nette et precise des qu’il y a separation avec une fille et jamais je n’en ai recontacté une seule.
Si ca a foiré une fois alors y a pas de raison que ca marche une 2e fois, faut arreter de vivre dans le passé les gens !! A croire que beaucoup de mecs et surtout de filles sont tout simplement faibles, désolé mais c’est ce que je pense.
Quand c’est fini c’est fini basta.

Oui oui on va me dire que ca se trouve je suis passé a coté de la femme de ma vie car j’ai pas retenté, bla bla, il y a un essai, ca fonctionne pas alors on passe a autre chose.

« J’avoue que moi-même… j’aurais bien de la difficulté à annoncer mes couleurs aussi clairement.

D’où les silences radio, les entourloupettes, les histoires à coucher dehors, les annulations… on a peur de blesser, on préfère laisser une image positive (ce qui n’est pas le cas, on voit bien que tu en as soupé des complications je crois !). »
Ca coute quoi d’etre honnete et franc ?

Taliesin > autant pour moi alors, je reconnais quand j’ai tort. Par contre bien sur qu’on doute, bien sur qu’on se remet en question mais si il y des mensonges alors forcement c’est pas bon. Pour info je suis pas sur meetic.

42. Taliesin - son site Vendredi 27 janvier 2006 - 22:54

Anadema,

Tu as une réponse complète dans les comms de mon dernier post http://blablaetrebla.over-blog.com/article-1703620-6.html#anchorComment

(désolé pour la pub mais il est trop grand pour être recopié)

J’ai toutefois envie de répondre point par point, même si je n’aime pas trop le procédé sur des questions de point de vue.

« Tu comprends tout de même que je ne suis pas désespéré au point de lui courir après et de lui supplier de m’accorder un autre rendez-vous, hein ? »

Bien sûr mais si tu avais tout doucement laissé passer la phase de doute, si tu avais été un peu plus détaché et patient que ça, et si tu ne lui avais pas tout de suite expliqué que tu en avais marre de ce genre de comportement, ettoutettout, elle serait sûrement revenue vers toi. Relis ta réponse sur MSN et essaie de te mettre dans la peau de quelqu’un qui doute et qui ne te connait pas. Tu pouvais être sûr qu’elle n’aurait pas trop envie de te recontacter.

« De plus, merci d’enregistrer dans ta tête que je ne cherche pas “la femme parfaite au coeur libre que j’attends” et que je n’ai rien reproché à Nodie. Et je te prie de m’autoriser le droit de ne pas avoir apprécié le fait d’être pris pour un objet de soin et de le lui avoir fait remarquer. »

En fait je crois à lire ces deux phrases que tu es parfois involontairement (?) agressif à l’ecrit : j’ai bien « enregistré dans ma tête » que tu ne cherchais pas la femme parfaite et tu es bien sûr « autorisé » à ne pas avoir apprécié le fait d’être pris pour blablabla et de lui avoir fait remarquer.

Mais finalement, à tout prendre, et vu le ton autoritaire et peu agréable que tu prends, je pense tout simplement que je vais arrêter de lire ton blog, qui visiblement n’est un espace d’échange qu’à sens unique. Ainsi les commentaires à tes posts deviendront une longue collection d’approbations diverses et toutes plus profondes les unes que les autres alternant les « ouais t’as bien raison » avec les « Décidément t’as pas de chance ». De quoi ne surtout pas tourner en boucle dans le cirque de tes pensées et te faire profondément évoluer, j’en suis sûr.

« Ton “Si Meetic et le Meetiquiennes vous gonflent -> arrêtez Meetic.” ma rappelle curieusement un autre slogan : “Aimez la France ou quittez-la !”  »

Je n’aime pas ton parallèle au sous-entendu douteux. Un abonnement à un service de rencontre sur internet n’a rien à voir avec l’appartenance à une nation. Voir ma réponse (et celle des autres) sur mon blog.

