Blonde et psychomotricienne (suite)
Rencontrer Alina fut pour moi un sympathique moment, je l’ai trouvée plus jolie que sur ses photos et tout aussi intéressante que je pouvais l’espérer. En revanche, je n’ai pas senti de feeling spécial, une étincelle à même de rendre cette rencontre plus que simplement agréable. Cela dit, je ne suis pas sûr qu’il faille s’arrêter à deux heures de conversation autour d’un verre pour conclure quoi que ce soit… Quoique. Physiquement, elle me plaît : de jolis cheveux blonds, une silhouette mince et féminine, un visage fin et délicat, du charme et de la distinction. Et intellectuellement, ça suit : elle s’intéresse à beaucoup de choses, a des opinions construites, un regard critique. Les conversations avec elle sont intéressantes et elle a plein de choses à m’apprendre.
Je ne sais pas ce qu’elle a pensé de moi car nous n’avons pas du tout parlé de notre rencontre. J’avoue ne pas réussir à savoir si mon manque relatif d’enthousiasme est lié directement à Alina ou s’il découle de mes déceptions successives.
Alina et moi nous retrouvons sur MSN les jours suivants et bien entendu, nous finissons par aborder le sujet de notre rencontre :
Notre échange sur la question est resté de part et d’autre particulièrement prudent et évasif. Il faut préciser que j’avais eu la maladresse de lui dire sur MSN avant notre rencontre que l’incroyable coïncidence du lycée et du frère l’avait un peu désexualisée à mes yeux, ce qui l’avait beaucoup refroidie. C’est de là que vient son « je ne saisis pas trop ce que tu en attends ». De ce point de vue là, la voir en vrai – d’autant plus qu’elle est charmante et attirante – m’a fait changer de regard.
Nous décidons de passer notre samedi soir ensemble (3 jours après notre première rencontre) et nous donnons rendez-vous à St Michel. En ce qui me concerne, j’ai bien envie d’avoir une relation avec Alina. D’une part, je la trouve à mon goût physiquement et intellectuellement. D’autre part, après mes mésaventures d’automne, j’ai plus que jamais besoin de me sentir désiré. J’ai donc l’intention de donner un caractère de séduction à cette deuxième rencontre et de (tenter de) l’embrasser. Cette fois, je me suis bien gardé d’aborder à froid sur MSN avec elle le sujet d’une relation, quelle qu’elle soit.
Nous sommes à l’heure tous les deux et allons nous installer à l’étage d’un café pas trop bondé mais où un petit concert de salle se prépare. La conversation est toujours aussi agréable d’autant plus que j’essaie de l’inscrire dans un rapport de séduction. Une heure se passe avant que le concert ne commence et Alina vient me rejoindre sur la banquette pour que nous puissions continuer à discuter malgré le bruit. Très progressivement (j’aime faire durer le plaisir), cachés au milieu du brouhaha ambiant et de la salle remplie à craquer en un rien de temps, nous nous embrassons avec douceur et sensualité. Elle m’a confié être un peu gênée par les bisous « en public » et, même si nous étions au fond de la salle un peu à l’écart, nous n’en étions pas moins entourés par des gens de tous âges et de tous horizons.
Après deux courtes heures de conversations entrecoupées de bisous et de câlins pudiques, nous sortons nous promener sur les quais. Mois de novembre oblige, il fait plutôt froid et notre balade ne dure pas plus d’une petite demi-heure. Je lui suggère qu’elle peut m’inviter chez elle si elle a envie que nous continuions la soirée ensemble mais je vois qu’elle souhaite que les choses n’aillent pas aussi vite et je n’insiste pas. Nous nous embrassons une dernière fois et nous quittons.
Nous nous retrouvons sur MSN le lendemain (dimanche), nous racontons ce que nous avons fait en rentrant et parlons du moment où nous allons nous revoir :
Nous prévoyons de nous retrouver lundi vers 18h00 à Bibliothèque, un petit coin aéré et calme que j’apprécie.
Commencer une nouvelle histoire, c’est toujours quelque chose qui vous met sur un petit nuage… normalement. Aussi suis-je un peu surpris de ne pas ressentir grand-chose, ni enthousiasme ni enjouement particulier. Est-ce Alina qui me laisse indifférent ? Mes récentes mésaventures m’ont-elles conduit à désirer si fort une relation qu’en contrecoup, je m’en désintéresse quand c’est acquis ?
C’est d’autant plus manifeste que le soir même, j’ai Jana au téléphone et que ça me fait étrangement infiniment plus plaisir. Elle me raconte ses petites histoires du moment avec quelques garçons : une rencontre purement sensuelle, une autre en parallèle un peu plus régulière avec un garçon qu’elle voit de temps en temps, etc. Elle est dans la même situation que moi, à ne pas être plus emballée que ça par sa relation « principale » et se demande comme moi si cela vient d’elle ou pas. Nous prévoyons de nous voir jeudi soir chez elle et, aussi curieux que cela puisse paraître, cette perspective me rend beaucoup plus heureux que celle de retrouver Alina le lendemain même. Dans l’ordre des choses, ne devrais-je pas être plus excité à l’idée de faire l’amour dans 24 heures avec une fille que je ne connais pas encore dans l’intimité que dans 4 jours avec une autre que je connais déjà par coeur ?
Mon devoir d’honnêteté que je confonds souvent avec le devoir de transparence d’un gouvernement me place devant un dilemme : dois-je dire à Alina que je vois toujours Jana ? Evidemment, ma tendance naturelle me porte vers le « oui » et même si je sens que je vais hésiter jusqu’au dernier moment, mon intention est d’en informer Alina avant que nous ne couchions ensemble.
Alina et moi nous retrouvons lundi en début de soirée comme prévu et partons discuter et nous faire des bisous autour d’un verre dans un endroit cosy. Elle me parle en long et en large de son métier de psychomotricienne, sujet très intéressant. 3 heures plus tard, nous sortons du bar et elle m’invite chez elle. Je n’ai pas trouvé l’occasion de lui dire que je voyais encore Jana et mes hésitations ont achevé de m’ôter tout courage à rentrer sans transition dans le vif du sujet.
Avec le recul d’aujourd’hui, je me rends compte à quel point il aurait été idiot d’aller lui révéler une chose pareille. D’une part parce que je ne vois pas Jana souvent (une fois par mois au maximum), d’autre part parce que nous ne sommes pas ensemble depuis suffisamment longtemps pour que je renonce comme ça à ma vie et, pour finir, parce que ce genre d’aveu ne sert à rien sinon à créer une embrouille inutile. Les uns vont s’offusquer et crier au scandale en défendant cette pauvre fille « trompée » dès les premiers jours. Les autres vont me trouver bien coincé de me poser autant de questions pour si peu, me rappeler qu’une relation aussi jeune n’a pas à être forcément exclusive et que c’est jeter de l’huile sur le feu de jouer au jeu de la sincérité quand il ne sert strictement à rien. On ne renonce pas à sa vie pour une histoire qui n’a que trois jours et dont on est sceptique. Monstre ou coincé, toujours est-il que trouver une réponse à mes questions n’a pas forcément été une chose évidente pour moi.
Nous arrivons chez elle : un petit « deux pièces » bien aménagé, décoré sans excès et vivant. Elle nous prépare un petit truc à manger. Hors public, je peux enfin l’embrasser sur son canapé avec plus de volupté. Son petit sourire gêné s’est transformé en un large sourire dont elle ne se défait plus. A mesure que les câlins deviennent chauds, nos vêtements disparaissent et nous nous envolons dans sa chambre. Alina a un très joli corps tout à fait à mon goût avec des petites fesses à croquer… et je ne me prive pas. Nous faisons l’amour avec tendresse et passion. Au summum du plaisir, elle perd un petit peu la tête et ce qu’elle raconte devient limite incompréhensible, c’est amusant comme tout ! Nous nous serrons l’un contre l’autre et nous embrassons. Un peu plus tard, d’une petite voix pudique, elle me lance que « c’était trop bien ! ». Le moment est magique. Être désiré et donner du plaisir, c’est ce dont j’avais le plus besoin. Est-ce seulement ce que que j’étais venu chercher ?
