Anadema et sa quête de la fille formidable
A plusieurs reprises ces derniers mois (au moins trois personnes parmi mon entourage IRL qui a connaissance de mon blog), on m’a reparlé de ma fameuse « quête d’une fille formidable » et de l’impression de challenge insurmontable que ces années de recherche insatisfaite ne faisaient qu’accentuer. Anadema, idéaliste aux exigences folles ? Utopiste aux attentes démesurées ?
Il faut d’abord bien comprendre que l’écrit tend parfois à accentuer l’intensité des choses et qu’un blog thématique, quel qu’il soit, a vite fait de faire passer son auteur pour un acharné sur son sujet de prédilection (bon OK, parfois c’est le cas !). Mais ne nous laissons pas abuser par de trop rapides préjugés. Et ne vous construisez pas un personnage « Anadema » qui n’existe pas.
Mon blog n’est pas la matérialisation d’une profonde frustration de ma part, d’un désir inassouvissable, c’est avant tout un espace d’expression où je m’amuse beaucoup. Et comme en plus, j’adore les histoires de cœur, je ne m’en lasse pas. La seule chose que mon blog matérialise, c’est mon ardent désir de booster ma vie sentimentale. Au delà de l’idéal de mon objectif (trouver une « fille formidable »), c’était surtout agir pour faire des rencontres et vivre des histoires sentimentales qu’initiait ce journal lorsque je l’ai commencé il y a plus de sept ans maintenant. J’avais alors 26 ans. Je réalisais tout juste, quelques années après la fin de mes études, que la vie professionnelle était un terrain assez stérile quant aux opportunités de nouvelles rencontres et qu’il allait me falloir faire un effort particulier pour faire changer les choses. Sept ans plus tard, objectif pleinement atteint : avant, je ne faisais pas de nouvelles rencontres et je ne vivais pas d’histoires. Aujourd’hui, ma vie a complètement changé.
Si mon blog est entièrement consacré à mes relations amoureuses et à mes rencontres sur Internet, et que j’affiche un but ultime (une fille formidable), il ne faut pas croire pour autant que je suis dans une obsession de la recherche, dans une quête effrénée et que je passe ma vie à contacter des filles sur des sites de rencontres. Passez-vous, vous célibataires, chaque soir à courir après l’amour ? Non ? Moi, c’est pareil. Sachez pour l’anecdote que je n’ai pas utilisé de profil sur un site de rencontres depuis… deux ans ! Ouch ! Parce que je n’en ai pas ressenti un besoin impérieux d’une part. Et parce que je vis des histoires ailleurs, d’autre part, qui sortent du cadre des sites de rencontres sur Internet (raison pour laquelle je n’en ai pas parlé ici). On peut sans doute me dire que si je ne trouve pas la fille formidable, c’est parce que je ne la cherche pas assez. Et c’est sans doute vrai. Plus vrai que d’insensées exigences supposées être les miennes. Au contraire, j’essaie de conserver dans ma démarche un rapport sain et spontané, loin de toute compulsion hystérique. Je vis des histoires naturellement comme tout le monde et je ne me pose pas comme question en permanence « est-ce la fille formidable ? » quand je rencontre une fille. Je ne fais dans ce blog qu’exposer des histoires, des ressentis, des aspirations. J’essaie de formaliser ces pensées et ces impressions intimes qui nous traversent tous lorsque nous faisons des rencontres (ce que certains très curieusement interprètent dans les commentaires comme étant une forme particulière d’intransigeance, comme si leur esprit à eux restait vierge de toute pensée, de toute réaction dans l’expérience de leur quotidien (quoique je me demande parfois aussi s’il n’y en pas réellement qui ont la chanson « It’s A Small World » en boucle dans leur tête)). J’essaie de théoriser sur les relations, mes envies et mes sentiments. Mais ça ne signifie pas que je suis plus compliqué et plus exigeant que quelqu’un d’autre. Ca signifie juste que j’ai une tête et que je m’en sers pour penser.
Mais alors, cette histoire de « fille formidable », c’est quoi ce truc ?