A proner la tolérance je ne suis pas sûr d’être le moins engagé de nous deux.

Taliesin

43. Anadema - son site Samedi 28 janvier 2006 - 01:04

Vanessa > Il faut savoir vivre les choses avec un plaisir renouvelé sinon autant se tirer une balle !

Narvik > Tu vas dans outils/ options/ confidentialité/
Là, tu as ta liste verte et rouge : clique droit sur les noms : si supprimer est en gras, c’est que tu n’es plus dans la liste de la personne sinon c’est grisé et pas cliquable. Tu as aussi la liste de tous ceux qui t’ont dans leur liste en bas du panneau « confidentialité » si tu cliques sur « afficher ». Ceux qui n’y sont pas t’ont enlevé ou pas ajouté !

Coton tige > Si elle n’osait pas me dire que je ne lui plaisais pas, crois-tu qu’elle aurait poussé le vice à m’envoyer un SMS me suggérant de son initiative qu’elle serait plus en forme que jamais quand nous passerions une nuit ensemble ? Et qu’elle m’aurait proposé de passer la nuit chez elle en s’arrangeant pour que sa soeur ne soit pas là ?

C. > Pour mes dernières répliques sur le tchat, il faut bien se rendre compte que tout s’est joué en 5 minutes et que c’est ma réaction à chaud après la deuxième annulation et sa révélation qu’elle ne voulait me voir que pour en oublier un autre. Ca n’a rien d’une réaction exemplaire, c’est une réaction tout court, humaine et je pense que beaucoup auraient réagi comme moi. Je suppose qu’elle a été capable de comprendre que je n’allais pas prendre tout ce qu’elle m’a dit en deux minutes en riant aux larmes !

Max > Ce n’est pas toujours simple de se remettre de la fin d’une relation, surtout quand celle-ci a été forte en sentiments. Par contre, je pense qu’il y a une différence entre un cicatrice et une plaie ouverte. Et parmi ceux qui ont une plaie ouverte, il y a ceux qui ont envie d’avancer et ceux qui restent obnubilés par leurs ex et qui n’arrêtent pas d’en faire allusion. Ces tous derniers, ils sont à fuir ! Sinon, je pense comme toi qu’en général, quand ça casse, c’est qu’il y avait une bonne raison et que sauf exception ça ne sert à rien de recommencer (comme avant).

Taliesin > « si tu avais tout doucement laissé passer la phase de doute (…) »

Je me mets tout à fait à sa place et d’ailleurs je ne l’ai pas envoyer au diable, je suis resté ouvert au dialogue. Je me répète mais je t’invite également à te mettre dans la peau de quelqu’un qui a fait une rencontre sympa avec une fille agréable et qui au bout d’une semaine, soudainement après une 2ème annulation de rdv t’avoue qu’elle ne veut en fait te voir que pour oublier un autre et qu’elle préfère te le dire parce que ce n’est pas très respectueux pour toi (sous-entendu : elle a conscience qu’elle ne te repecte pas et elle te le dit). N’ai-je pas droit de ne pas le prendre super bien ? Je ne suis pas un droïde, que je sache !

« tu es parfois involontairement (?) agressif à l’ecrit »

C’était volontaire. Cela répondait à ta phrase « Il a abandonné dès qu’il a su qu’elle n’était pas la femme parfaite au coeur libre qu’il attendait » que j’ai pris (à tort ??) comme une remarque méprisante.

Oublie la nation et l’abonnement à un service de rencontres sur Internet. Au delà d’un peu de provocation de ma part, ce qu’il y a derrière mon parallèle entre ta phrase et « Aimez la France ou quittez-la ! », c’est l’idée qu’un tout ne puisse pas être partiellement critiquable.