Nous nous quittons le lendemain matin au métro. Nous devons passer le week-end ensemble chez moi.
Vendredi au téléphone, Alina insiste beaucoup pour qu’on se voit dès ce soir mais je n’en ai pas particulièrement l’envie, d’autant plus que Jana, que j’ai quittée en début d’après-midi, m’a épuisé. Alors nous discutons un peu au téléphone pendant que je range mon chez-moi afin que ce soit agréable pour elle de me rejoindre le lendemain. Comme je l’avais confié à Jana, j’ignore toujours pourquoi je ne suis pas plus enthousiaste que ça dans ma relation avec Alina : elle est jolie et intelligente avec de la personnalité et je n’ai vraiment rien à lui reprocher. Notre conversation téléphonique va m’aider à mettre le doigt sur ce qui peut-être me manque. Nous abordons pour une raison que j’ai oubliée le sujet des passions en général et Alina m’explique qu’elle n’en a aucune et que ce n’est pas son fonctionnement : elle a beaucoup de centres d’intérêt mais n’est pas « passionnée » en général par quoi que ce soit (ce n’est pas moi qui le dit, c’est elle). Du coup, peut-être que cela la rend d’une certaine façon assez froide et modérée à mes yeux. Car c’est l’antithèse de ce que je suis, d’un tempérament enflammé et passionné. Ce petit moment téléphonique m’a fait beaucoup réfléchir sur la viabilité de notre relation.
Le lendemain, nous nous retrouvons en tout début d’après-midi et partons nous balader en ville. Autour d’un café, nous parlons de sexe et dans une certaine mesure de nos fantasmes. Là encore, il apparaît une vraie différence : autant je suis avide d’expériences nouvelles et de petits jeux coquins, autant ce n’est pas du tout son truc. Elle a une sexualité beaucoup plus « classique » : ce que l’on peut trouver dans un sex-shop ne l’intéresse absolument pas. L’important dans une relation, c’est d’être raccord sur les choses essentielles. Je lui fais donc part de mon scepticisme quant au fonctionnement ne serait-ce qu’à moyen terme de notre relation, je lui expose mes doutes et mes réflexions du moment et je lui demande son avis là dessus. Sa déception est palpable et cela la refroidit nettement. Je pense qu’elle ne s’était pas encore posé ce genre de question.
Notre week-end ensemble s’est bien passé… mais je l’ai sentie ces deux journées sensiblement refroidie par mon aveu. Nous sommes allés dimanche faire une randonnée très agréable en forêt, nous avons pris une douche ensemble et avons fait des câlins. Elle est rentrée chez elle dimanche soir tard.
Je pense qu’il était vraiment important que je lui fasse part de mes doutes avant que les choses entre nous ne prennent une tournure plus « sérieuse ». Je ne savais pas au fond ce qu’elle pouvait vraiment penser de son côté jusqu’à ce que, mardi soir, je reçoive un mail de sa part :
J’ai été très heureux de lire ce mail car ce qu’elle a écrit correspond exactement à ce que je pense de notre relation.
Je lui passe un petit coup de fil le lendemain et nous nous retrouvons autour d’un café. Nous sommes d’accord sur l’impossible équilibre d’une relation sérieuse entre nous et comme elle ne souhaite pas autre chose, nous décidons d’arrêter là notre petite histoire. A la fin de ce dernier moment passé ensemble, nous nous levons et allons rejoindre l’entrée d’une station de métro. Nous nous embrassons tendrement une dernière fois et nous saluons.
53 commentaires :
effectivement, intelligente elle est.
Et tu sais pourquoi, passionnée elle n’est pas ? Parce que la passion ça dure jamais très longtemps.
qu’entends tu par « jana m’a épuisé » ? y’a eu « schpreuchteufeuch » ?
Bonjour,
Je pense qu’Alina a du sentir que tu allais la laisser tomber, elle a donc préféré prendre les devant.
Il y a toujours quelque chose qui ne va pas avec toi Anadema, je doute que tu trouves un jour la femme de ta vie.
Tu cherches la faille alors evidemment, tu finis par la trouver, cette fois c’est le manque de passions, une autre fois ce sera parce qu’elle aime le thé et toi le café ???
Les différences, c’est ce qui fait durer un couple. Si tu cherches quelqu’un qui te ressemble a 100%, tu vas avoir du mal à la trouver.
Bonne chance Anadema, tu en as besoin.
j’avoue ne pas comprendre pourquoi cette fois-ci ça n’a pas marché…
C’est bien dommage elle avait l’air bien cette petite !
En tout cas fais attention à ne pas idéaliser Jana maintenant que tu ne la vois qu’une fois de temps à autre : rapelle-toi à quel point tu la trouvais inintéressante et différente de toi et là tu parles quasiment d’elle comme si elle était ton âme soeur! un peu comme Lila à l’époque ou tu fréquentais Jana…bizarre comme coincidence… ;)
Plus je te lis et moins je te comprend. Tu avais l’air d’avoir trouvé une vrai perle pourtant. Je me demande si tu ne te complique pas la vie avec toutes tes réflexions, un peu comme si tu cherchais la perfection absolue, dont tu sais qu’elle n’hésiste pas. Tu n’as pas l’impression d’avoir mis tes critères un peu trop haut?
Je me demande si elle n’a pas été un peu trop influancé par ce que tu lui as dit, pour écrire ce mail, comme si elle te donnait la porte de sortie que tu lui as demandé.
Au moins tu auras eu un ptit moment sympathique ;)
Je viens de me désinscrire et je vais bcp mieux dans ma tête, qu’est ce qu’on peut se mettre la pression en rencontrant ces demoiselles meeticiennes…
Bon courage pour la suite et comme je me suis dis souvent : NEXT ONE !! ;)
Jana…janacroit que Anadema a bien plus que de l’affection pour.. Jana …d’ici quelques mois, quelques années …nous verrons les tites photos des marmots sur ce blog qui aura hébérgé une bien jolie histoire …;)…allez je poste ..vais encore paraitre ridicule mais m’en fout :-)
Elle était parfaite cette fille, elle n’a pas de passions et alors ? Si tu t’arrêtes toujours sur des détails il va falloir prélever ton ADN et faire un toi au féminin. Je crois que tu ne peux aimer que toi …
A+ Anadema.
Un pas en avant deux pas en arrière.
Je ne vois pas pourquoi, ça n’a pas marché !????
Elle n’a pas de passion… et après ? Si elle avait eu une passion, ça ne t’aurait pas plu parce qu’elle aurait fait ça, ou parler de ça en permanence.
Tu es comme moi, tu te cherches des escuses pour ne pas avoir de relation sérieuse. Pour ne pas t’engager et souffrir si elle te lache.
C’est effectivement plus simple d’aller coucher à droite ou à gauche. Et c’est vrai aussi qu’une fois que tu auras une petite amie, tu ne pourras plus te dire « j’irais bien draguer cette jolie fille ».
Demande toi ce que tu veux ? Soit une histoire de fesses, soit une histoire posée qui est peut-être plus fade qu’une histoire passionnée, mais qui t’apporte beacoup plus ?… A toi de voir, mais cette jeune fille à effectivement pris les devants pour ne pas souffrir le jour où tu lui donneras le coup de grâce.
