Éléments sur mon rapport aux autres

Je suis surpris par cet article.
Je n’ai lu que quelques vieux articles, mais je n’avais jamais ressenti ton manque d’assurance avec les autres. Il est vrai que tu parles bien souvent de tes relations avec l’autre (au singulier) et qu’il semblerait que tu sois plus à l’aise dans cette configuration. D’où sans doute l’image que tu renvois d’un homme qui n’est pas timide (car plus à l’aise face à une seule personne. D’autant plus qu’il n’est pas rare qu’une première rencontre soit marquée par une certaine réserve, un certain stress… assimilé à de la timidité.
Heu suis je clair ?

et bien tant mieux alors, tous tes lecteurs se réjouissent de cette évolution positive, annonçant plein de posts croustillants ;-) car OUI je confirme, l’assurance est un trait généralement très séduisant chez un homme :-)))

Salut Anadema! je trouve aussi que le regroupement en trop grand nombre n’avantage que ceux qui ont le plus tendance à couper la parole ou à ne pas ecouter, dailleurs quand je suis en groupe de très bons amis celui ci se scinde systématiquement en sous groupes instables, mouvants. surement une manière inconsciente de profiter sans etouffer personne.
J’aurais aussi quelque chose à ajouter sur ta surprise quant aux descriptions innatendues de tes amies/collègues, peut etre est ce simplement du au fait qu’un etat d’esprit est variant. pour ma part ça m’arrive de tenir des conversations particulièrement animées avec une personne et de m’en étonner tout comme avec la meme personne passer pour un introverti et m’en maudire…

(Ceci n’est pas un commentaire sur ce billet.) Je suis Jean-Claude Kaufmann, sociologue qui écrit des bouquins. Le prochain, qui va paraître début mai, porte sur la drague Internet. J’ai longuement surfé sur des blogs pour mener mon enquête, dont le vôtre, que je trouve particulièrement juste, bien écrit et incroyablement complet (quel travail!). J’aurais aimé vous envoyer mon livre. Mais pour cela il me faudrait une bonne vieille adresse postale : tel est l’objet de ce message.

Etonnant comme le parallèle avec ma très chère personne est évident… Sauf que moi, je l’impression d’être de moins en moins sociable… Je n’aurais pas pu l’écrire comme ça, car je n’écris pas aussi bien, mais le penser, à ma manière…

Je me définis comme « faux timide »… Mais peut-être, qu’en vrai, je suis plutôt « vrai con » remarque!

@++
Ane au Nimes – Anadenaneaunimes

Comme Ane au Nimes, je me retrouve dans cet article car il m’est arrivé la même chose, le même étonnement devant une fille qui me dit que je ne suis pas du tout timide ou que je suis un homme à femme. Alors soit c’est un test universel chez la femme, resté secret depuis des millénaires, soit elles le pensaient vraiment et effectivement il y a un gros décalage entre l’image que j’ai de moi et celle que je peux projeter.
Tout comme toi je pense, je suis assez effacé en communauté car j’ai horreur de me faire remarquer ou de raconter ma vie en détails. En tête à tête, c’est tout autre chose et je passe facilement en mode séduction, ce qui donne l’impression que j’ai deux visages.

En la matière l’avis des nanas est malheureusement hautement subjectif, et risque d’être très variable de l’une à l’autre.

Si tu veux un avis relativement objectif, essaie plutôt d’avoir l’opinion d’un mec sur ta timidité / assurance / capacité à séduire etc.

Cela dit il me semble clair que ces traits peuvent évoluer, les plus grands séducteurs ont souvent été des timides frustrés…

L’art de la séduction reste un exercice principalement intellectuel, la marge de progression est donc du même ordre qu’entre apprendre à compter et recevoir un Nobel de physique.

Au final cela se résume à peu de choses :

– l’opinion que l’on a de soi, physiquement, socialement et intellectuellement
– la quantité d’expérience, qui permet d’éviter les erreurs, et surtout de garder son naturel quelle que soit la situation
– le désir ardent, le séducteur doit avoir « faim »

Les nightclubs sont sans doute les endroits où les gens sont les moins méprisants. Comment mépriser les autres quand on se trémousse à moitié bourré sur du Black Eyed Peas?
Lorsque l’on est une femme, en matière de séduction, le manque d’assurance se paie aussi très cher. Je dirais même encore plus cher, car soit on se prend des râteaux, soit on se fait jeter le lendemain (non non ce n’est pas du vécu).
Et la timidité ça veut pas dire grand chose finalement… Je suis personnellement assez schizo de ce côté là, pouvant être très à l’écart ou très extravertie dans des situations pourtant similaires. J’ai plein d’anecdotes assez marrantes à ce sujet, comme ces deux connaissances qui parlaient de moi et chacune était persuadée que l’autre me confondait avec quelqu’un d’autre, l’une me considérant comme timide et l’autre pas du tout.

Wow Jean-Claude Kaufmann qui intervient sur ce blog ! Je suis lecteur (notamment de Premier Matin) :-)

Cher Anadema, j’ai toujours autant de plaisir à te lire. Oh, tu te demandes pourquoi j’ai mis L’ex-idéaliste au lieu de simplement L’idéaliste comme la dernière fois ? En voici la raison : si ton parcours me passionne tant, ce n’est pas seulement parce que tu écris remarquablement bien, c’est aussi et surtout parce que tes ressentiments sont très proches des miens.

Or, il se trouve que j’ai découvert il y a peu une sorte de clé qui est sur le point de changer ma vie.

Cela fait un bon moment que tu cherches inlassablement une partenaire qui te convienne, avec qui partager ta vie. Bien sur j’adore ce blog mais je préfèrerais que tu trouves ton bonheur. Comment imagines-tu ton futur sur ce point ?