La « fille formidable » est un raccourci conceptuel qui désigne celle pour laquelle je pourrais avoir de l’amour, avec laquelle j’aurais envie de partager un moment conséquent de ma vie, et qui elle-même éprouverait les mêmes choses à mon égard. « Formidable » est un qualificatif subjectif qui ne vise pas à désigner une qualité absolue. Une fille est potentiellement formidable à mes yeux si elle réunit un certain nombre de qualités qui viennent à me toucher. C’est l’histoire banale de l’amour, absolument rien de plus. Et non pas la somme d’hypothétiques exigences incroyables que je manifesterais à l’égard des femmes. Ou du moins, si, je suis très exigeant en amour dans le sens où, comme la plupart d’entre nous, je ne peux pas tomber amoureux de la première venue. Et à l’échelle de la population moyenne, la proportion de filles susceptibles de m’intéresser est effectivement assez faible. Mais c’est le lot quotidien de tout le monde, sinon nous serions tous mariés depuis longtemps. Mes « exigences » sont donc classiques dans la mesure où nous en avons généralement tous. Comment appelleriez-vous votre « fille formidable » ? L’amour de votre vie ? Votre prince charmant ? Votre âme soeur ? Le Grand Amour ? C’est fondamentalement la même chose. Oseriez-vous me dire que n’importe qui ferait l’affaire et que vous n’avez donc pas d’exigences particulières ? Je suppose que non. Vous voyez, nous sommes tous pareils. Ma « fille formidable », ce n’est rien de plus que ça. Elle n’est pas le produit d’une idéalisation monumentale qui réclamerait un milliard de qualités inaccessibles. Ses qualités ne font que correspondre à ma vision de la relation amoureuse. Ce que je tâcherai d’essayer de définir dans un prochain post. Je n’ai jamais prétendu croire qu’il ne pouvait y avoir qu’une fille formidable au monde pour moi. Je pense bien au contraire qu’il y a dans la vie de nombreuses personnes dont nous pouvons tomber profondément amoureux et avec lesquelles nous pouvons envisager une relation longue. Mais encore faut-il les trouver.
Votre envie de « Grand Amour » vous ferme-t-il à toute autre rencontre ? Conditionne-t-il votre rapport aux autres ? Vous enferme-t-il dans une quête aveugle et exclusive ? Non ? Moi non plus ! Ma « quête d’une fille formidable », ce n’est pas l’Odyssée d’Ulysse. Ce n’est que le quotidien que nous vivons tous, nous célibataires : un quotidien de vie fait de rencontres sentimentales diverses, plus ou moins intéressantes et qui nous correspondent plus ou moins. L’idéal formidable n’est pas au centre de mes préoccupations, il est en filigrane dans ma vie comme chez la plupart d’entre nous. Que je l’énonce dans un blog ne fait pas de moi un fanatique. Et à l’inverse, n’allez pas croire non plus que tous ceux qui n’en font pas un blog ne cherchent pas l’élu de leur cœur. Ma quête est celle de tous ceux qui envisagent la vie à deux comme un idéal de l’existence (par opposition à ceux qui tiennent réellement à ne pas vivre en couple). Et ma quête « d’une fille formidable » suggère simplement que j’ai plus d’ambition que ceux qui se contentent de peu dans la relation amoureuse. Notamment les unions qui tiennent à mes yeux plus de la cohabitation qu’autre chose et où les affinités sont peu profondes. Des couples qui ne se trouvent au fond comme qualité mutuelle que d’être du sexe opposé. Je suis donc en quête d’une fille formidable plutôt que d’une fille tout court en cela que je recherche dans une relation quelque chose de plus que de la compagnie. Très banal encore, me direz-vous. Eh bien, vous voyez : inutile de m’en faire un plat, de ma fille formidable.
30 commentaires :
Tin! Anadema si je résume et je cite d’ailleurs tu es : » un idéaliste pathologique, quasi maniaque,ayant des troubles obsessionnel compulsif » …La vache …mais elle t’a eu en analyse intime celle là ou quoi …c’est une ex que tu as essayé de trucider lors de l’une de tes bouffées délirantes paranoide aigue et qui a réussi à en réchaper grâce à ton TOC de lavage des mains ? Bah merde alors elle trop forte elle… ;)
Oh… mais… Il y a comme une odeur de rance ici…
Mimi Gratte Gratte, fille formidable, en couple avec un garçon formidable depuis 10 ans.