44. Patator Samedi 28 janvier 2006 - 02:51

je trouve qu’Anadema peut etre quelqu’un d’assez intolerant (ce que je retire de ses posts et surtout de son annonce meetic ou il execre les gens qui regardent des films en VF, alors que regarder une VOSTF perd beaucoup de son interet et qu autrement c’est quasi impossible a part en DVD ou en Divx, perso je regarde en VOSTO) et aussi qui semble de plus en plus blasé, ce qui est logique au bout d’un certain temps sur un site de rencontre quel que soit le succes que l’on ait.
Mais la c’est bien elle qui lui a fait comprendre que le premier rendez vous s’etait bien passé et qu’elle voudrait bien « approfondir » le suivant, pour ensuite annuler 2 fois…
Je pense qu’elle s’est bien moqué de lui, peut etre lui plaisait elle sous certains angles et que les angles qui ne lui plaisaient pas ont finit par gagner, mais quite a etre lache autant l’etre des le depart !

45. Maimai Samedi 28 janvier 2006 - 03:34

Anadema, les forums c’est très bien ^^ Mais ce n’est pas toujours rose! et cela dépend aussi des gens qui le fréquentent. Les forums ne sont pas tous intéressant et les sujets postés ne le sont pas toujours non plus. Et les membres aussi!
Mais parfois, en fait souvent, sur des sujets polémiques et profonds, certaines personnes sortent du lot.

Sachant que tu t’intéresses à beaucoup de choses, je crois que les forums seraient très bien pour toi. Tu pourrais exprimer ton point de vue, lire les points de vue intéressants des autres membres et même parfois tomber sur une fille célibataire avec de l’esprit =)

Mais je te préviens tout de suite, c’est long! Ca prend du temps (ne serait-ce que lire les sujets et répondre), de l’énergie (penser, ça use ^^) et de la ténacité (pour remarquer et se faire remarquer aussi, il faut lire pas mal de sujets et envoyer pas mal de messages).

Evidemment, y’a aussi des fous, des folles et des trolls ^^ Mais la recherche de la personne formidable est dure et se mérite.

46. z0rr0 Samedi 28 janvier 2006 - 07:15

Je l’avais dit que ça partirait en sucette!!! (voir mon commentaire suite au deuxième « épisode »)

Bon, je crois que tout a été dit par les autres commentateurs. Juste un truc: tu déclares « Contrairement à elle, je ne me suis pas fermé au dialogue en coupant MSN et en n’y réapparaissant plus. » En fait, ça a l’air de te surprendre qu’elle t’ait bloqué et qu’elle ne t’ait pas rappelé mais mets-toi un peu à sa place: après ta réaction elle a dû se dire « ouh la, il me prend pour une connasse qui lui a fait perdre son temps », normal qu’elle ait décidé de couper les ponts, non ? d’autant plus qu’elle doit se sentir un peu coupable… Evidemment, je comprends tout à fait que de ton côté tu n’aies pas eu envie de lui courir après…

47. seb Samedi 28 janvier 2006 - 10:43

hé, entre nous ptit gars, tu ne penses pas que si tu lui avais vraiment plu lors de votre première( seule) rencontre elle aurait été si peu encline à te revoir ? Il ne faut pas chercher midi à quatorze heures…garçon ou fille, si aprés une première rencontre on a du mal à revoir l’autre, on est tout simplement en face d’une personne qui ne sait pas comment te dire que physiquement ça ne le fait pas…sutout si les discussions étaient interessantes, avant. aprés oui, on peut se rassurer en se disant qu’il y a d’autres raisons, pour l’égo.

48. Patator Samedi 28 janvier 2006 - 12:22

Je crois pas que ce soit le fait de plaire ou pas qui soit en cause, c’est plutot le fait de lui avoir fait croire dans son SMS qu’elle l’avait apprecié et qu’elle souhaité le revoir puis balladé 2 fois pour des motifs relativement douteux (ou pas)avant de finallement ne plus lui donner de nouvelles… (quoique temporellement cela se passe ya 4 mois il s’est peut etre passé de nouvelles choses depuis vu qu’elle ne l’as pas bloqué )

49. Anadema - son site Samedi 28 janvier 2006 - 12:59

Patator > Je n’exècre pas les gens qui regardent les films en VF, quelle idée ! Il y a une grosse différence entre le type d’affinités auxquelles on peut tenir dans une relation et le reste. Je ne sortirais pas avec une fille trisomique, ce n’est pas pour ça que j’exècre les trisomiques ! Il y a des choses qui sont importantes pour moi dans une relation et qui me sont personnelles. Si je n’avais aucune exigence, je sortirais avec la première venue.

