L’épilogue d’Annie (2) – Confrontation

Encore une fois Anadema, tu ressasses des moments érotiques alors que le contexte ne s’y prête pas tellement, de plus peut-être qu’Annie n’aime pas spécialement en parler de manière virtuelle ?
Je vois en quoi le fait qu’elle s’est mise à quatre pattes dans sa baignoire signifie qu’elle va te dire sur MSN qu’elle aimait ça et qu’elle va t’écrire un roman sur tes prouesses sexuelles.

En dehors de ça, je trouve dommage que tu reproches à Annie d’avoir simplement évoluer et de vouloir maintenant qu’une relation sexuelle va de paire avec une réelle relation et pas juste un plan cul.

Et à mon avis à 80 ans, elle a totalement raison, on pensera à nos histoires d’amours et à nos amitiés de longues dates et pas aux plans culs qu’on à eut à 25 ans.

Je me répète, mais je trouve que tu vas de plus en plus vers le sexe comme une consommation classique, tu le dis toi même, tu peux aussi boire un verre ou aller voir un film, pour toi c’est pareil. Tu vois les relations « sans prise de tête » comme de simples plats à consommer.

Dommage de te voir suivre le troupeau de ces consommateurs du sexe qui finalement déshumanisent la relation sexuelle. On perd tout le coté humain avec ses plans culs où seuls finalement son bien être éphémère compte.

Je retiens surtout un truc!
Qu’est-ce que tu bouffes!

@++
Sousou – Grand chef

LeMéchantMax : tu es tellement a coté de la plaque que je ne vois pas ce qu’Anadema pourrait objectivement te répondre…
Tu as ta vision des choses, il a la sienne : les deux sont très opposées seulement au lieu de lire son article jusqu’au bout ( et d’autres sur le sujet) et d’essayer de le comprendre, tu te poses en juge du bon gout et de la « normalité » en matière de relations sentimentales/sexuelles.
Qui a tort, qui a raison, je n’en sais rien ( enfin j’ai mon opinion comme tout le monde… de la à asséner « MOI j’ai raison… » hum…)
Simplement, ton genre de remarques hautaines n’invite pas au débat, ce qui me semble-t-il est pourtant l’objet (entre autres)
de ce blog.

Ah et pour conclure, enfin ça n’a rien à voir, mais je ne comprendrai jamais cette vaste fumisterie qu’est l’amitié entre un homme et une femme qui ont de l’attirance l’un pour l’autre, qui plus est s’ils ont déjà concrétisé.
Je ne parle pas spécialement pour toi Anadema mais plutôt concernant l’histoire d’Annie et son « meilleur ami », qui comme par hasard est devenu son amant, mais qui ensuite bizarrement est redevenu son « simple ami ».
J’ai envie de dire « attirance un jour, attirance toujours » (ne serait-ce que physique, entendons-nous) donc pourquoi s’infliger une amitié qui n’en est pas vraiment une, puisque la dimension sexuelle ne pourra raisonnablement jamais se dissiper ? Je m’interroge.

@Travis : Désolé de ne pas rentrer dans le moule. Contrairement à ce que tu penses, j\’ai lu son article jusqu\’au bout, comme toujours, et si j\’ai mon avis c\’est avant tout car j\’ai essayé les relations un peu plus légères comme le fait Anadema (sauf les plans d\’un soir, ça je peux vraiment pas) et je connais à ce jour les différences entre les différents types de relations.
Qu\’Anadema soit satisfait de relations légères, ben il fait ce qu\’il veut, je vais pas aller le chercher par la peau des fesses, ce que je veux juste faire passer comme message c\’est qu\’il y mieux comme type de relation, que les relations peu sérieuses n\’apportent au final pas grand chose et qu\’il faut mieux chercher autre de bien plus enrichissant.
Mais je sais très bien qu\’il préfère mettre la tête dans la poitrine de ma copine (ceci est une totale private joke ;-) ).