Tu n’as pas à te justifier Anadema. On te l’a déjà dit.
T’es un pietre queutard consommateur de relations…comme d’autres consomment des cafés bio-équitables-trop-bonne-conscience. Toi tu te tapes des esseulées banlieusardes, chacun son truc.
T’es un peu le Sarkosy de la relation, de la relation crasse.
c’est la dernière phrase de l’article qui m’intrigue le plus. Les classes dominantes ont décrété qu’il faut être beau et intelligent pour pouvoir asservir le peuple? je comprends pas…
Eh bien ! Les internautes ont-ils le bourdon pour écrire de pareils commentaires ?
Je comprends tout à fait ta réaction vis à vis des gens qui s’imaginent que toutes tes pensées sont tournées vers cette fille formidable. On a tous un idéal de la relation amoureuse même si on sait que dans la pratique, ce n’est pas si facile. Moi-même, tout en ayant un idéal de Grand Amour, je sais qu’il serait naïf d’avoir cette quête pour seul objectif exclusif ; et que l’on peut aussi, puisqu’il en est question dans ce blog, avoir des relations qui n’ont pas forcément pour but ultime une véritable vie de couple, du moment que ces moments soient l’occasion d’un réel partage. Alors c’est vrai, tu es un peu plus exigeant que la moyenne. Je ne trouve rien d’anormal ici non plus. Il y a beaucoup de gens qui se lancent en amour comme on jette des dés. Ce n’est pas ton cas, ni le mien. A partir de là, il est normal de désirer une relation équilibrée et stable, ce qui demande forcément un accord de caractère et donc, justifie les exigences. Il est vrai que dans tes analyses, je t’ai parfois trouvé dur. Après, c’est à toi de voir si tu l’es un peu trop, ou pas.
Et puis, elle doit bien être quelque part, la femme qui te convient. Je veux dire : qui te convient vraiment. Aurons-nous droit au deuxième volet des aventures d’Anadema ? Sur Meetic Affinity par exemple ? La suite au prochain épisode. Je dis Meetic Affinity comme j’aurais pu dire Attractive World… ce dernier prétend offrir un service spécialement conçu pour les célibataires exigeants, c’est même dans leur slogan ! Je crois qu’Anadema y aurait toute sa place, non ?
Bonjour!
Je suis toujours assez hallucinée de voir comment les gens sur Internet peuvent se « lâcher » et laisser des commentaires haineux, faute de ne pouvoir le faire dans la vie réelle – pour cela il faudrait avoir une personnalité qui s’éloigne un tant soit peu du zéro absolu.
Habillez-vous crâdement, achetez-vous un pack de kro et posez vous sur un banc pour aller insulter tranquillement les gens dans la rue. Ce sera beaucoup plus jouissif, croyez-moi :D
J’ai découvert ce blog aujourd’hui, j’ai lu certains articles avec curiosité et un peu de voyeurisme.
Ca ressemble plutôt au journal d’un « quêtard » de l’amour ordinaire plutôt que d’un mec en chaleur.
Tu as bien raison de continuer à chercher, et de ne pas te priver de vivre à côté tant que tu ne l’auras pas trouvée. Tous ceux qui disent le contraire mentent. Ils se la jouent moralistes car ils n’ont pas le courage d’en faire de même. Ou alors c’est pour trouver un semblant de justification pour leur absence de relations sociales et sexuelles ;) [Tu comprends, j’attends la bonne, je ne veux pas disperser mon karma…]
Faire des concessions sur ses désirs, ses envies, essayer de faire que ça marche malgré toutes les différences, ça ne suffit pas. Si la relation n’est pas épanouissante, si tu es avec quelqu’un qui n’aime pas de la même façon que toi, si ça ne colle pas sexuellement… ça merdera à un moment ou à un autre. Et c’est pas parce qu’on est soi-même frustré dans sa relation amoureuse qu’il faut convaincre les autres de vivre la même chose en prétextant que « la complicité, c’est beau ». Ouais c’est beau, c’est sur. Mais c’est beau à 75 ans, pas à 30 – là s’il n’y a que ça c’est juste déprimant.