Maimai > Et surtout, je pense qu’il faut fréquenter des forums par plaisir, sans intention précise au départ. Je ne sais pas si je vais tenter l’aventure des forums mais je pense que je devrais de toute manière prendre chacune de mes rencontres Meetic avec plus de recul, sans rien en attendre. Peut-être ai-je tort d’en attendre quelque chose de précis à chaque fois. Je n’aime pas forcément l’idée d’être distant parce que ce n’est pas dans mon caractère mais bon… Quelles jolies rencontres as-tu fait personnellement via des forums pour les apprécier comme ça ?

z0rr0 > Je comprends tout à fait qu’elle n’ait pas forcément bien pris ce que je lui ai dit (et pourtant, je me suis retenu) mais je pense qu’elle est aussi suffisamment intelligente pour comprendre que je ne pouvais pas bien le prendre. A sa place, très sincèrement, si après une très agréable rencontre, si après avoir suggéré et promis tout un tas de chose à une fille, que je lui avais fait 2 annulations de suite pour lui avouer devant ses doutes grandissant qu’en fait, je ne voulais être avec elle que pour oublier mon ex, j’aurais compris qu’une fille me traite de sale connard et me fasse la tronche, voire me bloque et m’envoie au diable ! Je suis d’ailleurs étonné par la réaction de certains et je me dis qu’ils doivent vraiment manquer d’empathie (ou alors, ils sont féministes).

seb > Je pense que tu n’as pas dû lire toute l’histoire (une bretonne parisienne 2 et 3).

Patator > Il y a une vague suite pas forcément très intéressante à cette histoire. Je ne sais pas si j’irais jusqu’à en faire un post !

50. Vincenzo Samedi 28 janvier 2006 - 13:31

La morale de cette histoire pour moi :

Tu veux te « lâcher » depuis le printemps dernier, c’est ce que tu tentes de faire avec ces petites rencontres (ratées). L’étape suivante, ça sera de te donner mentalement les moyens de te « lâcher ». Pour cela il faut mettre son cerveau qui réfléchit (le néocortex) au service du cerveau instinctif (le cerveau limbique), et non pas le contraire. Cela implique concrétement les choses suivantes :

- quand tu vois une fille qui te plaît, tu utilises ton neocortex uniquement pour aboutir à ce que demande le cerveau limbique, l’accouplement. Donc tu as le droit de tout faire, y compris mentir, et surtout au contraire pas de prise de tête a priori sur l’analyse de sentiments etc…(ce que tu as fait).

- Tu oublies la morale à ce stade (sans aller jusqu’au viol bien sûr). En particulier, tu ne reproches pas à tes contacts meetic de se montrer « amorales » envers toi. On est dans la jungle, et c’est toi qui dois être habile. C’est cette habilité que doit avant tout te procurer ton cerveau qui réfléchit, et non pas juger tes proies moralement (ça sert à rien).

Je sais pas si c’est convaincant, mais je pense que tu es sur la bonne voie de toute façon.