Quelle est la différence entre cette jeune fille et Jana ? Elle a l’air posée, sympa et pas bête, si en plus physiquement elle te plaît ?! Quoi demander de plus ??????
jolie petite histoire :)
Je trouvais que ça commençait bien, dommage que ça se soit terminé comme ça…
En fait je me demande comment tu as pu être sur que ça n’allait pas marcher alors que vous n’avez passé qu’un week-end ensemble? Cela me semble peu pour juger de la viabilité d’une relation, mais qui sait ce que tu as pu ressentir tout au fond de toi…
Je suis avec qqn depuis plus d’un an et le début était loin d’être idyllique, j’étais certaine que ça ne fonctionnerait pas, qu’on n’était pas faits l’un pour l’autre, et un peu comme toi, j’avais une relation ambigue avec un ex. J’étais loin d’être « sur un nuage » au commencement. Mais comme je passais tout de même d’agréables moments avec lui, je me suis laissée porter…et les affinités, la complicité, puis l’amour ont pris leur place petit à petit.
Je pense qu’il faut parfois éviter de se poser des questions et laisser faire le choses. En vous connaissant mieux, tu aurais peut-être découvert une fille très bien.
C’est un conseil qui ne changera pas les choses et toi seul a vécu cette histoire de l’intérieur (ce n’est pas un récit de quelques lignes, aussi intéressant soit-il, qui nous fera comprendre ce que tu as vraiment ressenti), mais en te lisant je me suis dit « quel dommage… ».
Bon courage et bonne chance pour la suite en tout cas.;-)
C’est sans doute allé trop vite, alors qu’il n’y avait pas de désir énorme à l’origine.
D’un autre côté si tu avais laissé du temps, ça aurait été mal interprété et vous n’auriez pas continué…
C’est la rencontre meeticienne typique! Celle qui m’a fait me désinscrire.
Salut
Crois-tu vraiment que les plus belles histoires commencent par un coup de foudre, l’étincelle ou tout autre phénomène électrique?
J’avais lu un truc sur le sujet et apparemment quand une aventure commence ainsi il y a quasiment 99% de chance pour qu’elle tourne au vinaigre.
Je dis ça mais mes 2 plus grandes histoires (la première sans coup de foudre et la deuxième avec) m’ont appris que ça ne change rien vu que les 2 m’ont quitté.
J’ai envie de reprendre la reflexion d’Olivia, “quel dommage…”. Vraiment, j’ai l’impression que tu attends de tomber sur une fille, de l’aimer immédiatement à la folie, et que cela dure éternellement. Une belle histoire, mais ça reste un beau fantasme dans ta tête.
Ton pire ennemi dans cette histoire, c’est le temps; celui que tu perds à te poser des questions plutôt que de vivre tranquillement et découvrir lentement l’autre. Donc, si j’avais un conseil à te donner (tu doit en recevoir tous les jours sur le blog, désolé pour l’overdose), prends ton temps !
je partage tout à fait la remarque d’Aurélie, au fond c’est toi qui n’as pas envie de t’engager, tu trouves toujours quelque chose à redire d’une relation. J’ai comme l’impression que ce jeu t’amuse au fond. Tu peux explorer mille et une femmes tout en gardant le masque de la vertu.
Anadema,
Franchement là je te le dis comme je le pense : t’abuses vraiment.
On dirait vraiment que tu CHERCHES la raison d’écourter l’histoire. Toutes les conditions semblaient pourtant réunies pour que ca fonctionne au moins un petit moment. Votre « rupture » me semble totalement artificielle (pourtant ce sont les relations qui le sont d’habitude, par leurs ruptures !)
Pas de passions du côté de cette demoiselle ? Mais au moins laisse toi le temps de le vérifier ! En quelques heures, que peux-tu en savoir ? on dit tous des choses sur soi avec lesquelles ceux qui nous connaissent bien ne sont pas d’accord.
Pas de « fantasmes » ? Mais tu n’as couché avec elle qu’une fois ! Une nana ca s’éduque sur ce plan là :) Non sérieux, en apprenant à se connaître, on a envie de nouvelles choses. Des fois on n’a pas envie de certaines choses car on n’a pas essayé… je te promets que j’ai fait découvrir des .. »choses » (achetées dans des sex-shop au hasard) à des demoiselles qui ne connaissaient pas et que ca tentait moyennement, elles n’ont pas regretté. Bref, il aurait fallu laisser du temps à cette relation. Comment être si sûr au bout de 3 jours ?
Vraiment je pense que ce n’est pas en quête de la demoiselle parfaite que tu es, mais en quête des excuses parfaite pour pouvoir ne pas t’engager et rester dans ton « confort » de célibataire.
je te promets, je suis plutôt de « ton côté » habituellement, lorsque certains te critiquent, mais alors là vraiment, je crois sincèrement que tu te trompes.
A suivre !
Bye bye Anadema :)
Abel
La façon dont nous nous sommes quittés vous a peut-être paru un peu rapide parce que j’ai fait court sur la fin (le post est déjà très long !). Nous avons eu tout le loisir de parler le week-end de notre vision de notre relation et il est indéniable que notre fonctionnement est très différent (c’est un euphémisme pour dire : « difficilement compatible ». Je précise pour les plus lents sinon ils vont me dire : « beuuuh Anadema, tu cherches la fille qu’il faut qu’elle soit tout pareil que toi »).
De ce que j’ai lu dans les commentaires pour le moment, j’ai l’impression que ce sont surtout des gens casés qui ont oublié ce qu’est être célibataire ou qui n’ont pas eu beaucoup de relations. Ou plus vraissemblablement, ils doivent ne jamais avoir été amoureux de leur vie. Cela expliquerait pourquoi ils ne conçoivent pas qu’une relation où on s’entend bien puisse malgré tout ne pas fonctionner et pourquoi ils ignorent le sens du mot feeling.
Personnellement, je ne conçois pas la relation amoureuse comme une simple entente même si je comprends que les autres puissent s’en satisfaire.
lilouliloula > Tu me parles de passion amoureuse, pas moi. Eh oui, ce mot a plusieurs sens !
julia > Non, je n’idéalise pas Jana. J’ai retrouvé du plaisir à la voir parce que je ne la vois pas souvent. Euh, pour Lila, je ne vois pas trop à quelle parole tu fais allusion.
stef > Non, je ne cherche pas la perfection. Cela ne t’est jamais arrivé de rompre avec une fille avec laquelle tu ne te disputais pas ?
Chofajogazzz > Ce qu’il faut, c’est faire attention à ne pas aller trop longtemps et trop souvent sur Meetic et surtout, surtout, surtout : trouver le courage de tourner IMMEDIATEMENT la page à la première et moindre embrouille.
vivi > Non, avec Jana, ça ne serait pas possible ou alors nous devrions partager peu de choses pour garder un certain équilibre. Et ce n’est pas ainsi que je conçois le couple.
Mel > Mon dieu, Mel… tu dois vraiment sortir avec n’importe qui, du moment qu’il sache te ménager. Mais ce n’est pas parce que tu n’as pas d’ambition amoureuse que moi je cherche la perfection.
pouet > « Elle a l’air posée, sympa et pas bête, si en plus physiquement elle te plaît ?! Quoi demander de plus ?????? ».
Mon dieu ! Est-ce là toute ta définition de l’Amour ?! Les commentaires se suivent et se ressemblent, c’est effrayant !
Emma > Ah, ouf ! Oui, c’était bien une jolie petite histoire !
Olivia > La seule chose dont j’aie été sûr, c’est de mon relatif manque d’enthousiasme. Manque d’enthousiasme à la première rencontre, au premier baiser, au premier câlin, aux premières retrouvailles… Et ce n’est pas quelque chose de normal chez moi ! En ce qui me concerne, je ne crois pas aux histoires d’amour qui viennent petit à petit comme celle que tu me décris, je trouve qu’elles manquent de magie et qu’elles ressemblent plus à une cohabitation dans la tendresse qu’à une histoire d’amour véritable.