Bonne chance à toi !
Cal
Tu sais que la haute-savoie est un foyer sismique bourré de nanas seules surtout là haut dans la montagne? Allez viens manger une tartiflette à 1500 m avec des gens qui n’ont pas la télé et sont persuadés que l’eau c’est uniquement pour les plantes.
@Sandrine :
C’est vrai ça, pour la Haute-Savoie ? En plus, j’aime bien la montagne ! Je veux bien préparer mes valises tout de suite !
Heuuuu, par contre, y a l’ADSL là-haut ? Eh bien oui, un geek reste un geek, même à la montagne…
L’ex-idéaliste je te pardonne (je suis trop bonne tu peux le dire) j’ai longtemps cru que les cheveux de barbie poussaient si on les coupait…
Ca me fait toujours penser à cette nana arrivant de Paris et demande paniquée si on a le téléphone. La crise de rire, mais bon ici tout ce qui est au dessus de chez eux c’est Paris alors on n’en voit jamais la fin.
Attends qu’il neige c’est plus joli!
je peux venir aussi, Sandrine?
Et bien, dis donc, elle ne t’aime pas… mais alors pas du tout cette journaliste. Ca fait un peu bizarre, un article à charge comme celui-ci.
o_O
C’est vrai quoi. Quelle garce cette Sophie !
Waaa !!! Je n’avais pas lu l’article de journal ! Mais c’est un fake ! Je ne peux pas croire qu’une attaque journalistique aussi brutale puisse être réelle.
Google ne connait pas le journal Paris Mâtin, cela semble confirmer la thèse de la farce.
@ Vincent : Ben oui, en bonne féministe trotskiste frustrée, il faut bien qu’elle dérape dans le militantisme de gauche à un moment ou à un autre.
@ Cal : Totalement en accord avec tes différents points de vue !
@ Sandrine : Eh, mais figure-toi que je dois justement aller en Haute Savoie dans les semaines à venir !
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Allez, tous contre Sophie Lipik sur cette page Facebook (merci à An’ pour l’initiative de la page. Houuu, je n’y aurais jamais pensé !).
Ah ah, René Vrozé, un jeux de mot digne de Bart Simpson!
Bien sur que l’article est une farce, juste un prétexte pour l’argumentation qui suis.
Bon courage dans ta quête dans la vie réelle, mon voyeurisme fait que j’aimerais avoir les histoires hors internet, tan pis, il ne sera pas satisfait.
J’ai passé quelques heures étonnantes. J’ai trouvé ton site par hasard et le trouve particulierement bien écrit et riche en bien des aspects.
Je ne sais pas si tu as pu lire un livre qui s’intitule « theorie des corps amoureux » de Michel Onfray. Peut etre t’interesserait il?
Pour ma part, je me demande si l’amour, le vrai. Au bout du compte l’ephemere. Ne se trouve pas dans une relation sentimentale avec « des filles formidables » tout au long de notre vie. COntrairement au cliché judeo-chretien et culturel, Il n’existe pas de lien de propriété entre les couples. Un contrat ne peut durer toute une vie. Les seules promesses qui tiennent avec loyauté et franchise sont à court terme. Celles à long terme…
Enfin je m’égare. (et mon rendez-vous arrive)
bonne chance pour la suite Anadema.
Hervé
@ Hervé: Je suis d’accord avec toi. Pour moi tu peux avoir plusieurs personnes qui te correspondront à des moments différents de ta vie, tout simplement parce que tu changes, tu évolues et que ton compagnon/ta compagne de vie n’évolue pas toujours comme toi.
Je l’ai vécu: j’ai 28 ans et je suis sortie récemment d’une relation de 10 ans. On s’est connus au moment où l’on change, on grandit, on s’est pourtant « modelés » l’un l’autre jusqu’à devenir les adultes que nous sommes aujourd’hui mais malgré tout on a évolué de manière différente. Jusqu’au moment où le point de rupture arrive.
Mais encore une fois, il faut mieux s’arrêter au bon moment, plutôt que de rester ensemble à cause de la peur d’être seul(e) en se disant « ça reviendra un jour ».