51. Patator Samedi 28 janvier 2006 - 14:40

Bien vu…
C’est vrai que je trouve que de rechercher un plan cul ouvertement c’est un peu malsain. Que dans une situation donnée cela se passe et que tu en profites pourquoi pas mais je trouve dommage de cloisonner ses relations comme ca.
Un plan cul non recherché, peut ensuite se transformer en une jolie histoire et inversement, la rencontre avec une fille « formidable » n’ira peut etre pas plus loin qu’un plan cul, ce qui aurait eventuellement pu se passer avec la « bretonne » qui te plaisait beaucoup mais qui en fait te considerait uniquement comme un bouche trou temporaire.
Je crois qu’il faut que tu te poses moins de question, eviter de separer le cul et le cerveau, et faire un peu comme l’histoire des forums, rencontrer les gens pour le plaisir, sans intention precise des le depart.
J’ai frequenté meetic sans grand succes au niveau des relations stables et serieuses et ma meilleure rencontre sensuelle s’est faite sur un forum qui n’avait rien a voir (http://www.ciao.fr pour ne pas le nommer).

52. Joyce - son site Samedi 28 janvier 2006 - 16:47

« Garçons ou filles » « hommes ou femmes », quelle que soit la tranche d’âge, à un moment où un autre on devient le « pansement » de quelqu’un. Ou plutôt de « quelques uns ». Alors je comprends Anadema… Il arrive un jour où le pansement s’arrache un peu plus brusquement que d’habitude, parce que lorsque le rôle de « cicatrisant » se répète… ben des fois… ça suffit !
Bisous

53. telex Samedi 28 janvier 2006 - 17:08

Ce blog a-t-il un flux RSS/Atom ? Si oui, quelle est son adresse ? Merci.

54. Mel Samedi 28 janvier 2006 - 18:10

Il y a quelque chose que je comprends pas : une fois que tu as vu la personne « en vrai », pourquoi continuer les conversations virtuelles du type chat sur meetic, msn…?
Une fois rencontrée il faut passer au réel, 2eme rdv, conversations par téléphone et arrêté les echanges virtuels.
J’ai rencontré mon fiancé sur internet il y a 4 ans, après notre rencontre, on a tout de suite arrêté le virtuel.

2 ème point : je pense que tu plaisais à cette demoiselle mais qu’en parlant sexe, tu a gaché toute la magie du premier calin et ajoute une pression supplémentaire.

Conclusion : je pense que tu manques de spontanéité, tu veux en savoir le + possible pourtant dans une rencontre il n’y a rien de mieux que le mystère. Certaines choses se découvrent petits à petits sans qu’on ait à poser des questions ou a « tater le terrain » ici ou là.

55. seb Samedi 28 janvier 2006 - 21:29

et si j’ai lu toute l’histoire( et toutes les autres sur ce blog)…mais l’évidence est là : si elle en avait eu envie, si tu lui avais plu, elle aurait trouvé un moyen quelconque de te revoir, c’est pas trés compliqué…aprés comme je l’ai déjà dit, il est effectivement plus doux pour l’estime de soi de complexifier et d’imaginer mille et une raison pour ces annulations à répétition. il est vrai aussi que sa relative lâcheté dans l’expression de la répulsion physique qu’elle avait à ton encontre( difficile d’avouer ce genre de choses) facilite les supputations les plus hasardeuses et surtout les plus plaisantes à l’égo.
il est trés simple de se rendre disponible quand on on ressent une véritable attirance…

56. Grr Samedi 28 janvier 2006 - 23:04

Vincenzo a pas tort en un sens. Il faut se mettre un mental particulier. Sans aller jusqu’à mentir et faire ta pute, évite les prises de tête, tu es là pour prendre ce qu’il y a à prendre.
Elle te considère comme un objet? Pas grave, elle-même ne le sait pas, elle hésite. Rencontre-la, voit ce qui passe. A priori, tu partirai sur la base d’un CDD, mais qui sait? Il peut se transformer en CDI…
Bon forcément, vu la date de la rencontre c’est mort. Mais j’ai envie de t’aider quand je lit ça.