Si tu me dis le contraire pour toi, je veux bien te croire. Te considères-tu vraiment amoureuse (l’as-tu déjà été avant ?) et partagez-vous vraiment beaucoup de choses ensemble ? Et n’es-tu pas resté avec lui au départ parce que tu n’avais rien de mieux sous la main ? En tout cas, je demande à voir la solidité de ton couple le jour où l’un ou l’autre rencontrera quelqu’un de réellement dans son « trip » !
Et pour finir, crois-tu que ne pas avoir de fortes affinités sexuelles ne soit pas une entrave à l’épanouissement d’un couple ?
Vincenzo > Peut-être est-ce allé trop vite, oui. Cela dit, vu qu’aucun enthousiasme n’est tombé, je ne suis pas sûr que j’aurais été plus motivé que ça à maintenir un contact avec elle s’il ne s’était rien passé.
korbend007 > MDR !! Tu m’as bien fait rire ! :-) Tu as tout à fait raison : toutes les histoires d’amour finissent un jour ou l’autre (et mal en généraaal) et nous pourrions tout aussi bien démontrer qu’une histoire d’amour avec une blonde a également 99% de chance qu’elle tourne au vinaigre.
Peu d’histoires tout court fonctionnent, voilà tout. Certains ont beau me dire des débilités à la « Anadema, t’es trop difficile, tu cherches la fille parfaiteuuh », bien peu de toute façon doivent être en train de vivre une relation ne serait-ce que de plus de 5 ans. Je ne tirerai aucune conclusion sur l’étroitesse de leur esprit.
Abel > Tu n’es pas dans ma tête ! Je ne pense pas que je t’apprendrai ce qui s’appelle le « manque de feeling » : une fille sympa et agréable mais qui ne nous emballe pas plus que ça. Non, je ne me cherche pas d’excuses parfaites : je pense savoir suffisamment ce que j’attends d’une relation humaine pour savoir quand je sens un feeling ou quand je n’en sens pas. Surtout que là, ce n’est pas la raison qui a parlé mais bel et bien le sentiment.
Je ne cherche pas à me caser à tout prix avec la première avec laquelle je m’entendrais à peu près… Quelle tristesse ! Si les choses étaient aussi simples, il n’y aurait pas de célibataires !
Alina est une fille qui revendique elle-même ne pas être passionnée et ne pas aimer le mot « passion ». Je ne parle pas de « passions dans la vie » ni de « passion amoureuse » mais d’attitude ! Je pense que seuls les passionné(e)s me comprendront quand je dirai que je ne peux pas accrocher (encore moins sentimentalement) sur des personnes qui ont un fonctionnement à ce point différent du mien. Et je pense que c’est ce qui explique qu’elle m’ait laissé à ce point indifférent.
Pour ce qui est du sexe, elle a 26 ans… Entre nous, tu crois que je n’ai que ça à faire de jouer les initiateurs pour la « décoincer » un peu ? Je ne dis pas qu’elle n’a pas de fantasmes (tout le monde en a) mais qu’elle n’a pas la même curiosité que moi.
Que d’autres se contentent d’une relation « sympa », cela les regarde. Es-tu toi-même avec quelqu’un et si oui, depuis combien de temps ? Et si non… pourquoi donc puisque c’est si simple ?
hé bé, c’est dommage, je connais des hommes qui tueraient pour rencontrer une femme belle comme celle-ci cependant quand la proximité n’y est pas, elle n’y est pas…
Tu cérébralises beaucoup tes relations, tu leurs fait perdre, peut-être, un peu trop de fraicheur. Essaie davantage l’instinct, supprime tes objectifs…
La passion amoureuse ce n’est rien d’autre qu’une tempête hormonale, et donc un truc passager, par definition.
C’est sacrément agréable, mais il ne faut pas s’imaginer que ce feu puisse être entretenu très longtemps.
Au risque de paraître trop pragmatique, il me semble qu’un couple qui fonctionne dans la durée est un couple capable de tenir bon sans l’aide de cette tempête hormonale, cela necessite un certain equilibre et une foule d’interets et gouts en commun.
D’après ton récit et surtout le mail de Alina, je pense aussi que ce n’est pas forcément TOI, Anadema, qui l’a influencée. Elle s’est rendue compte d’elle-même à travers vos discussions que ça ne marcherait pas et elle a réagi avant toi. Point barre.
Ensuite votre discussion en face-à-face a bien éclairci les choses! Ce dont je suis contente pour toi et pour elle.
Par contre, je ne sais pas si des relations multiples, même si elles sont très ponctuelles (rencontrer -et se faire plaisir?- avec Jana une fois par mois) vont t’aider dans ta recherche… En même temps, ça dépend complètement du genre de fille que tu recherches et de la personnalité de la fille en question. Je ne sais pas si une fille passionnée dans ses intérêts et dans son amour pourrait supporter de te partager. D’après moi, la passion s’accorde assez mal avec le partage ^^ Mais comme je ne prétends pas être omnisciente, tu as le bénéfice du doute!
Par contre, je suis d’accord avec Abel sur le sexe… Ca s’apprend et ça se désinhibe! Ca dépend de la fille aussi, si elle arrive à assumer ses désirs et ses rapports au sexe. Alina a 26 ans et ça parait peut-etre trop vieux pour décoincer, mais on ne sait pas trop (ou alors je ne me souviens pas!) quelle est son expérience sexuelle (des rencontres qui l’ont complètement refroidie ou une expérience qui l’a inhibée). Mais à cause ta démarche (repérer très tôt ce qui crée des obstacles), tu ne peux que « sélectionner » des filles expérimentés de prime abord. Ce qui est dommage je trouve parce que faire découvrir et découvrir les fantasmes de l’autre est très excitant et contribue à l’intimité du couple.
Quelle tristesse que tu sois toujours le plus lucide ici, que très peu de gens comprennent ce que c’est que d’être en relation, que de chercher vraiment l’amour et pas simplement une persone avec qui ce n’est pas « si pire », les euphémismes en couple c’est bon pour personne.
J’ai aussi été attristé par sa façon de voir les choses à elle, pas côté relations, mais côté style de vie, foncitonner de façon si ordonnée, rationaliser tout, ne pas être passionnée, ne pas être curieuse sexuellement. Comment peut-on simplement se contenter de ça?
Le plus ironique je crois c’est que vous vous seriez bien entendu, c’est votre éducation qui vous a fait défaut…
cherches-tu une anadema au féminin ? qu’est-ce que ça peut faire si elle n’a pas de passion ? on peut pas s’intéresser à pleins de choses sans être passionné ? pourquoi voudrais-tu qu’elle soit comme toi ?ensuite, sur la double relation dès le début, je fais partie des coincées…je ne trouve pas ça très loyal…mais c’est toi qui choise…
Tu sais, Anadema, j’ai de plus en plus l’impression que tu as vécu dans ta vie une histoire d’amour qui t’a beaucoup marqué, où tu as été follement amoureux, et que tu refuses toute relation où tu ne sentirais pas ce hasardeux sentiment. Un peu comme tout le monde, finalement.
Mais j’aimerais revenir sur le terme « follement amoureux ». J’ai lu une étude d’une certaine Helen Fisher qui m’a beaucoup interessé. Selon elle, le processus amoureux aurait trois phases : désir, engouement, attachement.
Le désir est l’attirance qu’on ressent, pas besoin de s’étendre davantage dessus.
L’engouement « est un stade au cours duquel une personne ne cesse d’envahir votre cerveau sans que vous puissiez l’en chasser. Votre cerveau se concentre sur les qualités positives de l’être cher et occulte ses mauvais côtés. »
L’engouement est une émotion extrêmement puissante qui peut marquer quelqu’un pour la vie. A ce stade, il est évident pour la personne qu’elle est très amoureuse et que l’autre est la femme / l’homme de sa vie.
Le problème, c’est que l’engouement ne dure pas. Au bout de quelques mois, la réalité reprend enfin le dessus, on commence enfin à voir l’autre tel qu’il est vraiment, et c’est là que les catastrophes en tout genre arrivent dans 99% des cas.