* s’en va sur le champ acheter le livre « La théorie des corps amoureux *
Arrivée par hasard sur votre blog, je n’ai pas pu m’empêcher de faire le test de la fille formidable! J’adore! C’est vraiment bien vu, quelle belle (et acide) lecture des relations! Merci pour le plaisir et à bas les boîtes de nuit!
Cher Anadema,
Pas de quoi en faire un plat ? T’en as bien fait un blog !
Ca n’est plus d’un plat dont il s’agit mais de ce dont il se compose… et tu as bien raison, si j’adore la crème brûlée, je la préfère quand même au basilic….
Y’a quelqu’un ?!!!! Pfffffff……… et je lis quoi moi maintenant ?!
J’ai découvert Anadema et l’existence de ce blog par le biais du livre de JC Kaufmann, Sex@mour, paru chez Armand Colin récemment…J’essayais à ce moment là (probablement à l’image d’Anadema) d' »intellectualiser » ma vie sentimentale, de comprendre ce qui me poussait à rechercher sans cesse une sorte de « sensation extraordinaire » sur internet pour tenter d’alimenter un tantinet mes relations irl qui, je dois l’admettre, ne m’épanouissaient pas…Je me retrouve parfaitement dans la lecture de ce blog, dans les « premières impressions », dans les doutes, dans les sensations de décalages intellectuels ou émotionnels, dans les moments de solitude aussi! Je pense que ces « extraits de vie » sont utiles, qu’ils formalisent ce que beaucoup d’entre nous vivent dans leur intimité. Pour cela, mille fois merci Anadema!
Bon trêve de louanges…Je ne veux pas non plus passer pour la groupie du pianiste, mais je dois dire que j’apprécie de pouvoir commenter à ma guise ;-)
En réaction à l’article précédemment cité, je pense que cette satanée Sophie s’apparente à l’une de ces femmes tout simplement frustrées ou blessées par les hommes et dont la quantité de rage ne reflète que la pauvreté (et/ou cruauté) des relations sociales.
Pour finir, Anadema, je te souhaite de trouver ce que tu cherches: une femme qui t’épanouit et qui te correspond, je suis néanmoins au regret (ou pas) de t’annoncer que ce ne sera pas moi..Je n’ai pas résisté au test de la fille formidable et j’ai échoué ^^
Tu veux que je t’envoie des livres ! :-D
Woooooo…
Ana truc, ce n’est pas parce que tu es (enfin) casé qu’il ne faut pas diffuser mes private joke !
Hein !?
Salut, tu savais que ton pseudo était cité également dans un livre sorti y a pas longtemps ?
@ Toto_O : Ah ben non, lequel ?
@Anadema, un livre écrit par un psy, sex@amour
plus de détails ici : http://www.armand-colin.com/livre/356956/sex@mour.php
Merci, oui celui-là, je savais.
Pfff…Vous ne suivez pas du tout le fil des commentaires -_-‘
Un rapide commentaire concernant l’article de Sophie Lipik : son analyse caricaturale et sa conclusion fémino-marxiste est tout simplement consternante. Le complot de l’asservissement d’une supposée classe par une autre à travers l’amour / le sexe / les sites de rencontres, de même que l’affirmation que toutes les femmes sont formidables (donc tout le monde peut aller avec tout le monde), sont deux aberrations intellectuelles propres à ceux (et celles) qui ne raisonnent qu’à l’aide de grilles pré-établies, de façon idéologue et forcément déconnectée de la réalité.
Il y a peut-être un peu de vrai sur le côté un peu tristement répétitif de la quête d’Anadema, mais rien qui puisse amener à écrire un article pseudo vengeur : la Sophie Lipik en question est-elle une ex, ou juste une aigrie acariâtre ? Mystère.
Un article de journal refletant bien l’impartialité des journalistes d’aujourd’hui et leur culot accompagné d’un bel ornement de conneries!:D
Oh là là quand même, je ne voudrais pas jeter l’opprobre sur une profession déjà suffisamment critiquable. Heureusement que le bon sens d’Adrien (commentaire n°15) est là pour rattraper tout ça !
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