Anadema, il est grand temps de sortir du placard. Il est temps de s’extirper de cette prison mentale qui nous étouffe ! Oui, je dis nous car, c’est évident, nous avons ce même ‘problème’. Je suis concerné par cela, même si je suis plus jeune. Mais c’est fini, je dis stop. J’ai trébuché sur la lampe merveilleuse et j’ai écouté son génie. Cette lampe, c’est le livre ‘Trop gentil pour être heureux, le syndrome du chic type’ et son génie est son auteur, Robert A. Glover, thérapeute américain, spécialiste des problèmes de couple et de famille, reconnu dans le monde entier. Mais sa célébrité n’a que peu d’importance. Son livre est une véritable psychothérapie de choc. Chapitre après chapitre, les vérités cachées profondément en soi apparaissent devant nos yeux ébahis. Nos ressentiments les plus intimes sont dévoilés à notre conscience. Ce livre m’a vraiment bouleversé et aujourd’hui, même si tu ne te sens pas concerné, je ne te conseille qu’une seule chose : lis-le.

Son site : http://www.nomoremrniceguy.com/

@ z… : il est vrai que l’image que l’on renvoie par le blog, c’est encore autre chose.

 
@ lucie : Des posts croustillants… voilà tout ce qui t’intéresse ?!! :-)

 
@ CellarDoor : Que ça se scinde en sous-groupes, j’ai l’impression que c’est toujours le cas dans une soirée, non ? On peut difficilement parler à dix ou à quinze. A vrai dire, c’est plus le nombre potentiel de gens avec lesquels je peux être amené à sous-grouper lors d’une soirée qui me poserait problème que la taille du sous-groupe de l’instant.

 
@ Jean-Claude Kaufmann : Encore merci pour tous ces compliments. Réponse par mail, donc ! :-)

 
@ Ane au Nimes : Ah ? De moins en moins sociable ? Cela se manifeste comment ? Aurais-tu des exemples à nous raconter ?

 
@ Grr : Si on t’a fait à toi aussi ce type de remarque, peut-être as-tu des raisons de penser que tu as toi-même évolué depuis ces dernières années ?

 
@ Dr. Connard : Que l’avis soit vrai ou faux, objectif ou subjectif, ce n’est pas ce qui importe ici. C’est la possibilité que cet avis soit.

 
@ pioupene : Je ne suis pas sûr que les femmes qui ont de l’assurance se fassent moins jeter que les autres après la première nuit. Le manque d’assurance, c’est une forme de fragilité. Et la fragilité, cela fait partie des choses qui séduisent les hommes. Je ne suis pas du tout d’accord avec toi sur le manque d’assurance plus dommageable aux femmes qu’aux hommes en matière de séduction. Je pense que c’est tout le contraire et bien plus encore.

 
@ L’ex-idéaliste : J’espère que je ne vais pas te décevoir mais je ne suis pas sûr que tu me trouveras dans ton « placard ». Je pense que je suis de nature plus asocial que vraiment trop gentil. Et surtout aujourd’hui : il en a coulé de l’eau sous le pont depuis les débuts de ce blog.

Je ne sais pas ce que vaut ce livre, il aurait peut-être pu m’être utile il y a quelques années, époque où mon idée de ce que devait être la séduction était trompée par cette obsession erronée de l’égalitarisme hommes/femmes qui figure notre époque. Mais depuis le début de ce blog, j’ai eu le temps de mûrir et de découvrir et de constater par moi-même mon erreur d’appréciation des rapports de séduction. Tout ce qu’on peut lire par exemple dans « Le Premier Sexe » d’Eric Zemmour (plus fréquentable et sympathique qu’Alain Soral), livre que j’ai découvert sur le tard parce qu’intoxiqué par les critiques bien-pensantes de l’époque qui m’avaient fait croire que ses thèses étaient misogynes.

J’essaierai de jeter un oeil à ton livre, les avis que j’ai pu lire sur Amazon sont plutôt positifs (même si je crains un certain manque de nuance, non ?).

Bref, viens nous raconter tout ce en quoi ta vie change, et tes bouleversements idéologiques, cela nous intéresse.

J’ai eu l’occasion de me poser des questions sur l’éligalitarisme des hommes et des femmes. Aujourd’hui,( je dis aujourd’hui car on tjrs susceptible d’ evoluer), à l’âge de 24ans, je pense que les hommes et les femmes sont égaux mais différents….Je ne pense pas que les mots »égaux mais différents »soient contradictoires. Égaux, car personne n’est supérieur ou inferieur à l’autre. Différent car, déjà physiquement (entre autre) cela se voit. J’ai assisté il ya deux jours à un accouchement par voie basse (c’est a dire pas une césarienne) sans anesthésie épidurale ( pas le temps, l’enfant était trop pressé! Du coup, c’était un « vrai » accouchement, dans la pure tradition de ce qui se fait depuis des millénaires-les femmes criaient certes car mon Dieu que ça fait Mal!!!!). J’ai trouvé cela à la fois beau, déroutant, incroyable, et surtout très animal et naturelle. Et là, je me suis dit que les hommes aiment à penser qu’ils sont différents des animaux…mais en tout cas, dans cette situation, les femmes mettent bas! ( laccouchement m’a rappellé celui d’une jument). C’est un peu comme si la nature nous rappelle à ses droits dans ces moments là. Il nya que les femmes qui peuvent accoucher, allaiter. Nous sommes tous d’accords avec ça. Donc, je pense qu’il est évident que les hommes et les femmes sont différents. S’ils le sont pour des choses aussi évidentes que personne ne remet en cause, peut être qu’ils le sont pour des choses moins évidentes ( pour notre époque du moins). Ceci dit, je n’ai pas lu le livre d’eric zemmour. Je laimais bien à une certaine époque. Maintenant, ce n’est plus vraiment le cas…donc je n’ai pas eu l’envie de lire un de ses livres ( peut être à tord).

@Anadema

A vrai dire, le livre dont j’ai déjà parlé plus haut aborde un tas de notions. Après, à chacun d’y puiser ce que bon lui semble. Lorsque l’auteur parle du syndrome du chic type, il développe certains points capitaux. Dans la grande majorité des cas, je pouvais aisément faire le lien entre ses explications et mes expériences personnelles, mais pas à chaque fois, il y a une infinité de cas. Ce livre est très enrichissant et si j’en ai parlé ici, c’est parce qu’il y est question des rapports hommes-femmes. R. Glover est un spécialiste du couple, ne l’oublions pas! En vérité, le titre du livre illustre assez mal le contenu: on pourrait penser en effet qu’il est juste destiné aux gens ‘trop gentils’ mais c’est bien plus profond que ça! La notion d’excès de gentillesse n’est qu’un seul aspect du ‘syndrome’ mais c’est avec cette notion que l’auteur a nommé son livre. Moi, j’aurais plutôt choisi le titre ‘Oser être soi-même’ ou quelque chose comme ça.