Bonjour Anadema,

Pourquoi (2) et pas « fin »? Cela signifie-t-il qu’il y aura une suite à tes aventures avec Annie? Je me (te) pose la question parce que le dernier paragraphe de ton texte a allure de conclusion.

>> nana en mode « mémoire sélective »>> Elle est grande ta baignoire? Mouahah.

@LeMéchantmax : Gros jaloux va ! ( ceci n’est pas tout à fait une totale private joke :-))

Bonjour Anadema,

Je me souviens plus si j’ai déjà laissé commenté sur ce site, en tout cas ça faisait bien longtemps que je n’étais pas venu. Je constate presque avec tristesse mais sans surprise que tu es tojours à la recherche -si ce n’est de la- d’une fille formidable…

Après 7 années de rencontres diverses et variées, ne serait-il pas temps de te poser quelques questions sur ce qui peut t’empêcher de découvrir une fille formidable ? C’est pas une attaque mais peut-être serait-il aussi temps de te poser quelques questions.

Pour ma part, il m’a fallu bien des ruptures pour m’apercevoir que je n’étais pas ce garçon formidable que je pensais être, plus un petit garçon terrifié de tombé dans les griffes d’une femme et que moi-même je ne semblais jamais être rassasié des femmes. Et en lisant ton article https://www.anadema.fr/2010/elements-sur-mon-rapport-aux-autres/, comme moi tu as l’air d’avoir peur des autres et de beaucoup te protéger… J’imagine que tu as aussi du beaucoup souffrir étant plus jeune…

On parle souvent de la phobie de l’engagement ou du syndrome du don juan chez les hommes, ce sont des hommes qui ont bien souvent eu un rapport problématique avec leur mère, qui se sont sentis abandonnés ou autre et qui ont peur de revivre une expérience similaire à nouveau et de ce fait ils se protègent beaucoup.

J’en sais rien, je ne te connais que par tes écrits, et peut-être que je projette beaucoup sur toi. Par contre, j’aimerais ici te recopier quelques lignes tirés du livre « Dieu voyage toujours incognito » en espérant qu’elles t’inspirent…

Amicalement

Ryo

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Tu as vécu des choses qui se sont, d’une certaine manière, gravées en toi, en conditionnant la façon dont tu vois le monde, dont tu te comportes, tes relations avec les autres, tes émotions. Le résultat de tout cela est que ça ne marche pas, pour parler clairement. ça te cause des problèmes et te rend malheureux. Ta vie sera médiocre tant que tu la vivras ainsi. Il faut donc opérer quelques changements.
On pourrait en parler pendant des heures mais ça ne servirait à rien, si ce n’est à t’informer des raisons de ton malheur. Mais tu resterais malheureux… Vois-tu, quand un ordinateur fonctionne mal, il faut installer de nouveaux programmes, qui fonctionnent mieux. Il faut que tu vives un certain nombre d’expériences qui fassent évoluer ton point de vue, qui t’amènent à dépasser tes craintes, tes angoisses, tes doutes, etc.

