J’ai expliqué dans la première partie en quoi pouvaient être gênantes des différences intellectuelles dans une relation et ce qui pouvait à ce titre poser problème entre Annie et moi.

Mais en pratique, comment ce décalage entre elle et moi pouvait se manifester ? Je n’ai pas énormément d’exemples avec moi parce que je n’en ai pas notés à l’époque et que, faisant souvent un effort d’adaptation, je m’arrangeais pour qu’il y en ait le moins possible. En y repensant et en fouillant dans mes archives de conversations virtuelles, j’en ai tout de même retrouvés quelques uns.

Avant d’aller plus loin et de risquer de provoquer une levée de boucliers, je vous invite une fois de plus à vous servir de mon iconographie réalisée spécialement pour l’occasion afin de vous aider à vous orienter vers le texte qui vous sera le plus accessible. Les internautes qui ne possèderaient pas de télévision et qui pourraient se sentir lésés peuvent tenter de lire le premier paragraphe de la colonne de droite : s’ils sont outrés par sa lecture, il leur faudra changer immédiatement de colonne.

Le premier exemple, c’est celui de l’épisode d’Hiroshima que j’ai déjà relaté, où une petite blague que je lui avais faite était tombé à l’eau, ce qui m’avait fait sentir à quel point il fallait que j’amende mes propos avec elle (et au regard des commentaires relatifs à l’article, elle n’est pas la seule à avoir besoin d’un sous-titrage permanent).

Le deuxième exemple est un problème classique de langage. Je ne vous cache pas que je n’ai jamais beaucoup affectionné les animaux de compagnie et il se trouvait qu’Annie – comme beaucoup de filles – avait un chat. Un jour, lors d’une discussion sur MSN, elle se mit à rouspéter bien légitimement contre mon peu d’entrain pour son minou :

Le troisième exemple concerne nos goûts télévisuels. Voilà qu’Annie, le même jour sur MSN (décidément…), me propose de me faire découvrir une série TV que je ne connais pas :

N’étant pas du genre à rendre des jugements définitifs avant de voir, j’ai tout de même pris la peine d’aller jeter un œil à cette « série trop bien » pour voir ce que ça pouvait donner. J’entends souvent que le cinéma et la télévision sont des affaires de goûts comme peut l’être la musique, et que ça ne peut pas avoir d’autre répercussion dans un couple que de permettre de regarder des choses ensemble (ou pas).

Me voilà donc à regarder « Cœur Océan », une série qui suit les vacances d’été à l’île de Ré d’un groupe de grands adolescents. Il faut quand même prendre en compte au départ que la série s’adresse au « public jeunesse » de France 2 (elle était diffusée dans KD2A) et que la grande naïveté de l’ensemble est forcément plus pardonnable que dans un « Lost » qui s’adresse à un public adulte (donc théoriquement en pleine possession de ses moyens). Je me suis ainsi regardé toute la première saison pendant mes petits déjeuners (après m’être enfilé goulûment les semaines précédentes « Les Mystérieuses Cités d’Or » et « Tom Sawyer » : j’aime assez la légèreté le matin pour accompagner mon café et mes tartines au miel) et il me faut reconnaître que c’était plutôt frais et plaisant dans ce cadre. C’est une série française donc forcément mal jouée et/ou mal écrite (à qui la faute ?) et c’est plus que cucul la praline. Malgré tout, c’est une « série jeunesse » française et pas américaine, et à ce titre, on a parfois le droit d’entendre parler de sexe à trois sans qu’il s’agisse de gros pervers drogués en perdition, et une fille peut s’intéresser et sortir successivement avec plusieurs garçons au fil des épisodes sans qu’elle soit considérée implicitement comme une salope. Pour le reste, difficile d’y trouver un profond intérêt – autre que sociologique – si on a plus de 18 ans…

On pourrait être tenté de penser que son jeune âge – 23 ans – pouvait jouer dans ce qui pourrait n’être qu’un problème de maturité intellectuelle, et que du haut de mes plus de trente berges, je ne devrais pas exiger chez une fille de presque dix ans de moins que moi les mêmes centres d’intérêt. Par le plus grand des hasards, il se trouve qu’Annie n’a qu’un seul jour d’écart avec Léa (!) donc la différence entre les deux ne faisait que me sauter assez violemment au visage.