Avec ce livre, je me suis rendu compte que Clown Triste ne se trompait pas lorsqu’il disait que mes ‘belles idées’ n’étaient pas nées en moi comme par enchantement. Oui, je le reconnais, il avait vu juste. Je me suis construit une ‘mauvaise carte du
monde’. C’est en ces mots que R. Glover aborde le sujet, et c’est exactement ça. C’est même effrayant tellement c’est juste.

Je donnerais d’autres détails sur mon évolution personnelle dans des prochains commentaires, si cela peut avoir un quelconque intérêt ici. Mais, n’est ce pas, des changements si profonds ne peuvent pas avoir lieu du jour au lendemain. Alors, en attendant, je vais relire ce livre une seconde fois.

A quand ton chapitre sur la fidélité ?

Je passe un peu par hasard et je tombe sur la note de L’idéaliste… devenu l’ex-idéaliste, donc.

Je connais moi aussi le livre de Robert Glover, que j’ai d’ailleurs prêté à un ami qui a, lui aussi, eu une illumination.
Je m’en veux presque de ne pas y avoir pensé à l’époque de mes messages enflammés pour tenter de sortir l’idéaliste de son « carcan »… mais je suis ravi qu’il ait trouvé tout seul un moyen de le faire :)

Je confirme, pour ma part, l’intérêt de suivre l’évolution de l’ex-idéaliste… en plus de celle d’Anadema.

C.T.

Bonjour,
Je suis surpris également, Anadema, je pensais que tes capacités de remise en question et ton intelligence te permettaient d’avoir plus conscience de ta valeur et d’avoir confiance en toi. Tu penses avoir une certaine dose de misanthropie serais-tu donc plutôt pour Hobbes et moins pour Rousseau ? En ce qui me concerne, je suis également très timide et cela me joue de mauvais tours. Si ça t’intéresse je te raconterai une expérience qui m’a rendu amer. Je suis timide mais je me soigne, comme disait l’autre notamment grâce à ma vie associative qui me permet d’être dans un groupe où chacun a la possibilité de parler sans se faire interrompre et de m’exprimer sans être jugé. Ca m’a beaucoup aidé.

On dirait vraiment une pub ambulante cet idéaliste :/

@ L’ex-idéaliste & Clown Triste : Allez, je me suis laissé tenter par votre livre !! Mais il est quand même plus petit que ce à quoi je m’attendais… Je vous dirai ici ce que j’en ai pensé !

 
@ hiram33 : Malheureusement, être conscient de quoi que ce soit ne suffit pas toujours. J’ai conscience que notre planète est un ridicule grain de poussière dans l’univers, mais ça ne m’aide pas plus à percevoir comme profondément futile la moindre de nos interactions. J’ai une certaine dose de misanthropie et de philanthropie à la fois, à vrai dire (mais comme beaucoup d’entre nous, je suppose). Je crois que ce sont les événements et les situations qui font vibrer l’une ou l’autre corde.

Que tu nous racontes une (ou des) expérience, ça m’intéresse beaucoup, oui absolument ! A travers les histoires que je vous raconte sur ce blog, c’est aussi votre perception des choses et vos expériences personnelles que j’aime découvrir. Donc j’attends ton récit avec plaisir.

Voici la dernière expérience qui m’a rendu amer :

Une nouvelle collègue est arrivée il y a quelques temps et je suis venu vers elle. Je l’ai écoutée et lui ai posé des questions sur son parcours avant d’arriver chez nous. Je me suis peu mis en avant pour garder plus de temps pour l’écoute comme je l’ai appris dans la philosophie qui est la mienne depuis quelque temps. J’ai juste répondu à ces questions. Elle voulait savoir ce que j’avais fait comme études et je lui ai dit que j’avais un doctorat de lettres. Elle a eu l’air surpris car je suis en bas de l’échelle hiérarchique et elle m’a répondu que je devais « me faire chier » dans mon boulot. Elle a su que j’allais souvent au cinéma et a affirmé qu’elle voulait y aller avec moi. Un matin, elle m’a demandé ce que je faisais le lendemain soir et j’en ai profité pour lui proposer d’aller au cinéma. Elle a accepté puis annulé le jour du rendez-vous. Naïf, je lui ai proposé un autre rendez-vous et une fois encore, elle l’a accepté en ajoutant qu’on prendrait un verre avant. Bis repetita, elle annule en disant qu’elle a « une soirée avec des potes » alors qu’elle avait noté notre rendez-vous sur son agenda. Je pense que sa soirée était bidon et qu’elle n’a pas eu l’honnêteté de me dire qu’elle n’avait plus envie. Sur ce, j’ai décidé de me contenter de lui dire bonjour mais de ne plus lui parler. Elle a bien senti qu’il y avait une gêne et a fini par me demander pourquoi je ne lui parlais plus. C’est là que je lui ai expliqué que c’est elle qui voulait aller au cinéma et que ses annulations m’avaient blessé. Elle a répondu sans honte : « Mais c’est normal d’annuler un rendez-vous tout le monde fait ça à Paris ! ».
J’ai définitivement compris que je vivais en décalage avec la mentalité actuelle et que ce qui peut paraître anormal pour moi ne l’ai pas pour autrui. J’ai déjà subi des lapins (le pire c’était le jour de mon anniversaire) et les gens n’appelaient pas pour prévenir ou s’excuser. Depuis je préfère vivre dans la littérature et le cinéma.

Pour répondre à la question : « @ Ane au Nimes : Ah ? De moins en moins sociable ? Cela se manifeste comment ? Aurais-tu des exemples à nous raconter ? »

Pas forcément d’exemple concret non… Plutôt un état d’esprit global. Je suis en réalité timide car, sensible et pouvant être impressionné, surtout devant une belle fille d’ailleurs… Par contre je supporte de moins en moins la connerie et ou je ne réagissais pas avant, aujourd’hui je peux même me mette en colère… Plus jeune je ne me mettais jamais en colère… Bon… Il y a colère et colère… Disons que je peux réagir avec un peu de sang…

Et je suis de nature très sauvage, ce qui ne s’arrange pas non plus avec l’âge…

Mais je me rends compte que ce commentaire n’est pas vraiment intéressant… Tant pis, t’avais capa poser ta question!