Malheureusement, beaucoup de gens prennent l’engouement pour de l’amour, alors que ce n’est rien de plus qu’un cocktail hormonal (la fameuse alchimie) qui finit fatalement par disparaître. (connaissez-vous ne serait-ce que deux personnes qui, après trois-quatre ans de vie commune, éprouvent toujours la même passion qu’au début?)
D’où mon questionnement. En fait, ne recherches-tu pas une femme pour qui tu éprouverais ce sentiment?
Si tel est le cas, je te conseille de te poser des questions. Pour moi, l’amour n’est pas aveugle, l’amour (ou plutôt le sentiment amoureux fort) REND aveugle.
Si je le pense, c’est parce que j’ai eu l’occasion de m’en rendre compte, et je suis heureux d’avoir pu prendre vraiment du recul là-dessus.
D’ailleurs, tu précises dans ta FAQ que tu as été amoureux très fort deux fois dans ta vie : puis-je te demander pourquoi ça n’a pas marché au final?
Je m’arrete sur une chose. Cette histoire, effectivement tres jolie, c’est passe il y a 4 mois. Les gens commentent donc un peu ce qui n’a plus lieu d’etre, et toi, tu reponds avec un recul de 4 mois.
Ce n’est pas bete de garder un certain temps entre le post et le present, ca t’empeche d’etre influencer par les commentaires quant a tes histoires du present, mais je me demande a quoi sert de commenter une histoire passee, tu montres suffisament que tu t’es construit tes propres verites en conclusion a cette histoire, en plus de ca, il se peut que, maintenant, tout de suite, dans le present, tu aies deja trouve ta femme formidable, et donc tout ceci ne reste qu’une farce,…
Alors je vais juste demander, ou tu en es maintenant, et si cette histoire, finalement riche de sens, a pu t’apporter quelque chose, a part de jolis moments,…
Pour le manque d’entousiasme : Chat échaudé craint l’eau chaude….
Pour le rester, je pense comme Aurélie…
Il est temps de te faire un peu violence. Grandir c’est aussi essayer…
Tout à fait d’accord avec Anadema. Feeling il y a ou feeling il n’y a pas. Quand feeling il n’y a pas, ne t’entête pas.
J’ai eu la chance de rencontrer un garçon qui était l’homme idéal. J’en suis convaincue, mais pas (ou plus) de feeling. Fin de l’histoire, j’ai préféré arrêter plutôt que de me dire qu’il ferait un bon mari et un bon père.
Jugez ça idiot si vous le souhaitez.
Pour apporter de l’eau au moulin d’Anadema, je dirais que je le comprends tout à fait. Bien sûr certains s’étranglent à dire que tu cherches toujours la faille, que tu es difficile, que tu places la barre trop haut que tu recherches la perfection etc…
Mais je pense qu’ils n’ont pas saisi ce que cherche exactement Anadema. En fait Anadema est un puriste, et il ne veut pas faire de concession quant à sa recherche de la FF. Et quelque part je le comprends.
OK, il aurait pu se laisser un peu plus de temps, mais pourquoi faire ? Il n’a pas le feeling, et il sait que ça ne le fera pas, alors pourquoi se mentir ? Oui, il pourrait se « contenter » de cette relation, sortir un peu avec, passer du bon temps, c’est tjrs mieux que rester célibataire. Il ne veut pas d’une relation « faute de mieux » ou « c’est mieux que rien » en attendant. Mais voilà Anadema ne transige pas et c’est à son honneur.
Je pense quavec sa FF, il veut ressentir une certaine forme d’ivresse, qu’il veut que sa FF le transporte, qu’il ressente avec elle un sentiment d’infini, qu’il y’ait cette petit étincelle qui lui ferait faire n’importe quoi, que ce soit un feu d’artifice, une fille qui se démarque complétement du lot, pas simplement une fille « HHHHHmmmmmm ouais je suis bien avec elle mais sans plus ».
Je ne sais pas si t’es comme moi Anadema, mais pour moi ta FF sera celle avec qui tu te projettes avec qui tu te vois aller loin. Et là c’était pas le cas.
Je me trompe Anadema ?
Je trouve cette histoire horrible.Les sentiments n’ont ni leur chance ni leur place. Vous auriez pu vous aimer sans cet outil meeticien qui paradoxalement vous a permis de vous rencontrer. C’est comme si avec l’usure, tout avait deja été joué d’avance. Pas de spontaneïté, trop d’inertie liée aux « fiasco » précédents. Le style de ton récit colle très bien à l’histoire : pragmatique, schematique, technique et dénué de toute poésie. Alina et toi avez laissé votre cerveau polluer votre coeur. Souvient toi, c’est le coeur qui aime : la passion a ses raisons que la raison ignore.
Ne persévère pas dans cette voie Anadema, tu alimentes le congélateur de ton coeur.
Je suis surprise par tous ces commentaires… si peu croient en l’amour. J’ai eu la chance de rencontrer (par le biais d’internet!) l’homme de ma vie. Le premier regard nous a marqué, le premier baiser nous a scotché et depuis nous ne sommes plus séparés. Six ans de vie commune, aucune passion commune, mais une passion l’un pour l’autre indéfectible. Je ne connais aucun endroit où je me sente aussi bien que dans ses bras, il n’y a rien qui me fasse battre le coeur comme son regard dans le mien.
Laissez donc vos conseils « raisonnables » de côté, on se croirait au Moyen-Age, le temps des mariages de raison est révolu! Ce n’est pas parce qu’une fille semble avoir toutes les qualités selon votre propre grille de valeur que Anadema doit l’épouser! Fichez donc lui la paix, il saura bien trouver SA perle sans vous…
Et pour toi Anadema…tout arrive à point à qui sait attendre! je suis de tout coeur avec toi (bien piètre consolation !) :-)
Si beaucoup de monde te tombe dessus à propos de ton histoire avec Alina, c’est peut-être parce que tu cherches à justifier ton manque d’enthousiasme par des explications rationnelles (pas assez passionnée, pas sur la même longueur d’ondes sur le plan sexuel). Si le feeling était là, tu ne chercherais pas à le justifier ainsi.
Tes explications vont tout de même souvent dans le même sens. Si je résume, tu dis qu’elle n’est pas comme toi sur tel ou tel plan donc cela ne peut pas marcher. Je sais bien que tu ne cherches pas ton double, mais si tu tombais sur une fille ayant exactement le même caractère et les mêmes idées que toi, que se passerait-il ? Si une telle chose m’arrivait, je pense que je partirais en courant.
Cela me rappelle l’épisode de Seinfeld (no 134) où Jerry rencontre son double féminin. Au départ il est subjugué et se fiance avec elle, avant de se rendre compte qu’il ne la supporte pas :
« Jerry: I think I may have made a big mistake.
Kramer: Oh! Come on.
Jerry: All of a sudden it hit me, I realized what the problem is; I can’t be with someone like me..
I hate myself!! If anything, I need to get the exact opposite of me….It’s too much. .It’s too Much
I can’t take it …I can’t take it!!! »
Je vous trouve tous les deux intelligents dans la manière de gérer cette histoire. Une aventure saine, simple, sans hypocrisie ni mensonge, une décison communue de passer sonc hemin : rien à redire : phase de vie parfaite mais pas phase de vie recherchée de part et d’autre. Et forcément le « rien à redire » est la preuve flaggrante de l’absence de « passion » entre vous et donc d’une possible relation amoureuse. Ok vous avez eu une certaine attirance physique, une bonne interaction intellectuelle, de bonnes bases à l’amour mais il manquait le réactif : une sorte de sentiment d’évidence de l’autre. Donc pas de regrets ni de remords, la suite …
Je ne trouve pas que ce soit une belle histoire…
ça me rappelle trop de choses que j’ai vécues sur meetic. Il a tout pour me plaire, mais il ne me plait pas ! En réalité Anadema, peut-être cette expérience aura-t-elle pour toi la vertu de te montrer qu’une fille peut être formidable sans qu’elle apparaisse comme telle à tes yeux. Et inversement, peut-être finiras tu par tomber follement amoureux d’une femme qui n’entre pas du tout dans tes « critères » habituels… Tomber amoureux, qu’elle corresponde à ce que tu imaginais ou pas, c’est en tout cas tout le mal que je te souhaite.