Le but de ce post n’est pas de charger Annie, c’est une fille très gentille avec des valeurs humaines que j’apprécie, valeurs qui font partie pour moi des choses essentielles que je recherche dans mes relations. Elle est également loin d’être bête comme pourrait finir par le laisser entendre le développement de toutes ces réflexions. Comme je l’ai déjà dit, elle a une intelligence normale, ordinaire. Non, l’intérêt de ce post, c’est toujours de creuser, d’essayer de développer ses impressions et ses réflexions sur les relations. Et vous, alors ? Que pensez-vous de tout ça ? Vous êtes-vous déjà retrouvés dans des relations où vous sentiez un décalage ? Quels petits détails dans vos vies sentimentales vous ont marqué plus que d’autres, qui témoigneraient de votre discordance ?

Après une première semaine plutôt savoureuse qui a ponctué ma rencontre avec Annie, ma relation avec elle est devenue par la suite, comme je pouvais m’y attendre, plus ordinaire. Rien n’est venu renouveler mon intérêt pour elle, et mon désir de la voir et de faire des choses avec elle a chuté en flèche. Quand le plaisir de la découverte et la tension sexuelle liée à la nouveauté retombent, tout ce qui manque pour qu’une relation fonctionne surgit et prend le pas sur tout le reste. Ca rend le tout du coup beaucoup moins glamour.

Ce n’est pas sexuellement que ça n’allait pas, même si je préfère les filles qui sont friandes de préliminaires et qui ne jurent pas que par la pénétration comme c’est malencontreusement le cas d’Annie. En dehors de ça, j’aimais bien son corps et ses réactions, sa sensualité et sa manière d’exprimer son plaisir. Etrangement, son apparente timidité voire naïveté des débuts de notre rencontre (le fait qu’elle ait préféré attendre un peu avant qu’on couche ensemble, le fait qu’elle ait été gênée par mes pourtant légères allusions grivoises, le fait que j’aie pu l’embarrasser par la simple évocation de faire l’amour avant notre première fois ensemble) tranchait énormément avec son expérience en pratique : elle avait déjà eu des relations d’un soir, elle avait déjà expérimenté le sexe à trois avec deux garçons, comme avec un garçon et une fille (ah les filles d’aujourd’hui…). Malgré son occasionnelle bisexualité (ou bi-curiosité, comme on dit), ça ne l’empêchait pas de me répéter quand je lui disais que ça me faisait fantasmer que ce n’est pas avec elle que je pourrais expérimenter ça ! Que la vie est injuste ! Etonnant d’avoir eu l’occasion d’essayer tant de choses par le passé et de vouloir à 23 ans déjà revenir vers plus de classicisme. Moi je conçois plutôt les choses à l’envers : mes envies et mes désirs sexuels ont plutôt tendance à évoluer avec le temps vers plus de variété et il y a des choses que j’aime aujourd’hui et que je ne recherchais pas à 20 ans.

Non, ce qui ne me convient pas chez Annie est plutôt à aller chercher du côté des affinités intellectuelles. Mais avant d’aller plus loin, il m’est nécessaire de prendre en compte la sensibilité de chacun. Par le passé, j’ai trop souvent heurté celle de mes lecteurs et j’en suis profondément désolé. Avec ma nouvelle adresse anadema.fr, je me dois d’être plus sage, plus conciliant et plus tolérant. Aussi, en guise de bonne volonté, ai-je souhaité vous offrir aujourd’hui l’occasion de choisir parmi deux le discours que vous êtes susceptibles de concevoir le mieux. Pour faire le bon choix de texte, servez-vous de l’iconographie que j’ai conçue spécialement pour vous guider. Dans tous les cas, si ce que vous lisez vous laisse sceptique, il n’est jamais trop tard pour changer de colonne.