57. Mickey91 Dimanche 29 janvier 2006 - 01:57

j’aime beaucoup ce que tu fais ici. Ton Blog est l’un des meillieurs que j’ai regardé. j’adore toutes les options qui enrichissent ancore plus ton Blog.
Et puis, je suis curieux de savoir comment tes histoires commencent, se déroulent et se terminent. Peut etre, je pourrais m’en inspirer à mon tour …
Et oui, comme toi, je suis inscrit sur Meetic… Je me dis que c ‘est un moyen de plus de faire des rencontres. Seulement, je ne connais pas encore tous les rouages de la drague ou de la séduction par le net. Ton blog n’indique pas une méthode mais il témoigne seulement de ton parcours dans ta quete de ta future compagne. C ‘est bon de se reconnaitre parfois dans ce que tu écris …

Voilà, je voulais aussi ajouter ( et c ‘était au départ le but de mon intervention …) que Dans la partie “confidentialité” de MSN, tu sais qui t’a ajouté dans sa liste ou pas. C’est à dire Tu voies les personnes qui t’ont ajouté en premier dès le départ … Si tu donnes ton adrresse à quelqu’un et Qu’elle t’ajoute ensuite à son msn: tu verras cette liste là . Pas ceux qui t’ont supprimé… j’espere que j’ai été plus ou moins clair lol!
Donc cette fille tu l’a verras toujours dans cette liste car c ‘est elle qui ta ajouté en premier … Et si elle a décidé de te supprimer, c’est pas ici que tu le verras…

Désolè, si j’ai été un peu long … Bon je te souhaite une bonne continuation )

58. Saki Dimanche 29 janvier 2006 - 10:15

Voici mon interprétation personnelle, d’après ce que j’ai lu. Elle s’est peut-être « servi » de toi Anadema, mais au départ c’était dans l’idée de te donner ce qu’elle croyait que tu attendais d’elle, à savoir du sexe. Tu lui plaisais assez pour qu’elle puisse envisager de coucher avec toi, mais peut-être pas tant que ça. Elle devait vouloir coucher avec toi pour se décoincer ou pour essayer de faire l’amour avec un autre que son ex. En lui présentant la chose comme une « amitié sexuelle », tu lui as facilité la tâche sans le vouloir, elle ne devait pas avoir l’impression de se servir de toi. Après la première rencontre, elle s’est donnée du courage en envoyant des sous-entendus sexuels pas sms, mais peu de temps après le second rendez-vous elle se dégonfle et / ou elle a ses règles et se rend compte que cela lui fournit un excellent prétexte pour ne pas avoir à coucher avec toi. Elle réfléchit toute la soirée (même si elle est devant sa télé) et finit par se connecter à msn et te donner un nouveau rendez-vous plus « safe » dans l’après-midi. Sauf qu’au téléphone elle se rend compte qu’elle est gênée de parler de sexe avec toi… elle sent que tu ne la mets pas à l’aise et que dans ce cas tu ne la mettra pas non plus à l’aise le moment venu. Donc le lendemain elle se redégonfle et dégaine sa première excuse, le concert, puis sa deuxième explication, l’ex. Ensuite tu l’envoies bouler… elle se rend compte qu’elle t’a blessé, donc elle est encore plus mal à l’aise, et du coup elle n’ose plus te contacter.

59. batgirl - son site Dimanche 29 janvier 2006 - 14:28

un peu deprimant tout ce que je lis!!!!

60. carlos Dimanche 29 janvier 2006 - 16:56

Je l’avais bien prédit (sorry j’étais ‘Anonyme’ la dernière fois)…
Une ‘morale’ pour toi (tu dois y etre habitué à force): quelquesoit le prétexte, une annulation ça veut dire « je ne sais pas ce que je veux, tu n’es qu’un faire valoir pour m’aider à résoudre mes problèmes ».
En fait il est tellement simple d’être disponible (à moins d’avoir un métier vraiment spécifique ou d’habiter à 800 km et encore) qu’une annulation quelquesoit son prétexte, et a fortiori deux, ça veut juste dire non!