J’ajoute un dernier mot sur l’entente sexuelle. En effet, elle est primordiale dans un couple à mon sens (sauf si les deux s’en fichent, c’est triste mais ça existe !). Mais j’ai beau être tout sauf prude (enfin il me semble), à mes yeux il n’y a rien de plus personnel qu’un fantasme et je ne suis pas prête à partager les miens avec n’importe qui. Ce qui ne veut pas dire que je ne suis pas prête à les réaliser si l’envie m’en prend, y compris avec un partenaire moins « sérieux ». C’est juste que dans la conversation, sans connaître l’autre, sans avoir instauré une relation de confiance au préalable, ça me semble franchement difficile…
Sinon, comme un autre commentateur ci-dessus, j’aimerais bien savoir quels enseignements tu tires au jour d’aujourd’hui de cette expérience :)
Quand il n’y a pas le feeling, ce n’est franchement pas la peine d’insister, sur ça je suis tout à fait d’accord.
Si le petit truc dans le ventre ne se manifeste pas avant de se revoir idem.
Ca fait 20 ans que je suis avec le même homme, et je suis toujours pressée qu’il rentre le soir, j’aime qu’il me dise que je suis belle le matin, avec un regard toujours amoureux, alors que je n’ai l’air de rien le matin.
Ca peut s’arreter demain ou dans dix ans, mais pour l’instant le feeling est toujours là et les disputes ne font que nous conforter dans notre amour.
Même au lit c’est mieux qu’au début, on innove encore.
Pourtant il n’est pas parfait n’y moi d’ailleurs, juste fait pour moi (oups il y a peut-être plaggia là).
Je souhaite à tout le monde de vivre une histoire d’amour à long terme.
Tu as raison sur le coup Anadema.
Salut anadema !
Cela fait quelques temps que je te suis, je pense qu’avec alina qui me paraissait une fille bien, tu laisses passer une très bonne occasion de trouver la femme de ta vie.
Tu me fais un peu penser à certaines personnes qui n’ont plus confiance en elle et qui essaient de trouver par tous les moyens la petite bête, rien n’est parfait dans la vie!!!
Mon avis est que tu aurais dû continuer avec elle, car tu ne sais pas ce qui aurait pu arriver!!! Tu dis problème de compatibilité, moi je réponds futilité.
Quand tu rencontres quelqu’un ne te dit pas immédiatement, oui si elle correspond pas à tel critère, il faut que je la jette!!! Je dis t’aurais du laissez encore 2 semaines pour forger ta propre opinion.
Cordialement et bonne chance pour la suite!
Salut Anadema,
Ouah, j’en ai des courbatures aux épaules, je viens *enfin* d’achever la lecture de ton blog… Pas évident à lire d’un coup, un blog, allez hop, scroll up, scroll down…
Loola en a parlé dans ses 2 commentaires, de ce que toi tu appelles l' »étincelle » et que j’aurais aussi qualifié de ventre qui se serre… N’est-ce pas précisément ce qui manque lors de rencontres planifiées où l’on garde toujours l’idée de « rendement » dans un coin de la tête? Ne te manque-t-il pas ces regards timides lors d’une rencontre « au hasard »? Des mains qui s’effleurent, des picotements incongrus… Le voilà le tourbillon!
Mon premmier (unique?) commentaire ici, mais voilà, je vais te juger (froidement) sans te connaître (puisque c’est ce que fait tout le monde): dans ta quête désespérée, tu voudrais passer tout de suite à la deuxième étape, celle de la relation qui s’installe, or donc voilà: MSN n’a jamais réussi à transmettre les picotements… Une avidité à dicsuter, du plaisir à échanger, des sourires peut-être, ainsi qu’une impatience à se retrouver virtuellement oui… mais et les papillons au ventre dans tout ça???
Oui Anadema, c’est très mal tout cela, tu es un mauvais être humain. Tu aurais quand même pu te forcer un peu à tomber amoureux non !!!???
Et puis quand bien même, c’est quoi cette idée de n’accepter de partager sa vie qu’avec quelqu’un pour qui tu éprouves des sentiments ??? Puisqu’avec elle, on peut cocher les cases « jolie », « intelligente », « cultivée », ça suffit bien ! Depuis quand le couple est-il une affaire de sentiments ? Tu as vraiment besoin de regarder ta compagne les yeux remplis d’amour, de désir et d’admiration ??? Pfff, revenons au bon vieux mariage de raison, choisissons quelqu’un qui « nous ménage », et qui a de la conversation, pour nos vieux jours où il ne sera plus temps de batifoler pour procréer, c’est bien plus sage…
Franchement, Anadema, à ce rythme-là, tu n’es pas prêt de rentrer dans le moule !!! Honte à toi !!!
;)
On aurait pu y croire mais tu as raison, sans le coeur qui bât lorsqu’on découvre l’autre, lorsqu’on a un message ou lorsqu’on n’en a pas, rien ne sert de poursuivre longtemps ce qui est visisblement destiné à rester une hiqtoire sans lendemains. Reste exigeant, on n’a qu’une vie, plein d’expériences à vivre, le droit de se tromper, d’y croire, d’être déçu, de rever à mieux encore!…
bon, vous allez laisser tranquille ce pauvre Anadema. Parfois on rencontre une fille, elle a tout pour nous plaire et ça ne le fait pas; par contre une autre fille qui ne possède pas tout ce que l’on recherche parvient à nous faire craquer: ça ne s’explique pas, c’est comme ça!!!
Pour Hlys: J’ai déjà eu les « papillons dans le ventre » pour une fille rencontrée sur meetic, le problème c’est qu’elle avait du répulsif à Lépidoptères!!!!
Les rencontres par internet ne sont pas moins bonnes que celles arrangées par des potes, celles au boulot, celles dans une salle de sport ou autres…. ça n’est qu’une autre voie.
Korbend007
texte tres emouvant! enfin une fille intelligente qui a tout compris! au moins personne n’y a laissé ces ailes, vous avez profité du moment plaisant! c’est ma note preferée du moment! dommage que cela n’est pas marché
Je trouve cette histoire attendrissant, mais un peu triste, quand la magie n’opére pas tout simplement, alors qu’il y a pourtant tout pour….
Salut Anadema
Je lis tous ces commentaires, franchement qui peut prétendre te connaître suffisamment en lisant ton blog pour dire si tu es un chieur, une tête à claque, un queutard ou un idéaliste qui ne transige pas avec ses ses sentiments? A mon avis tu es un peu tout ça à la fois mais passons…
Ce que je note en regardant l’historique de tes rencontres, c’est que t’as qd même scoré 4 fois en 2 mois (Belina, N, A, Alina), plus qu’en 3 ans de blog!
C’est bien tu commences à comprendre comment s’y prendre avec les filles, tu vas me dire à 30 balais il était temps. J’ai lu les premiers posts de ton blog, le prends pas mal mais honnêtement c’est à chialer de rire.
J’espère que ça va te donner le courage d’entreprendre de nouveaux trucs, genre draguer dans la vraie vie.
Bonne bourre!
Ravi de voir ENFIN un peu d’action…. ca faisait quand même longtemps…
Y a pas eu la petite étincelle, dommage! Mais je trouve que vous avez été tous les deux d’une grande honnêteté l’un envers l’autre, chose rare dans les rencontres meetic. Donc pas de dommage, des bons moments et du respect. Que demande le peuple?
Y’a quand meme des trucs qui ressortent de ce texte.