En fait, tu as plusieurs problèmes imbriqués les uns dans les autres. Le noyau est ta peur des gens. je ne sais pas si tu en as vraiment conscience, mais non seulement tu n’oses pas t’imposer, ni même vraiment exprimer tes souhaits, mais tu as beaucoup de mal à aller à l’encontre de la volonté des autres et à verbaliser franchement un refus. Bref tu ne vis pas vraiment ta vie, tu agis trop en focntion des autres par peur de leurs réactions. Les premières tâches que je vais te donner t’apprendront à surmonter ton appréhension pour être en désaccord, à oser contredire pour exprimer tes désirs et obtenir ce que tu veux.
Ensuite il va falloir que tu acceptes de ne pas forcément correspondre à ce qu’attendent les gens, ne pas toujours te conformer à leurs critères, leurs valeurs, mais oser afficher ta différence, parfois même quand elle dérange. Bref, lâcher prise sur l’image que tu souhaites donner aux autres, et apprendre à ne pas trop te soucier de ce qu’ils pensent de toi.
Lorsque tu assumeras pleinement tes différences, alors tu pourras te pencher sur celles des autres, et si nécessaire, t’y adapter. Tu pourras ainsi apprendre à mieux communiquer, à entrer en contact avec des inconnus et créer une relation de confiance, être accepté par des personnes ne fonctionnant pas comme toi. Mais il faut d’abord accepter ce qui te rend unique, sinon tu continuerais de disparaitre au profit des autres gens.
Je vais aussi t’apprendre à convaincre, pour que tu saches obtenir ce que tu cherches. Et puis, je vais t’amener à oser, à tenter des expériences à mettre en oeuvre tes idées, à concrétiser tes rêves. Bref, je vais faire exploser ce carcan qui t’oppresse aujourd »hui sans même que tu t’en rendes compte, et qui t’enferme complètement. Je vais t’en libérer pour que tu puisses vivre ta vie et que tu la vives à fond.

– Et vous allez m’obliger à faire certaines choses pour que je puisse apprendre tout ça ?
– Tu crois que c’est en continuant ta petite vie comme tu l’as menée jusqu’à présent que ça évoluera pour toi ? D’ailleurs vu où elle t’a mené… Même sans être conduit à un acte aussi extrême, tu sais, Allan, la vie est longue et ennuyeuse quand on ne la vit pas comme on voudrait.

C’est en te frottant à la réalité que tu vas réaliser qu’elle n’est pas si terrible que ça, et que tu pourras ensuite te permettre ce que tu ne t’autorises pas aujourd’hui. Je veux aussi te faire évoluer dans ta relation aux évènements de la vie. en t’écoutant hier, j’ai été surpris par la façon dont tu présentes les choses que tu vis au quotidien. Je trouve que tu adoptes fréquemment un rôle de victime.
– Un rôle de victime ?
– C’est juste une façon de parler pour désigner une sorte de positionnement dans lequel certaines personnes se laissent glisser sans y prendre garde. ça consiste à vivre ce qui nous arrive comme si on nous l’imposait et que nous le subissons malgré nous.
– Je n’ai pas le sentiment d’être comme ça.
– Tu n’en as sans doute pas conscience, mais tu te mets souvent dans une position de victime quand tu utilises des expressions telles que « Je n’ai pas de chance », « ça ne se passe pas comme je l’aurais aiméé, « j’aurais préféré »; Quand tu me décris ton quotidien, dès qu’un évènement ne se déroule pas comme tu le veux, tu as tendance à dire « tant pis », ou « c’est dommage », « ça m’est égalé, mais tu ne le dis pas avec la sagesse de celui qui accepte sereinement une situation. Non, tu l’exprimes sur un ton de regret. C’est une acceptation résignée, et tu rappelles d’ailleurs parfois que ce n’était pas ton choix. Et puis… tu as aussi tendance à te plaindre, par moments. Tous ces indices montrent que tu te complais dans un rôle de victime.
– Peut–être que je l’adopte ce rôle sans m’en rendre compte, mais en tout cas, je ne m’y complais pas.
– Si. Tu y trouves des bénéfices, forcément. Notre cerveau fonctionne ainsi : à chaque instant, il nous amène à opter pour ce qu’il considère comme notre meilleur choix. C’est à dire que, dans chaque situation que tu es en train de vivre, ton cerveau va choisir parmi tout ce que tu sais faire pour retenir ce qui lui semble le plus approprié, ce qui va t’apporter le plus de bénéfices. On fonctionne tous comme ça. Le problème est que nous ne disposons pas tous de la même palette de choix… Certaines personnes ont développé des attitudes et des comportements très variés. Donc quand elles rencontrent une situation donnée, leur cerveau dispose d’un large éventail de réactions possibles. D’autres ont tendance à faire toujours un peu la même chose, et dans ce cas, l’éventail est limité. Le choix est rarement approprié….