Tout ceci ne remet pas en question mon plaisir d’avoir rencontré Annie. Je n’avais pas eu de nouvelle relation avec une fille rencontrée sur Internet depuis la fin de l’année 2005, et la rapidité de notre rencontre associée au fait qu’elle s’était faite grâce à un nouveau site de rencontres que je découvrais tout juste ajoutaient au charme spécial de l’ensemble. Et puis, il y a quantité de choses que j’appréciais chez Annie : sa douceur, sa gentillesse spontanée, sa sincérité, autant de qualités que j’apprécie particulièrement, tant je tente de fuir les filles cyniques et blasées qui confondent les relations humaines avec des contrats d’embauche.

La suite : « Ma relation avec Annie (2) – Pratique »

Revenu de mes premières impressions à chaud, j’écarte un peu l’idée que L. puisse être un genre de travailleuse du sexe, parce que ça me semble tout de même assez improbable. Mais je garde sur elle une impression étrange. Les photos de son profil montrent une femme nettement au dessus de la moyenne de JeContacte (en particulier dans sa tranche d’âge), ce qui en soi peut déjà être suspect. C’est susceptible aussi de la rendre quasi inaccessible. Qu’elle ne le soit pas et qu’elle se révèle aussi insistante avec moi pour que j’allume ma webcam me pousse davantage encore à être méfiant. Lorsque l’on est inscrit sur un site de rencontres, la méfiance est toujours prête à poindre au moindre surgissement d’un élément ou d’un comportement étrange. L’argument vaut bien sûr pour L. aussi et il est normal qu’elle exprime des doutes si elle trouve ma photo un peu trop belle pour être vraie, d’autant plus que j’ai souvent entendu parler de fausses photos d’hommes pour appâter les femmes. Encore une fois, il faut prendre en compte le contexte du site : ma photo n’a vraiment rien d’extraordinaire (d’ailleurs, Léa ne l’aime pas) et si elle apparaît comme ordinaire sur un site comme Badoo ou AdopteUnMec, je comprends qu’elle puisse trancher avec la médiocrité globale des photos de JeContacte. Comme on dit, au royaume des aveugles, les borgnes sont rois.

Je joue donc le jeu en ressortant ma webcam quelques jours plus tard de mon bric-à-brac de bidules informatiques, et j’écris un mail à L. pour l’en informer :

Quelques jours plus tard, alors que nous nous recroisons sur MSN, je l’aborde sur le tchat :

Je ne peux m’empêcher de penser à toutes ces filles qui se plaignent tout le temps de l’impatience des hommes, de leur peu de diplomatie et de leur obsession pour les webcams, au point de ne même pas s’embarrasser à cacher qu’il n’y a guère que ça qui les intéresse. Aussi cela me fait-il bizarre de me retrouver dans une situation inversée. Se faire taxer à l’occasion de « susceptible » juste parce que l’on tique sur le fait de se faire quémander dix fois une webcam, je crois qu’on a vu mieux, niveau tact ! L. a beau me dire plus loin que « on arrive pas toujours à faire passer les choses comme on voudrait et c’est souvent mal interprété », je persiste à penser qu’à son âge, quand on prétend avoir « une sensibilité à fleur de peau » comme elle l’indique sur son profil, on sait faire preuve justement de plus d’empathie. Mais peut-être est-ce lié aussi à sa génération pré-Web, laquelle ne maîtrise pas forcément aussi bien que les générations suivantes la communication dite virtuelle, notamment via les logiciels de messagerie instantanée ?