C’est assez bizarre Anadema, que toi qui prone la plus grande sincérité, tu te sois abstenu de dire à cette demoiselle qu’elle ne te motivait pas plus que ça… C’est sur, il y avait l’opportunité de partager une couche, tu t’es pas gêné. Et une fois que tu l’as eue, tu t’es l’air de rien résolu à lui confesser tes doutes.
Doutes d’ailleurs que tu justifies par « un manque de passion ».
Bonjour, je suis assez jolie, sympa, drôle, relativement intelligente, je te plais, tu me sautes, PAF en fait j’ai pas de passion, c’est sur, ca fait froid dans le dos, quelle raison dissuasive, sérieux t’as rien trouvé de mieux pour pas te convaincre que tu voulais juste l’allonger ?
Et puis t’as l’air assez stupefait que subitement elle ne t’interesse plus, vas savoir, peut-etre que ton auto-persuasion dans les criteres définis n’est pas aussi efficace que tu le penses ?
Et peut-être que tu comprendras puisque tu l’as vécu, qu’il est concevable passé la premiere rencontre sympathique, de ne pas vouloir y donner suite (hormis le fait que tu voulais la taptap).
Soit dit en passant, non que je sois niais, tu l’as pas trompé avec Jana cette demoiselle ? Non seulement tu l’as trompée; j’appelle ca de l’egoïsme; mais en plus avec une ex assez recurente et tu t’es bien privé de lui dire sur le coup; j’appelle ca du mensonge, et si tu t’en defends par l’omission, j’appelle ca de l’hypocrisie.
Egoïsme, mensonge, hypocrisie, comme quoi tu es capable de tout ce que tu as reproché à d’autres pour ta cause. Simplement l’admettre serait un pas.
Je t’imagine bien t’en defendre en racontant que tu as passé un bon moment avec elle, qu’elle tout autant avec toi, et que tu as su être si discret qu’au final, elle n’a pas souffert injustement. Un vrai garcon formidable.
Et le mail qu’elle t’a envoyé, dont tu fus ravis car « ce qu’elle a écrit correspond exactement à ce que je pense de notre relation »…
Là, ca me peine profondement !
Bien sur c’est exactement ce que tu penses de votre relation, puisqu’elle a exprimé ce que TU penses de cette relation.
Tu lui as fait part de tes doutes, et si elle s’est retirée, c’est bien parce qu’ELLE, voyait beaucoup plus en toi et qu’elle a accepté tes convictions.
Mais tu es si subtil que ca t’arrange de penser que c’était ce qu’elle pensait, elle a rompu pour tes raisons, mais dis par elle, ca t’innocente complement.
J’ai encore beaucoup lu que je cérébralisais trop mes relations, que je n’écoutais pas assez mon instinct, etc. C’est étrange parce que dans cette histoire, c’est exactement le contraire. Tant pis pour ceux qui ne comprennent pas ce qu’ils lisent, je pense m’être suffisamment exprimé là dessus et je ne vais pas y revenir.
blopcouic > Il faut du feeling pour amorcer la relation et des affinités pour l’entretenir.
Maimai > Je pense aussi qu’elle en a eu conscience comme moi après que je lui en aie parlé. Je lui avais confié des impressions et en aucune manière des intentions. Si elle avait cru plus en cette histoire, je pense qu’elle se serait effectivement accroché et aurait tenté de me faire apparaître cette relation sous un autre angle.
Je pense aussi que si j’avais été vraiment emballé par ma relation avec Alina, je n’aurais pas pensé à Jana ! Donc non, ce n’est pas particulièrement un volonté de ma part d’avoir des « relations multiples ».
Peut-être que pour le sexe, elle aurait pu devenir plus curieuse, oui. Je n’étais déjà pas emballé au départ mais ses confidences là dessus ne m’ont pas rassuré ! Elle a une sexualité « classique » (au sens : banal) et je ne peux le lui reprocher. Les envies sont des choses très personnelles et je ne vois pas en quoi j’aurais « droit » de tenter de la faire changer. Je ne sais pas si je suis très clair…
Vincent > Je crois que beaucoup de gens ne sont pas habitués à ce qu’on réfléchisse sur les relations, du coup ils ne comprennent pas ce que j’écris et prennent les choses de façon un peu simplistes. Tout le monde bien entendu est sensible au feeling mais peu en sont conscients.
Pour Alina, je ne voudrais pas faire croire qu’elle rationnalise tout mais c’est vrai que le mot « passion » ne fait pas partie de son vocabulaire. Cela ne l’empêche pas d’être sensible par ailleurs mais certainement pas d’une façon qui me touche.
Nales > Les histoires d’amour marquent et je ne pense pas du tout (mais alors pas du tout) que ce sentiment soit hasardeux comme tu le dis. Nous parlons bien d’une histoire d’amour et pas d’un petite passion de quelques semaines, n’est-ce pas ? Je crois justement qu’il y a des terrains favorables aux grandes histoires d’amour. Je suis d’accord avec les 3 phases que tu énonces. L’engouement, je l’appelle « l’attrait de la nouveauté » (si j’ai bien compris) et je suis d’accord avec le fait que ça ne dure pas. Mais je pense que c’est un départ nécessaire car il montre que quelque chose fonctionne. Quand quelqu’un nous laisse indifférent dès le départ, qu’en sera-t-il dans quelques mois ? De la haine ? Sinon, il y a les relations comme celle qu’a raconté Olivia. Je conçois que ça puisse marcher pour d’autres mais ce n’est pas ma conception à moi d’une histoire d’amour réussie. Je suis un passionné et je ne cherche en aucune manière à me contenter d’une « bonne entente ».
Bogus > Je m’explique parce que c’est le jeu du blog. Sinon, non je n’ai pas trouvé la fille formidable à ce jour mais j’ai un peu ralenti Meetic ces derniers temps ! Pour ce que m’a apporté Alina, j’en parlerai dans le prochain post.
titi > Oui, le feeling, c’est sans doute ce qu’il y a de plus important dans une relation.
FueL~! > Bon, je ne suis pas un « puriste », hein tout de même ! :-) Mais sinon, tu as raison : une fille formidable est une fille avec qui je me projette… loin !
Fons > Et toi, ne persévère pas sur mon blog, tu alimentes le congélateur de ton cerveau.
Loola > Peu croient en l’amour, c’est vrai. Mais combien ont eu la chance de l’être au moins une fois dans leur vie ? :-)
Saki > Je ne justifie rien, j’explique les choses telles qu’elles se sont passées ! Je n’étais pas emballé ni sur le tchat ni à la rencontre ni au premier bisou ni au premier câlin ni aux retrouvailles de l’après câlin. Comme Dieu m’a donné un cerveau, je me suis posé la question de savoir… POURQUOI. Ce que je donne est donc une explication rationnelle d’un sentiment irraisonné. Et comme tu le dis toi-même, non je ne cherche pas un double !
être_humaine > Oui, j’ai aussi aimé toute cette histoire pour tout ce qu’elle a eu de sain. Inutile de dire que ça m’a changé des « histoires » précédentes ! Pas de remords ni d’un côté ni de l’autre, ce fut une rencontre sympa.
Banana > C’est une belle histoire de rencontre mais pas une belle histoire d’amour.
loulaa > Je trouve aussi que ça ne sert à rien d’insister quand il n’y a pas le feeling comme amorce d’une jolie histoire.
hlys > Je cherche à ne pas trop planifier les choses et à laisser faire les rencontres. Mais il est vrai qu’une rencontre Meetic n’a pas le même charme qu’une rencontre naturelle et qu’elle ne procure pas les mêmes émotions (peut-être entre autres parce que la première rencontre se fait seuls en tête à tête ?).
C. > A les écouter, les choses sont si simples… qu’on pourrait se demander pourquoi il y a si peu de couples qui fonctionnent et autant de célibataires. Je pense que ce (ceux qui ont écrit les commentaires dont nous parlons) sont des gens qui ne se posent pas de questions et qui ne comprennent pas du tout que je m’en pose.