@++
Ane au Nimes – Saint Suaire to all

A hiram33. C’est normal d’annuler un rdv???? Ah bon??!! Je te promet que je vis en parfaite (presque) harmonie avec la mentalité actuelle(comme tu dis) mais que je ne trouve pas ça normal du tout! Qu’est ce que ça veut dire d’ailleurs la « mentalité actuelle »?? Tu m’expliques stp? La jeune fille a surtout manqué de tact. Elle manque de savoir vivre! C’est son droit de ne pas être intéressée par toi….mais il ya des façons de faire. Dans son attitude, on voit transparaitre l’égocentrisme (elle ne s’est pas préocupée de toi et de tes affects) mélangé à de legoisme.. Elle n’avait rien à faire de toi et de ce que tu pouvais ressentir. Que les gens ne viennent pas à ton anniversaire, et ce sans prévenir, c’est un manque d’éducation. Et là encore, une forme d’ égoïsme et d’egocentrisme. Car ils n’aimeraient pas qu’on leur fasse la même chose.Je ne peux m’empêcher de penser que tu n’invites pas les bonnes personnes…( désolée-) : les gens trouvent qu’ils ne sont pas suffisament proche de toi pour que leur absence change quelque chose, ou tout simplement, ils oublient car pas très proches de toi.Par contre, à ta place,( si jetais un homme) j’aurais dit sous forme de rigolade et d’ humour à cette fille, un truc du genre : « alors comme ça, on annule ses rdv avec moi?? Je suis si ennuyeux!! :-) » plutôt que d’être froid et distant, car après tout, tu avais passé une bonne soirée avec elle, non?? (Sinon tu ne voudrais pas le revoir )Je te garantis l’effet que tu aurais eu sur elle : surprise, étonnement, plus de respect de sa part pour ta personne sûrement ( c’est une façon de montrer que tu ne te laisses pas faire et que tu n’es pas « si gentil que ça »/mais que tu n’es pas fâché pour autant…- aussi elle aurait été moins sur la défensive et ne t’aurait pas sorti une excuse aussi bidon que ce qu’elle t’a dit- et aussi, ça conserve ton égo et amour propre face à elle je trouve) et peut être attirance à ton égard ( les femmes sont compliquées- et pas toujours logiques dans leur réactions). Ce n’est que mon humble avis- je n’exclue pas la possibilité d’être totalement à côté de la plaque! Tu en penses quoi si tu me lis?

A hiram33 encore…Tu dis  » ce qui peut paraitre anormal pour moi, ne l’est pas pour autrui ». C’est évident que oui! Et c’est ( entre autre) ce qui fait la diversité des êtres humains et des éducations que l’on a reçu.. …C’est pourquoi je pense qu’il faut le plus svt que possible se mettre à la place des autres avant de les juger avec notre propre système de valeurs…! Essayer de se mettre à la place des autres, et essayer de comprendre leur système de valeurs à eux , évite beaucoup de malentendus. Je pense que le plus important ce n’est pas l’acte dune personne en lui même,( même si cette acte peut être blessant pour nous- et que selon notre système de valeur  » cela ne se fait pas!! ») mais le pourquoi de cet acte… Ça permet de relativiser, de pardonner, d’être plus tolerérant, et aussi plus juste….

Bonjour,
merci mlikian pour ton avis. Non je n’avais pas pu passer une bonne soirée avec elle puisqu’elle a annulé les deux rendez-vous. J’essaye de penser selon la philosophie de Kant c’est-à-dire de ne rien faire sans imaginer les conséquences sur autrui et je ne juge par, j’évalue. Un jugement c’est définitif pas une évaluation. Ce qui me paraît normal ? La politesse, le fait de dire merci quand on a pensé à moi, de faire un petit cadeau quand on m’a rendu service, d’avoir une parole performative c’est-à-dire que si je dis quelque chose on peut être sûr que ce sera fait sinon je dis non. Ce qui me semble anormal ? L’ingratitude, par exemple, j’ai été marié pendant sept ans avec une femme qui comptait beaucoup sur moi, j’ ai pu lui trouver une psy (elle était dépressive et souffrait de phobie sociale), j’ai bataillé pour lui trouver un boulot à mi-temps car elle refusait de travailler à plein temps et je l’ai poussée à reprendre ses études car elle dessinait très bien et je pensais qu’elle pourrait devenir connue dans ce domaine avec un bagage. Total, elle rouspétait car elle trouvait notre appartement trop petit alors qu’elle ne donnait pas un sou pour le loyer vu qu’elle refusait de travailler à plein temps, elle m’a chassé de son lit et quand je lui demandais pourquoi, elle me répondait : « parce que » et elle est partie du jour au lendemain. Elle a fini par me dire, après le divorce, « je ne te dois rien de ce que je suis devenue ». Voilà pourquoi je me sens en décalage avec la mentalité actuelle car cette attitude j’ai du en souffrir encore une fois avec une autre femme et je me dis qu’il y a encore dix ans les gens ne se vantaient pas d’être égoïstes mais avec internet les gens se sont habitués à révéler leur vraie nature cachés derrière leur écran (ils répondent rarement aux courriels quand ils sont sur des sites de rencontre alors que dans la vie réelle ils savent que regarder ses chaussures si on leur parle c’est limite) et ça empiète sur la vie au quotidien car inconsciemment leur attitude derrière l’écran transparaît dans la vie de tous les jours. Les gens en viennent même à se vanter de leur égoïsme (cf « je ne te dois rien », « c’est normal d’annuler un rendez-vous » et enfin une petite dernière pour la route : ma dernière petite amie m’avait appelé à mon travail pour me dire : « C’est dégueulasse ce que je vais te dire mais je me suis servie de toi pour me reconstruire maintenant que je suis reconstruite je n’ai plus besoin de toi, notre relation est terminée ». Imaginez ma réaction après devant les collègues. Voilà pourquoi je ne me sens plus en phase avec la mentalité actuelle et je préfère largement me réfugier dans la lecture, l’écriture et le cinéma.
Anadema, toi qui voulais connaître l’expérience des autres, là tu es gâté.