61. Anadema - son site Dimanche 29 janvier 2006 - 18:16

Vincenzo > Tu as raison, il y a probablement un décalage entre mon désir de me « lâcher » et ma personnalité de fond. Je ne pense pas être fait pour avoir des relations dénuée de toute implication personnelle. Ce n’était pas ce que je voulais avec Nodie mais peut-être ne l’a-t-elle pas compris.

Patator > Je pense en effet que c’est une erreur de cloisonner, du moins ouvertement. Nous avons tous une idée du potentiel d’une rencontre mais je pense que je devrais la garder pour moi (et pour ce blog) sans mettre à ce point carte sur table.

telex > Tu n’es pas le premier à me le demander et je vais le rajouter en lien direct. En attendant, le voici : http://www.anadema.fr/?feed=rss2

Mel > Nous n’avons guère continué les échanges virtuels, c’était juste pour convenir de nos rdv. Pour le sexe, je suis d’accord avec toi, ce n’est pas nécessaire d’en parler à l’avance (sauf si l’ambiance s’y prête). Avec elle, je n’en avais pas particulièrement parlé : c’était juste pour l’histoire des câlins pendant les règles que nous avions parlé de sexe, et encore, c’était en restant dans les généralités et en étant ultra pudique.

seb > Je suis convaincu que de la répulsion physique ne l’aurait pas poussée à m’envoyer un SMS évoquant une nuit que nous passerions ensemble parce que je suis convaincu que cette fille n’est pas une s***** !

Grr > Je suis d’accord pour laisser plus couler les choses, par contre, je n’accepterai de personne d’être pris pour un objet.

Mickey91 > Merci pour tes compliments. Pour MSN, toute personne qui te supprime de sa liste MSN devient supprimable de notre liste rouge ou verte dans « confidentialité » (sous condition de l’avoir soi-même supprimée de sa propre liste). Sinon, on ne peut pas l’enlever.

Saki > Ton explication correspond exactement à la façon dont je vois les choses ! Et comme j’ai rechatté avec elle une dizaine de jours plus tard (je ne sais pas si je le raconterai en détail), elle m’a confirmé qu’elle n’osait pas trop me recontacter. Je cite : « je pensais que cété toi qui ne voulé plus vraiment qu’on se parle ». Tu as donc bon, même sur la fin. Bravo pour cette synthèse !

carlos > Je suis complètement d’accord avec toi sur la disponibilité. J’ai d’ailleurs évoqué mon scepticisme lors de sa première annulation dans mon post précédent.

62. seb Dimanche 29 janvier 2006 - 23:21

on peut n’être pas une s*** comme tu l’écris mais ne pas avoir le courage de « briser » en quelque sorte la complicite des rapports virtuels même si la rencontre est décevante…c’est peut etre un parti pris, mais je crois à la simplicité, même chez les femmes. elles savent trés bien se faire comprendre et faire avancer les choses quand elles sont attirées.

63. Patator Lundi 30 janvier 2006 - 00:28

bah elle aurait pu ne pas repondre a ses mails/sms, ne pas lui faire comprendre qu il l’attirait sexuellement…
en meme tps moi jai tjrs eu du mal a quitter une fille, mais les lecons que j en tire c’est que plus tot c’est fait, mieux c’est et moins douloureux c’est (sur le long terme).

64. Patator Lundi 30 janvier 2006 - 00:36

« Je ne sortirais pas avec une fille trisomique, ce n’est pas pour ça que j’exècre les trisomiques »
tu cherches ton double ? peut etre que la complementarité est source de bonheur… tu peux tres bien sortir avec une fille qui n’aime pas une de tes passions, et lui faire decouvrir…
et meme si elle n y adhere pas, elle la respectera et te respectera puisque tu lui aura expliqué ce que ca t apporte.
Personne n’est (nait) parfait !

65. Chofajogazzz Lundi 30 janvier 2006 - 03:58

Bon…voilà, je viens de tout lire, ça m’a pris une semaine de nuits blanches, je pars dans 2 heures à strasbourg, la journée va être dure

Une vraie drogue ces blogs…(je découvre mais faut que j’arrête je ne dors plus assez!)