Je vais te donner un exemple concret : imagine une dispute entre deux inconnus dans la rue. L’un fait un reproche injustifié à l’autre. Si l’autre a beaucoup de cordes à son arc, il pourra par exemple argumenter pour lui rpouver qu’il a tort, ou alors tourner la critique en dérision par un trait d’humour, ou encore lui poser des questions gênantes pour l’obliger à justifier sa position. Il peut aussi se mettre à sa place et essayer de comprendre l’origine du reproche, afin de pouvoir ensuite le détromper tout en gardant une bonne relation, ou encore choisir de l’ignorer et de passer son chemin… Bref, s’il est capable de faire tout ça, alors au moment où il entend le reproche, son cerveau dispose de nombreuses possibilités de réponses et la probabilité est élevée qu’il en retienne une vraiment appropriée à la situation : celle qui optimise son intérêt, qui lui apporte le plus de bénéfices. Maintenant imagine qu’il s’agisse de quelqu’un qui ne sache rien faire de tout cela, alors il est probable que le seul choix auquel son cerveau aura accès sera d’insulter l’autre, ou de courber l’échine. Mais dans tous les cas, ce sera son meilleur choix.
– Vous êtes en train de me dire que je suis un peu limité c’est ça ?
– Disons que dans le contexte très spécifique où les choses ne se déroulent pas comme tu l’aurais souhaité, alors oui, tu disposes de peu de choix : tu as tendance à te positionner toujours un peu en victime.
– Et à supposer que ce soit vrai, quels seraient les bénéfices que j’y trouverais ?
– Tu aimes bien passer pour celui qui fait des efforts pour les autres, et tu espères que tu seras apprécié en retour pour tes « sacrifices ». Et puis, tu aimes aussi un peu te faire plaindre et attirer ainsi la sympathie des gens. Entre nous, c’est bidon : toutes les études montrent qu’on se sent tous plus attirés par ceux qui assument leurs choix et vivent ce qu’ils ont choisi de vivre. Finalement tes jérémiades n’émeuvent que toi…
– Il n’empêche qu’objectivement, vraiment objectivement, je crois avoir eu moins de chance que d’autres dans la vie, à ce jour. A commencer par mon milieu social d’origine. Je suis désolé, mais c’est beaucoup plus facile d’être heureux quand on est né dans un milieu aisé où l’on a tout ce qu’on veut.
– Arrête ! C’est des conneries tout ça…
– Absolument pas. Tous les sociologues vous diront que les enfants issus des milieux sociaux favorisés ont statistiquement beaucoup plus de chances de faire des études supérieures que les enfants des milieux modestes, et donc d’avoir accès à des métiers plus valorisés.
– Mais ça n’a rien à voir avec le bonheur ! On peut être un ingénieur malheureux, ou un ouvrier heureux. D’ailleurs je te rappelle que tu es cadre… L’injustice porte surtout sur l’amour et l’éducation qu’un enfant reçoit de ses parents, qui en effet, vont contribuer à son bonheur futur. Là, d’accord, il y a des défavorisés. mais c’est sans rapport avec le milieu social. Ce n’est pas parce qu’on est riche qu’on sait donner de l’amour à ses enfants et bien doser l’autorité pour les éduquer ! Regarde autour de toi.
– Bon en tout cas, sur ce point là non plus, vous ne pourrez pas dire que j’ai eu de la chance : je n’ai même pas eu de père !
– Oui, mais maintenant, tu es adulte, et tu peux apprendre à faire autre chose que te lamenter et pleurer sur ton sort.