Cher Anadema,

Je me retrouve comme quelques autres ici dans ce que tu décris, autant par mon manque d’assurance, ma timidité que par ma « misanphilantropie ». J’écris ce mot car il reflète exactement ce que je ressens. J’ai l’impression d’être une shizophrène dans ma relation aux autres : un jour je les déteste, un jour je les adore. Deux visages, celui que me renvoie l’autre et celui que je pense avoir. Mais n’est-ce pas ce que ressentent tous ceux qui ont du mal à sociabiliser ? Je peux aussi bien être entreprenante que timorée, diserte que muette, tout dépend de la personnalité des gens qui m’entourent, de leur nombre, de leur comportement. Si dans un groupe il y en a un qui monopolise la parole (ce qui arrive souvent), je me ferme comme une coque (je trouve ça plus mignon qu’une huître !). Si je sens qu’ « on » me laisse un espace, je m’ouvre. Il faut dire que j’ai toujours la sensation d’être décalée, d’être jaugée et jugée, négativement évidemment.
Le fait qu’une femme t’ait décrit commme « jamais rassasié » ne me surprend pas du tout (je ne le suis jamais non plus pour la bonne raison que c’est une façon de compenser mon manque d’assurance et mon auto-dépréciation : accumuler les « conquêtes » ou désirer le faire, vouloir susciter l’attirance ou le désir est un bon moyen de regonfler son égo. Plus on m’ « aime », plus je m’aime, c’est vieux comme mes robes ce truc-là ! ), qu’elle te l’ait dit un peu plus…. Ne voulait-elle pas justement tester si c’était vrai ?!…. Un homme m’a aussi dit une chose dans le même genre, mais c’était après avoir commencé une relation plus intime et qu’il en savait un peu plus sur moi ! :-)
En fait la timidité est une caractéristique étonnante : elle peut paralyser mais elle s’efface parfois totalement, jusqu’à en faire des trucs complètement dingues et impensables pour celui qui l’est. Enfin c’est mon cas. Certains me croient donc délurée, d’autres effacée…. J’ai eu droit une fois dans la même journée à « toi, de toute façon, tu parles avec tout le monde ! » et à « tu es quand même très sauvage ! », je pense que les deux ont raison, je l’accepte aujourd’hui, c’est moi…. schizophrène je te dis ! :-)
En tout cas, ce que je ne digère pas et que tu soulignes très justement, c’est la dépendance aux autres, du moins à ce qu’ils peuvent éventuellement penser de moi. Je n’arrive pas à m’en défaire et à ne vivre que pour moi. C’est mieux avec l’âge mais je ne sais pas si je vivrai assez longtemps pour être libérée de ce fardeau ! J’ai lu pas mal de livres, dont celui cité, pour essayer de m’aider mais ça n’est pas parce que l’on sait comment et quoi faire que l’on est capable de le faire… Je rajouterai quand même à la liste « Cessez d’être gentil, soyez vrai » de Thomas d’Ansembourg, quelques bonnes idées…
Un dernier commentaire : je suis une femme et je ne suis pas du tout fascinée par les hommes très (trop) sûr d’eux, je prends ça comme un manque de sensibilité, de réflexion et le reflet d’une vanité certaine. J’aime pas.

Qu ‘ une femme vous dise que vous semblez n’être jamais rassasié des femmes , voilà un beau compliment. Comme toujours ,la parole féminine est à plusieurs sens , et nous lance dans des spéculations infinies.J’ai trouvé cette phrase charmante , digne des contes du XVIII ème siècle .Une phrase mystérieuse et infinie….

Alors, j’ai lu ce « Trop gentil pour être heureux » et voici mes impressions :

– Je ne me suis pas senti énormément concerné parce que je ne suis pas sûr d’avoir jamais été un de ces fameux « chics types », bien que comme tout garçon je pense, on a tous pu se reconnaître un jour ou l’autre dans les différents comportements développés. Ce n’est pas tant dans la relation que dans la séduction que, moi, j’avais initialement beaucoup de choses à apprendre/comprendre.

– Je n’ai pas beaucoup apprécié la forme générale du livre, au point que ça me gêne : j’ai trouvé le style littéraire trop grossier à mon goût, manquant de finesse et de style (le fait que ce soit une traduction n’excuse pas tout) et surtout se répétant inlassablement jusqu’à en être pénible. Mais je suppose que ça fait partie du processus de compréhension des choses puisque ce n’est pas un livre de littérature mais un livre de « développement personnel » (c’est le rayon où il était rangé quand je suis allé l’acheter !). La répétition doit avoir un rôle de percussion dans les concepts énoncés. Il faut sans doute dire et redire les choses pour que ce soit fondamentalement compris. A titre de comparaison, j’ai beaucoup plus aimé la préface de Christophe André et j’aurais aimé que tout le livre soit dans ce style plus fin.

– J’ai même trouvé le début du livre très brouillon avec ses multiples listes improvisées. Une impression d’avoir couché des idées comme elles venaient sans structure et sans mise en forme. Et je trouve cela dommage.

– Mais tout ce que j’en dis ne retire en rien de son efficacité, je pense, pour qui se sentirait particulièrement touché par ce syndrome du chic type. Et c’est bien là l’essentiel.

Voilà pour cet avis ! :-)

Ex-idéaliste, je ne me souviens pas avoir eu des raisons de penser que tu étais un « chic type » (si c’est le cas) de près ou de loin dans tes anciens commentaires et pas étonnant donc que Clown Triste n’ait pas pensé à te donner la référence de ce livre.
Pour ceux qui veulent voir les échanges passionnants entre Clown Triste et l’Idéaliste dont on parle ici, c’était dans les commentaires de ce post.

 
@ hiram33 : tes histoires sont tristes. Tu as parfaitement raison de ne pas accepter que l’on trouve normal d’annuler des rendez-vous à la dernière minute sans montrer le moindre signe d’égard. Les gens ne sont pas des espèces de produits de consommation jetables dont on emprunte des morceaux de temps.