Bref, loin de moi l’idée de me formaliser, au vu de l’enjeu de toute façon limité de notre rencontre, et je ne m’attarde pas avec elle sur ces quelques impressions qui m’accompagnent pendant notre échange. Comme promis, je connecte ma webcam. Moi qui ne l’utilise presque jamais, ce sera toujours ça d’amusant. L. fait de même et nos caméras s’allument :

L. correspond bien physiquement à ce que je pouvais voir sur ses photos : elle est coquette et féminine. Elle n’a pas le côté austère et un peu éteint qu’ont beaucoup de femmes de son âge sur JeContacte, en plus d’avoir souvent pris vingt kilos au cours des années. Ce n’est trop pas mon genre de femmes, ne serait-ce que par son âge et son style peut-être un peu trop fardé. Mais elle a un indéniable charme.

Nous continuons à parler de cette histoire de fausses photos. Elle me raconte son expérience en la matière : « comme je te lai expliqué, j’ai parlé avec quelqu’un pendant 3 semaines, me suis confié ouvertement, je lui ai fais confiance et au bout je me suis sentie trahie quand il m’a enfin avoué que ce n’était pas lui sur la photo ». Voilà qui me surprendra toujours. Moi qui ai toujours peur de mettre une photo de moi trop avantageuse sur un site de rencontres, au risque de provoquer une déception lors d’une rencontre, à quoi peut bien s’attendre un mec qui met carrément une fausse photo, si ce n’est un profond malaise doublé d’une grimace d’épouvante ? J’avoue que je n’ai pas d’explication si ce n’est celle de croire que le seul but est de réussir à faire une rencontre effective, tous les moyens étant bons quelles qu’en soient les conséquences…

A partir du moment où l’on joue la carte de l’honnêteté et de l’implication, en parlant de soi de manière intime, il est normal de se sentir trahi lorsque l’on découvre que l’autre nous a menti sur des choses aussi essentielles.

Nous continuons à tchatter ensemble, webcams allumées. Pour profiter de cette situation, je lui propose de jouer à un jeu : se montrer des pochettes de disques que l’on apprécie pour se les faire deviner. Elle m’envoie une petite image de la pochette d’un vieux 45 tours des années 80. Surprise : L. a été une petite ado-star d’une chanson unique il y a plus de vingt ans. Une chanson inconnue au bataillon et qui a fait un bide comme beaucoup à l’époque. Elle m’envoie son MP3 pour que je puisse l’écouter. « tu te moques pas hein », qu’elle me lance ! « c’était les années 80 – j’étais jeune et c’est plutot cucu ». Ahah ! Je lance Winamp et j’écoute. La mélodie est effectivement très classique, un peu ringarde, très « années 80 ». Les paroles sont mièvres au possible (un amour adolescent) mais la chanson possède un certain charme et est agréable à écouter. La petite voix douce et innocente de L. est touchante et participe à l’atmosphère naïve qui se dégage du tout. Moi qui suis sensible à l’expression artistique sous toutes ses formes, je trouve très jolie l’expérience.

Malgré son mal de tête, nous sommes finalement restés à discuter avec nos webcams allumées pendant une bonne heure avant de nous souhaiter bonne nuit.

Après ça, nous n’avons pas eu l’occasion de retchatter ensemble pendant une vingtaine de jours. Je la recroise un jour sur MSN et, voyant que son sous-titre indique qu’elle vient de trouver le grand-amour, je la félicite sur le tchat et l’interroge :

Nous nous sommes quittés un peu plus tard. Je lui ai dit : « passe une bonne soirée ! Et je souhaite que votre histoire dure très longtemps ! » ce à quoi elle m’a répondu : « merci c gentil, je te souhaite de vivre la meme chose car c’est vraiment magnifique ». Ce fut ce soir-là notre dernière conversation ensemble, car nous nous sommes retirés de notre liste de contacts peu de temps après.

Je ne sais trop pourquoi les premières histoires d’amour gardent une dimension si particulière dans notre cœur et sont si résistantes au temps. J’ai l’impression que ça touche à plus que de la simple nostalgie. Comme s’il y avait du pur et du sacré dans ces premières émotions. Finalement, la petite chanteuse retrouve le grand amour vingt ans plus tard avec celui qui était dans ses pensées quand elle enregistrait son disque, c’est beau comme dans un film.