– Allan, il n’y a pas de victime heureuse. Tu entends ? ça n’existe pas.
Il se tut quelques instants, comme pour laisser ses mots s’imprégner en moi. Je reçus sa phrase comme une fléchette en plein coeur, et son silence enfonçait maintenant le couteau dans la plaie.
– Bon, ok, alors comment fait-on pour ne plus se laisser glisser dans un rôle de victime ? Parce que si, en plus, c’est inconscient, je ne vois pas comment je vais pouvoir m’en sortir…
– Pour moi, la meilleure façon est d’apprendre à faire autre chose. Une fois de plus, si te poser en victime est ton meilleur choix, c’est clairement que ton cerveau n’a pas beaucoup d’autres possibilités. Donc il faut que tu en développes. Tu comprends, la nature a horreur du vide. Alors, si l’on essaye juste de supprimer ce rôle de victime et que tu ne sais rien faire d’autre à la place, ça ne marchera pas. Tu résisteras au changement. Le mieux est donc que tu découvres que tu peux faire autre chose. Ensuite, je suis cofiant : ton cerveau choisira de lui-même cette nouvelle option si elle t’apporte plus de bénéfices.
– Et ce sera quoi, cette nouvelle option ?
– Eh bien, je vais t’apprendre à obtenir ce que tu veux au quotidien. Si tu y parviens, alors tu n’auras plus besoin de te poser en victime.
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Roooh mais elle était juste grave amoureuse de toi, elle voulait le beurre, l’argent du beurre et le sourire du crémier, et quand tu lui demandes si c’était bon dans la baignoire, elle te refuse cette satisfaction parce qu’elle voudrait des « je t’aime » :)

On peut s’interroger sur la satisfaction d’une relation comme celle que tu as pu avoir avec Annie. Je n’ai pas d’avis tranché sur la question. En revanche, je pense qu’il est impératif de définir précisément les attentes de chacun. Car ce genre de relation est forcément ambigüe.

Je te cite :

« Partant de là, la meilleure attitude avec une fille comme Annie ne consiste-t-elle pas à éluder la part de réalité qui lui pose des problèmes moraux ? Afin de lui permettre de faire des choses dont elle a envie (quand celles-ci coïncident avec les miennes) mais qu’elle n’assumerait pas forcément si elle devait réfléchir dessus en se posant de multiples et vaines questions ? »

Non, je pense que les choses doivent être claires. Chacun est alors libre de choisir : oui je suis satisfait(e) de cette relation avec toi, ou non ça ne me convient pas et on arrête. Tu as bien fait d’être clair avec Annie même si cela a causé la fin de votre relation. On ne peux tout de même pas mentir aux gens pour les garder, ce serait terriblement égoïste. Mais je sais (je pense savoir) que tu ne fais pas partie de ce genre de gougnafier.

Et pour en revenir à « la part de réalité qui lui pose des problèmes moraux », je pense surtout que cette part de réalité lui pose des problèmes… sentimentaux (puisqu’elle n’a eu justement aucun problème moral à coucher avec deux mecs en même temps). Même si tu as été clair avec elle sur votre relation, ce n’est pas ça qui va empêcher une demoiselle d’espérer, que, peut-être, avec le temps et à force de passer des moments avec elle, tu finisses pas tomber amoureux d’elle (même si elle s’en défend d’ailleurs).

Pour moi, l’explication est là, simple, évidente, et si habituelle… Messieurs, assumez le fait que parfois vous nous retournez le coeur : vos avertissements et votre honnête « clarté » n’y changeront rien, vous nous faites parfois souffrir à ne pas nous aimer, vous n’y pouvez rien mais c’est ainsi !

@ C.

Même si un avertissement honnête peut être décevant, c’est toujours mieux de dire les choses plutôt que de laisser croire – ce qui est d’ailleurs une spécialité bien féminine – sinon, la déception est bien plus amère encore.