C’est drôle parce qu’il m’est arrivé une chose similaire précisément aujourd’hui que je vais te raconter à chaud : une amie qui me propose mercredi par mail d’aller ce soir (vendredi) dans un musée à l’autre bout de Paris avec un ami. Mais comme elle n’a pas de temps à y consacrer, c’est à moi de contacter l’ami pour organiser le truc tous les trois. Hier, nouveau mail de sa part pour me dire qu’un imprévu l’empêche d’aller jusqu’au musée et elle me propose d’aller simplement boire un verre tous les trois ailleurs. Donc, à nouveau, c’est à moi de prévenir l’autre sur ce changement de programme. Et ce matin : nouvel imprévu. En fait, elle ne peut plus ! Point. Pas un mot d’excuse, rien. Elle ne se soucie pas de savoir si ça peut m’agacer d’avoir éventuellement eu à refuser un autre truc ce soir pour rien. Elle ne me demande même pas de prévenir notre ami commun, car cela va de soi. Bref, je lui manifeste mon vif agacement en lui signifiant son abus. Eh bien, loin de reconnaître que cela ait pu bien légitimement m’agacer, elle me réécrit en se perdant dans une montagne de justifications plus ou moins douteuses et en n’omettant pas au passage de tenter de me rabaisser ! Non mais franchement !!

Les gens se permettent de planter les autres avec un tel naturel que c’en est assez stupéfiant. Mais je crois que c’est parce que d’une certaine manière ils se croient au centre du monde et n’ont de place que pour leurs petits problèmes personnels.

hiram33, tu parles d’une mode consistant à assumer son égoïsme. Et je ne te comprends que trop bien tant à de multiples reprises j’ai pu avoir dans le fil des commentaires de ce blog par le passé des éloges de l’égocentrisme de la part de gens qui justifiaient de ne pas avoir à s’embarrasser d’un minimum de considérations et de respect pour le moindre de leurs interlocuteurs. Je pense qu’il faut essayer de prendre du recul et savoir jeter rapidement cette masse de gens méprisants. Pour ne pas sombrer dans une certaine tristesse désabusée comme celle que tu laisses transparaître dans tes commentaires. Bien que je comprenne ce que peuvent avoir de profondément blessantes tes deux expériences (celle de ta femme et celle de la « reconstruite »).

 
@ Anna des Mots : Merci pour ton témoignage. Un trop-plein d’assurance est sûrement moyennement attirant. Mais comme tout excès, finalement. Reste que l’assurance chez un homme, cela reste parmi les principales caractéristiques séduisantes pour une femme, dans la tendance générale.

 
@ zoulou : Une phrase charmante, c’est vrai !

Je reste persuadée que la plupart des filles sont séduites par le manque d’assurance masculin… Je ne saurais que trop conseiller de ne pas en gagner plus que nécessaire, pour avancer dans son propre épanouissement!

Anadema, je me demandais juste si tu connaissais la théorie des mâles dominants et des « Pick Up Artists »? A mon avis ça pourrait t’intéresser… Car ça marche, parole de fille…

@Anadema : comme tu l’as très justement dit, ce n’est pas de la littérature et le texte n’a pas pour but d’être fin mais efficace. Pour ma part, je me suis immédiatement reconnu dans les cinq premiers chapitres (pas sur tous les points mais presque), je pense aux « marchés secrets », au continuel besoin de reconnaissance, une forme de prétention aussi – je l’avoue – qui cache la certitude de ne pas avoir de valeur en réalité, la manipulation pour arriver à mes fins, je pense aussi à la volonté de tout contrôler, l’auto-sabotage aussi comme il le dit si bien, l’art de commencer plein de choses sans jamais les finir de peur d’être jugé… bref… même sous couvert de l’anonymat j’ai honte de faire un tel constat, déjà vis à vis de moi-même. Mais je me dit que ça doit me permettre de progresser, d’adopter un comportement qui sonne juste. D’être moins stressé aussi. Je dois accepter que la vie, ce n’est ni blanc ni noir, c’est gris. Ceci ne te rappelle pas d’anciens posts ?

Oh là, ça ne ressemble plus à un commentaire mais plutôt à une bien triste confession ! Je t’en fais part cependant puisque tu voulais connaître mon évolution idéologique et/ou spirituelle. Cette évolution – parlons plutôt de révolution – consistera donc à déprogrammer ces comportements inefficaces dans un délai de moins d’un an j’espère. Je pense sincèrement en avoir besoin.

Mais tu parles du livre sur la forme, j’aurais voulu connaître ton point de vue sur le fond, sur l’identité masculine par exemple, l’avis des femmes et leur impact… Il ressort clairement – c’est une interprétation personnelle – une dissonance entre le désir conscient des femmes et leur désir inconscient, dans notre société où on tend à gommer les différences entre les sexes. j’ai l’impression que la direction suivie par l’ensemble est en déphasage avec l’instinct naturel de chacun. Qu’en penses-tu ?

PS : pour ceux qui interpréteraient mes dernières lignes comme étant identifiable à un discours machiste (de nos jours…), je tiens à préciser que ce n’est pas mon intention, pas plus que ma pensée.

@ AurelieTheBest : Vraiment, tout m’indique le contraire. A part peut-être les filles blessées ? Assurance ne rime pas toujours avec arrogance.

 
@ alexia : Les « Pick Up Artists », oui j’ai déjà lu des choses là-dessus. Leurs théorisations sur la séduction sont très justes et très instructives. Et la théorie des mâles dominants ? L’idée que ce sont les mâles dominants qui sont les plus séduisants et qu’il faut adopter leurs caractéristiques, c’est ça ?

 
@ L’ex-idéaliste : Oui, la forme m’a gêné mais le fond m’a semblé très juste. Il n’y a pas de choses qui m’ont laissé un peu sceptique et c’est un livre que je pourrais malgré tout recommander. Et je n’ai pas senti de décalage culturel non plus entre Etats-Unis et France. Merci pour ta « confession ». Comme je l’ai dit, rien ne me laissait penser que tu aurais pu être un « chic type » dans tes commentaires précédents (pour ceux qui n’ont pas lu le livre : le concept de « chic type » est le point essentiel développé, mais loin de se résumer à n’être qu’un « type trop gentil »). En tout cas, mieux vaut en prendre conscience maintenant à ton jeune âge qu’à quarante ans passés comme certains hommes du livre.