Je suis aussi sur meetic, et je suis un peu comme toi : 29 ans et pas moyen de me fixer avec une fille, ne serait ce pas à cause de cette source inépuisable de jeunes filles qui fait qu’on en cherche une toujours mieux que la précédente?

Je n’ai pas vraiment de réponse à ma question, alors, pour l’instant c’est « next one and I will see… »

Sinon, pouquoi y a t-il qques mois de décalage?

Encore merci pour ton blog mais à raison de 100€ de l’heure de sommeil en moins, tu me dois une fortune!!!

66. lilouliloula Lundi 30 janvier 2006 - 16:29

et c’est ki ki avait raison ???? Bon, là c’est même plus drôle. Tes post deviennent prévisibles. Tes rencontres le sont également. Ma parole, tu les attires !!!! je me dis que si tu changeais ta façon d’être ou de procéder, peut être que tu trouverais finalement… Et tout ce régiment de smileys qui ponctue chacune de ses phrases comme pour masquer quelque chose ou pour éviter de dire les choses.

67. Grr Lundi 30 janvier 2006 - 18:59

Une question qui me viens, et qu’on t’a peut-être déjà posé; imagine-toi 2 ans en arrière, tu tombes sur ton blog (celui d’aujourd’hui) et tu lit ce qu’il t’arrivera, que changes-tu?
Tu continues ton aventure meetic? Tu évites certaine filles, tu réagit comment? Plus entrepenant?

68. crystal Lundi 30 janvier 2006 - 20:55

j’aimerais bien que tu racontes quand même la fin de l’histoire avec Nodie, puisque tu as rechatté avec elle. Si tu mets pas un post entier, mets le ici.

69. Anadema - son site Lundi 30 janvier 2006 - 22:39

Grr > Je ne regrette pas mes relations avec Oona et Jana parce qu’elles m’ont beaucoup apporté. Si je remontais 2 ans en arrière, j’aurais sûrement envie de ne pas refaire certaines erreurs que j’ai pu faire (cf « conseils aux débutants »). En même temps, je crois qu’il y a des choses par lesquelles il faut passer pour avancer. Pour ma part, être allé passer une nuit avec la demoiselle au toutou m’a permis de bien me rendre compte qu’il n’est pas possible d’avoir un peu de feeling avec la première venue, que ça se transforme en plan-cul (voire en plan-rien) et que c’est tout sauf ce que je veux. Pareil, pour être entreprenant, il faut ne pas l’avoir été et s’être rendu compte de ce que ça compromet (je parle pour moi. Chez d’autres, être entreprenant est peut-être plus naturel et fait partie du caractère). Voilà, globalement, je ne regrette rien parce que ça ne sert à rien. Les erreurs font partie de la vie et je trouve que j’ai quand même progressé, je cerne mieux ce dont j’ai envie et je sais mieux le communiquer. Voilà ! Toi, quelles seraient les choses que tu aimerais refaire dans ta vie si tu le pouvais ?

crystal > Bon, j’en ferai peut-être un petit post mais je ne suis pas sûr que ce soit intéressant.

70. Grr Lundi 30 janvier 2006 - 23:17

Merci de ta longue réponse Anadema. Ce que je referais dans ma vie? Certaines choses probablement (je reste vague, je vais pas me dévoiler), mais je resterais encore hésitant. Mon fantasme serait de pouvoir refaire certaine journée (façon « un jour sans fin ») et d’étudier toutes les possibilités. Manque de confiance, envie de trop bien faire…

71. batgirl - son site Mercredi 01 février 2006 - 17:47

tu ne te pose pas des questions ?
as tu vraiment besoin de meetic pour trouver quelqu’un ? c’est de l’argent jete par les fenetre!!!
enfin je dis ca, je dis rien!!