Fa_cil > Je crois beaucoup aux émotions des premiers échanges et je pense qu’une indifférence témoigne d’une certaine incompatibilité sentimentale pour qui attend autre chose d’une relation qu’une cohabitation mixte.
Korbend007 > Je pense aussi que Meetic est simplement une autre voie, avec ses avantages et ses inconvénients.
kylia > « texte tres emouvant! ». C’est marrant parce qu’on m’a dit plus haute exactement l’inverse (« schematique, technique et dénué de toute poésie »). C’est une affaire de sensibilité personnelle, de capacité à se projeter dans un récit. Pour ma part, j’ai trouvé également que c’était une histoire (à vivre) très sympathique. Dommage que ça n’ait pas marché mais à ce moment là, j’en étais plutôt à espérer que ça se passe simplement « normalement » et sans les mauvaises surprises habituelles.
Elric > Un peu triste, aussi oui. Mais la vie est ainsi : peu de relations sont capables de nous emporter.
parskejlevobien > « à chialer de rire » à propos des débuts de ce blog. Amusant encore parce qu’on m’a écrit exactement l’inverse il y a 2 semaines : « en relisant tes tous debuts j ai trouvé un garcon sensible et franc, qui donne envie de le connaitre, plein d’espoir sur la vie. » J’avoue que susciter des réactions totalement opposées m’intrigue toujours beaucoup !
Marcello > Oui, tout s’est passé de façon vraiment limpide, ce fut pour moi un ballon d’oxygène. Pour le « enfin un peu d’action », c’est surtout le fait que j’ai dilaté mon récit ainsi que le choix de mes histoires qui donnent l’impression que je ne me suis pris que des vents pendant des mois alors que c’est très différent.
Ketchoupi > Aaaah, ENFIN, ça y est, je l’ai ma remontrance d’infidélité ! Je commençais à désespérer (et à être choqué qu’on soit plus outré par un manque de feeling que de fidélité physique).
Et sinon, tu as oublié de dire « pervers » parce qu’en plus, j’ai pris du plaisir à lui faire l’amour (en mettant mon sexe dans « le sien », beeeeeeeerk !!!!! Car c’est bien connu : une fille, ça ne peut que se baiser, se salir, se déshonorer).
j’adore la réponse que tu fournis à ketchoupi
Je voudrais apporter un temoignage plus qu’un commentaire.
Ma première histoire d’amour n’etait pas epanouissante sexuellement. Je tiens à préciser qu’on s’aimait, qu’on parlait, qu’on etait conscient que ça ne se passait pas comme on l’aurait souhaité, mais, malheureusement, ça ne marchait pas.
Je suis sortie de là en me demandant si je n’étais pas une sorte d' »anorexique sexuelle »…
Quand j’ai rencontré mon copain actuel, s’il m’avait demandé de parler de sexe au bout d’une semaine je n’aurai rien eu envie de lui dire.
Les seuls mots qui me seraient venus à l’esprit auraient été « douleur, frustration, manque de désir, dégout ». Je n’avais aucune envie d’évoquer ça avec quelqu’un que je venais de rencontrer. Tout d’abord parce que c’est très intime, et ensuite parce que j’en ai beaucoup souffert, je ne voulais pas me pencher sur cette souffrance, à ce moment là.
Par une chance incroyable, 3 semaines apres notre premier rendez j’ai eu un orgasme, puis un autre et un autre, etc…
C’est venu naturellement.
Je ne cherche pas à l’expliquer, par contre j’en profite.
Depuis que faire l’amour m’apporte du plaisir, j’ai du désir pour lui, je suis à l’écoute de ses envies et lui des miennes, on improvise, on s’amuse.
Et si je n’ai pas de vraie passion, j’ai, depuis que je le connais, une magnifique collection de souvenirs et d’orgasmes.
La sexualité ça se vit à deux, cela peut évoluer, et je suis la première à dire que c’est tant mieux.
Je te lis depuis déjà quelques temps et parfois j’ai vraiment envie de te secouer ! Tu cherches ta femme parfaite mais au lieu de te poser toutes les questions du style « est ce que je dois lui dire que je vois truc », « est ce que le fait de pas avoir les mêmes passions ne va pas nous géner » tu devrais te demander si ce que tu cherches existe ! L’amour ce n’est pas deux êtres qui se ressemblent comme deux gouttes d’eau, tu dois apprendre à vivre selon l’autre car, sincèrement, après tout ce que j’ai lu, je te vois comme quelqu’un d’assez tourné sur lui même malgré « ta quête impossible ». Que feras tu à la fin de ta vie si tu n’as toujours pas rencontré quelqu’un qui te convienne sur tous les points ?
on est vraiment des voyeuristes. TOus la a savoir comment se passe ta vie, si tu t’es pris des rateaux, tes dernieres conquetes…. bref cest triste !!! :)
Je m’aperçois que le debut de ma phrase « si je n’ai pas de vraie pasion » peut être mal interprété. Il ne s’agit pas de mes sentiments. Il s’agit de ce qu’Anadema reproche à Alina, je ne suis pas habitée par une passion indefectible pour un sujet en particulier, je m’interesse à plein de choses mais il n’y en a pas une qui prenne le pas sur toutes les autres, ou bien disons que cela alterne. En ce qui concerne mes sentiments, je suis amoureuse et je savoure. :)
Bonne chance.
> Laura : « que feras tu à la fin de ta vie si tu n’as toujours pas rencontré quelqu’un qui te convienne sur tous les points ? »
Bah… Si on est réaliste et qu’on ne se voile pas la face… on doit se dire que cette éventualité appartient au domaine du possible, et même du très possible, et ce pour chacun de nous, non ?
Est-ce une raison pour se contenter de peu en bâtissant un couple sans réels sentiments amoureux ? Est-ce une raison pour accepter de finir seul ? Libre à chacun de choisir ; mais choisir en connaissance de cause, c’est tout de même plus intéressant, à mon humble avis.
Je viens de découvrir ce blog (hier soir pour être précise), et j’ai tout lu d’un coup…
J’ai beaucoup apprécié ton humour et le soin que tu apportes à la rédaction de tes posts.
En plus, ne connaissant rien aux sites de rencontres, j’ai découvert et appris pas mal de choses…
Cependant, après toute cette lecture, une question me vient à l’esprit (cela a déjà été suggéré par quelqu’un je crois) : est-ce que finalement, ce n’est pas le système artificiel des sites de rencontres qui fausse le jeu dès le départ ? La plupart des personnes que je connais et qui sont en couples ne se sont pas mises ensemble au bout de trois jours, et n’ont pas forcément ressenti une « étincelle » au premier regard… De plus, en général, on se rencontre en société, et on commence par découvrir l’autre tel qu’il est « en public » avant de le rencontrer seul lorsqu’on commence a être attiré.
Qu’en penses-tu ?
Ayu > Se rencontrer sur Internet modifie le jeu de la rencontre en effet : on se rencontre en tête à tête directement et pas au sein d’au groupe. C’est assez spécial et ça peut le rester : par exemple, Jana et moi ne nous sommes jamais présentés personne (sauf une fois son frère que nous avons croisé par hasard quelques minutes).
La rencontre sur Internet enlève un certain charme, c’est sûr. C’est un peu moins spontané et « faussement naturel » qu’une rencontre live. Mais je ne sais pas si cela fausse les choses en profondeur : quand on se sent bien avec quelqu’un, la suite de l’aventure a vite fait de corriger ça. Et puis, rien n’empêche d’essayer de rendre la première rencontre un peu originale, histoire de contrebalancer le côté préparé des choses. Ca peut être dans le choix du lieu, de l’activité, ça peut être la spontanéité de la rencontre (improviser au dernier moment), etc.
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