Je suis absolument d’accord avec toi sur ton « interprétation » et elle n’a rien de misogyne. Peut-être devrais-tu essayer le livre de Zemmour qui développe justement tous ces points : la négation absurde des différences entre les sexes, le décalage entre les désirs conscients et inconscients des femmes, etc. Si tu t’es reconnu dans le livre de Glover, moi c’est dans celui de Zemmour que je me suis senti particulièrement touché. Juste que je l’ai lu un peu trop tard, à un moment où j’avais déjà pris conscience de la plupart des choses qu’il y développe (par mon expérience, mes échanges et mes lectures). Sur le fond, le livre de Glover ne parle pas beaucoup de l’identité masculine, je trouve. Ou du moins, ça ne m’a pas marqué (ça devait être court).

En effet, la définition du prince charmant des femmes ne correspond absolument pas à ce qui les attire véritablement et il y a une drôle de contradiction là dedans. Je pense d’ailleurs que c’est la même chose pour les hommes (les femmes qui les font fantasmer sur le papier ne sont pas celles avec lequelles ils ont le plus envie de coucher en pratique).

@Anadema

Me voilà rassuré car dans ta réponse précédente, j’avais pensé que tu n’avais pas aimé le livre. Je vois que ce n’étais pas le cas, tant mieux ! Et puisque tu nous a fait confiance, Clown Triste et moi, au sujet de ce livre, je te fais confiance également en commandant celui d’Eric Zemmour. Bien sûr, je posterai ici mes impressions à son sujet.

non la théorie des mâles dominants, c’est que la gent masculine se divise en 3: les mâles dominants, les mâles dominés et les connards. les mâles dominants arrivent à choisir les femmes qu’ils vont séduire (traduction = avec qui ils vont coucher et qu’ils vont rendre folles d’eux) en manipulant leurs émotions, ce qui est très facile quand on effectue une routine bien précise. c’est assez immoral, pour ne pas dire pervers comme philosophie mais malheureusement, force est de constater que ça fonctionne :-(

Salut hiram33. Je ne sais pas si tu vas lire ce post…mais bon… Je t’avais posté il ya déjà quelques semaines de cela, une réponse longue et complète à la réponse que tu m’avais faite. Malheureusement, avant que je n’eu le temps de poster, mon smarphone s’etait éteint et je perdais tous ce que je t’avais écris! Ça ma un peu énervé d’avoir l’impression d’avoir perdu mon temps, mais surtout ça m’a enlevé l’envie de reprendre un message… n’ayant pas bcp de temps libre à cette période la.Je ne me souviens plus exactement de tout ce que je disais, mais en bon…..anyway! Alors, cher hiram33, je voulais te demander si tu n’as pas l’impression de choisir consciemment ou inconsciemment des femmes « à problemes »? « des femmes qu’il te faille absolument « sauver »? Est ce que tu n’as pas l’impression d’être attiré par ce type de femme? Ensuite- on ressent beaucoup ton amertume et ta tristesse. Mais, je vais simplement un peu nuancer tes propos, en disant que c’est ta version que tu nous propose. Je ne dis pas qu’elle est fausse. Je dis simplement que l’on n’a pas la version de ta femme et la façon dont elle a vécu les choses. Tu dis lui avoir tout donné et d’avoir bcp fait pour elle. Je veux bien te croire. Je veux bien croire que tu ais eu cette impression…Mais de son côté, était-ce reellement ce qu’elle attendait d’un homme…? Souvent on donne aux autres ce que l’on croit bon de leur donner,( parce que c’est ce que l’on aurait aimé que l’on nous donne dans la même situation- )- mais parfois, il faut se dire que les autres n’attendent pas forcément les même choses que nous dans une situation identique.. Donc, je ne sais pas si j’ai été claire. Si? non?T »en penses quoi alors? D’ailleurs, dans « les femmes viennent de venus et les hommes de mars », cette idée est parfaitement explicité et se vérifie non seulement dans la sphère homme/femme mais aussi dans la sphère éducation parents/enfants. Et aussi, autre chose, ta femme a eu le courage de se séparer de toi, malgré tout l’investissement que tu avais mis dans cette relation. Cette phrase peut choquer….mais je m’explique. Au moins, elle n’est pas resté avec toi par pitié, en se disant  » je ne l’aime plus, mais je ne peux pas le quitter parce que il a fait tant de choses pour moi ». Au moins, tu n’as pas à vivre avec quelqu’un qui ne t’aime pas reellment et qui se force à vivre avec toi par acquis de conscience uniquement.Je ne sais si c’est mon jeune âge (24) qui me fait penser comme ça, si c’est mon peu d’expérience comparée à toi (ma plus longue relation ayant durée 2ans et demi ), si c’est le fait que sentimentalment j’ai toujours été plutôt épargnée et jamais eu de très grandes déceptions pour l’instant ( ça se passe très bien avec mon ex…on s’adore, on se respect,on s’apprecie,etc…une histoire d’amitié un peu spéciale (quoique j’ai eu qq déceptions,mais j’essaie tjrs de voir le côté positif des choses, le côté positif de mes déceptions,et même le côté positif des gens à l’origine de ces déception!…et du coup ça passe mieux…c’est mon moyen de défense et ça marche!.)).Pour ma part, j’estime qu’il nya pas pire supplice que de vivre au côtés de qqun qui ne nous aime pas vraiment et profondement. Je prefere que cette personne ait le courage de me quitter plutôt que de rester avec moi sous prétexte que « j’ai fait tellmnt de chose pour elle- je l’ai tellement aidé- etc.. ».Je pense ,hiram33, que tu mérites mieux que ça! Tu mérite qqun qui t’apprecie réellement pour ce que tu es! Et surtout pas d’une femme qui t’utilise comme « branche d’arbres » à un moment de sa vie pour ne pas sombrer. Puis qui jettera la branche d’ arbre parce que qd ça va mieux, elle n’en a plus besoin. Mais,comme je te l’ai dit, ai risque de me répéter, il est quand même préférable qu’elle lâche la « branche d’arbre » si elle n’aime pas celle ci reellement et profondement,plutôt que de rester avec pour des raisons, qui pour moi sont de mauvaises raisons! Donc pour finir, petit conseil, évite les femmes trop instables et trop à problemes. Si tu veux les aider, c’est tout à ton honneur, mais fais le en tant qu’ami proche,très proche si tu préfères, mais c’est tout.Ne t’engage pas dans une relation avec l’une d’elle. Qu’en penses tu?