Pour équilibrer mon propos, je reconnais volontiers qu’il y a aussi des hommes qui aiment bien tricher sur les sentiments. On peut noter des différences cependant : les hommes vont plutôt se montrer baratineurs pour plaire (pour coucher) tandis que les femmes ont plutôt tendance à laisser l’homme amoureux se faire son film, de peur de le décevoir en lui disant la vérité. Dans les deux cas, c’est très malhonnête, on se sent forcément trahi quand cela nous arrive.

Alors pour conclure je pense au contraire que la clarté change beaucoup de choses.

Bon.
Même si on sait que la personne couche avec d’autres personnes, on n’a pas forcément envie de l’entendre.
Alors si on ne le sait pas, je comprends que ça l’ait énervée.

De plus, ce n’est pas parce qu’on a couché avec quelqu’un et que c’était bien qu’on a forcément envie d’en parler sur msn.
Ca donne un peu l’impression qu’il n’y a pas d’autres sujets de conversation (même si ce n’est pas vrai).

Mais à part ça, eh bien, c’était à elle de se protéger si elle savait que de ton côté ce n’était pas ‘serieux’.

@ LeMéchantMax : Je pense que ta vision très personnelle et très morale des choses t’empêche de comprendre ce que j’ai écrit.

D’une part, je ne reproche absolument pas à Annie ce que tu dis que je lui reproche. Je ne lui reproche que ses comportements contradictoires.

Je ne suis pas d’accord avec toi pour les 80 ans. Comme je l’ai écrit en marge du tchat : hiérarchiser n’est pas désavouer.

Pour finir, je me répète aussi mais tu as une vision absolument binaire des relations humaines, c’est dramatique : pour toi, soit on est amoureux et engagé dans une relation exclusive, soit c’est un plan cul déshumanisé où l’on consomme et où l’on ne se soucie pas de l’autre.

 
@ Sousou : Je sais avoir bon appétit.

 
@ Travis : A mon avis, il y a des amitiés filles/garçons teintées d’attirance où l’on ne peut pas franchir le cap pour x raisons. Soit parce qu’on est déjà en couple exclusif, soit parce que l’autre est en couple avec un ami ou une relation proche, soit encore parce que l’amitié n’y survivrait pas par exemple. Coucher ensemble, ça fait aller un cran au dessus dans l’intimité et ça peut fragiliser une amitié qui n’est par ailleurs pas si forte que ça. Or, on peut tenir à une amitié sans vouloir aller plus en avant dans la relation. Pour ma part, j’ai des amies filles : certaines pour lesquelles je n’ai (quasi) aucune attirance sexuelle, d’autres pour lesquelles j’en ai un peu plus. Mais je suis globalement d’accord avec toi : dans le cas d’Annie, c’est plus lié à un certain puritanisme qu’à un véritable choix.

 
@ LeMéchantMax : « les relations peu sérieuses n’apportent au final pas grand chose » -> Ca, c’est toi qui le dit !

 
@ Sygn : C’est bien la dernière partie, je ne parlerai plus d’Annie. Euh, « 2 » parce que c’est la deuxième partie ! :-)

 
@ Sandrine : De taille raisonnable ! ;-)

 
@ LeMéchantMax & la copine : Ohoh, tiens-donc !

 
@ Ryo : Ce qui peut m’empêcher de découvrir une fille formidable ? Assurément parce que je ne la cherche pas ! Je n’ai pas la phobie de l’engagement du tout, mes relations ont tendance à durer longtemps en moyenne. Je dirais que c’est sans doute justement parce que je n’enchaîne pas assez vite les relations que ça me prive de faire beaucoup de rencontres pour tomber potentiellement sur la bonne.

Merci beaucoup pour ton long extrait de livre. Cela m’a fait penser au bouquin de « l’ex-idéaliste » (A. Glover). Si je ne me sens pas spécialement concerné dans ce texte (en effet, tu dois projeter des choses sur moi), cela n’empêche pas qu’il contient une part d’universel qui nous intéresse tous.