@ alexia : Cela sent le vécu ! Tu nous racontes ? :-)
Si on a le comportement des mâles dominants, on déduit celui des dominés. Mais quel serait celui des connards ?

 
@ mlikian : Ton commentaire est assez étonnant, on dirait que tu as lu le livre de Glover de l’ex-idéaliste ! Ce sont tous les points que Glover développe dans le livre, justement : la version plus subjective qu’on ne le croit du déroulement des choses + la tendance inconsciente à s’approcher de femmes à problèmes + la tendance à vouloir les soigner. Non, ce que tu dis malgré ton « jeune âge » ( ;-) ) me semble plein de bon sens.

En tout cas, cela n’excuse en rien l’ex-femme d’hiram33 d’avoir voulu lui faire croire qu’elle ne lui devait rien de ce qu’elle était. Quand bien même il n’aurait fait que peu d’efforts pour elle (ce qui n’est visiblement pas le cas), nos relations nous influencent profondément et c’est faire preuve d’un minimum de bonne foi que de le reconnaître. Je pense qu’hiram33 ne regrette pas tant que son ex-femme l’ait quitté parce qu’elle ne l’aimait plus que le fruit de ses récoltes. C’est cela qui noit son enthousiasme et sa volonté.

:-)! Ne me taquine pas sur mon jeune âge…:-)! Oui, jtrouve que 24, c’est jeune! En tout cas, plus jeune que Hiram33 je suppose…(33 c’est l’âge ou la ville d’ailleurs? ( 33= Bordeaux….héhé-ma ville). Et quand je vois comment on peut évoluer au fil des années et des expériences vécues ( ou pas d’ailleurs), comment les expériences de la vie nous marquent et peuvent arriver à nous faire penser autrement ou à nuancer certaines croyances que l’on avait plus jeune..Bref–:-)! Non- je n’ai pas lu le livre Glover. J’ai constaté cela par moi même.Mais, du coup, je vais peut être me mettre à la lecture de ce livre. En ce qui concerne l’ex-femme de hiram33, je préfère ne pas me faire une opinion sur son attitude, car je ne la connais pas, et ici, hiram33 donne sa version des choses. Je doute qu’elle aussi n’ait pas souffert de la séparation.Mais seulement, elle ne nous livre pas son témoignage qui pourrait tout autant nous émouvoir. C’est trop facile de juger de loin….ici on n’a trop peu d’éléments pour conclure de façon aussi tranchée que tu le fais anadema! Les choses sont svt plus complexes que ce dont elles ont l’air!… Désolée hiram33, tu ne m’entendras pas dire que ta femme est une ingrate. Parce que, je n’en sais rien! La seule chose que je constate, c’est un homme brisée- c’est à dire toi. Et, je n’aime pas ça! Alors, reconstruis toi mais ne te recrocqueville pas sur toi même, reprend confiance en toi, réalise tes rêves, fais toi plaisir, car la vie est belle! Quoique on en dise, la vie est belle! Bien que l’amour soit important dans une vie, tout ne tourne pas autour de ça…Il ya beaucoup d’autres façons de remplir sa vie de très belles satisfactions!

+1 mlikian!

bon ben si tu insistes ;-)
je suis une jeune femme qui a tout pr elle (jolie et brillante). je me suis retrouvée littéralement obsédée par mon dernier amant, qui pourtant ne m’arrivait pas à la cheville (impuissant et pas si beau). il parlait tout le temps du fait que je devrais me trouver un mâle dominant, je suis tombée sur le bouquin « how to become an alpha male » de john alexander et je me suis rendu compte que cette routine qu’il avait appliquée m’avait littéralement rendue folle de lui! depuis je ne lui ai pas dit et j’en joue, mais je reste bluffée :-)

Merci Anadema et Mlikian. C’est vrai que vous n’avez pas la version de mon ex mais vous savez ce qu’elle m’a dit et ce qu’elle m’a fait et ce genre de chose, on ne peut vraiment pas l’inventer. 33 n’est pas mon âge (j’en ai 40 eh oui je suis vieux !) mais est lié à Hiram (je vous laisse deviner). Je remplis bien ma vie car je vais au cinéma trois fois par semaine, je suis des cours à l’Association philotechnique et je lis trois livres par mois que je résume pour les mettre sur mon blog.

a hiram33: Loin de moi l’idée de penser que 40 ans, c’est vieux!c’est jeune!

a alexia : et c’était quoi cette routine? Tu m’intrigues là…

a sasha : merci pour le +1!

« Je ne peux prendre ce genre de remarque que comme un test ou un piège. »

Et dans quel but cette jeune femme voudrait te tester de la sorte? Quelles seraient les conclusions à tirer du résultat? Et quel est donc ce piège dans lequel on voudrait t’attirer?

Oui, vous allez vers un bel épanouissement de votre personnalité, de votre charisme, de votre charme, de vos potentialités en général(en dehors de contextes de vie qui peuvent ralentir une avancée, momentannément ^^).

@ An’ : Je ne sais vraiment pas, c’est un peu instinctif. C’est un peu comme si on me demandait si j’avais des origines camerounaises, j’aurais du mal à le prendre au sérieux.

 
@ mina : Pfff, flatteuse !

« J’étais à l’époque emporté par le mirage de l’égalité hommes / femmes dans les rapports de séduction. »

Qu’entends-tu par là anadema? Pourrais-tu préciser ta pensée. Je ne vois pas ce qui fait pencher la balance d’un côté ou de l’autre. A ma décharge il est 3 h du mat et je suis crevé,bref mâche-moi le travail! :))