 
@ C. : Oh mais ça m’arrangerait de croire qu’elle était amoureuse de moi, tu sais ! C’est flatteur et agréable. Mais elle a précisé qu’elle ne l’était pas justement, dans l’extrait du tchat. Et quoi qu’il en soit, n’était-ce pas de l’amour qu’elle était amoureuse plutôt que de moi ?

 
@ L’ex-idéaliste : Mais il ne s’agissait pas de mentir en lui faisant croire que j’étais amoureux d’elle pour la garder ! Ca aurait pu être un mensonge par omission : je n’avais pas à lui dire si je couchais ou pas avec d’autres filles. Et j’aurais peut-être tout simplement pu dire que non. Nous ne partagions pas une intimité suffisante qui aurait réclamé plus d’honnêteté l’un envers l’autre. Cela n’aurait rien changé dans sa conception de notre relation mais ça aurait évité de lui poser des problèmes de morale.

 
@ C. : Sans doute espérait-elle un peu, oui. Mais cela ne change rien au fait qu’une jeune femme adulte devrait assumer un peu mieux sa sexualité sans jouer les effarouchées quand je lui parle de notre bain ensemble. Surtout que je ne suis pas du genre mec gras, je suis assez spontané et naturel. C’est elle qui tient à attacher à la sexualité quelque chose de condamnable et de tabou.

 
@ Hën : Tiens, te revoilà ! Je suis d’accord avec toi, on n’a pas forcément envie de l’entendre. Mais elle a dû me prendre par surprise en me le demandant et comme j’ai toujours beaucoup de mal à mentir…

« Ca donne un peu l’impression qu’il n’y a pas d’autres sujets de conversation »
-> Mais je ne lui parle pas que de ça !!! Ma question sur le bain était très spontanée et n’attendait pas de réponse précise à vrai dire si ce n’était de ne pas être éludée. Elle me parle de bain. Bain + Annie = ça me renvoit à ce que j’ai fait avec elle deux jours avant ! Comment pourrait-il en être autrement ? Rappelez-vous, en plus, dans les extraits de tchat du post précédent, elle s’amusait à faire semblant de me reprocher de ne pas me souvenir quand je faisais l’amour avec elle !! Là, je m’en souviens et ça ne lui plaît pas…

Ce n’est pas parce qu’elle décide d’arrêter de coucher avec moi qu’il faut jeter l’opprobre sur les jolis moments que nous avons passés ensemble, quand même ! Quelle vision dénaturée de la sexualité que la sienne !

@ Anadema

Voyons, ne jouons pas sur les mots. Un mensonge est un mensonge, quel que soit sa forme.

« Nous ne partagions pas une intimité suffisante qui aurait réclamé plus d’honnêteté l’un envers l’autre. » : parce que pour toi, il faut passer un certain seuil pour commencer à dire la vérité ? Hum…

Et plus haut, tu réponds à Ryo que tu ne cherches pas de fille formidable, mais c’est pourtant le thème de ce blog ! Je suis désorienté…

@ L’ex-idéaliste : Ce n’est pas ça. Dès que tu couches avec une fille, tu ne lui déballes pas immédiatement tes secrets et fantasmes les plus intimes, les moindres détails de ta vie et de tes relations passées, si ? Il n’y a aucune progressivité dans ton degré d’intimité avec une fille ? Tu ne gardes aucun jardin secret, tu es d’une transparence absolument complète au premier jour comme au millième ?

Finalement, tu es encore un peu idéaliste, hein ! ;-)

« tu réponds à Ryo que tu ne cherches pas de fille formidable, mais c’est pourtant le thème de ce blog ! »
-> Non, ce n’est pas ce que je voulais dire : ce n’était pas chercher « dans l’absolu » mais chercher « en acte ». Oui, je veux une fille formidable mais je ne suis pas dans une démarche active de recherche, à éplucher les sites de rencontres et à courir après en permanence. Alors que je devrais le faire un peu plus.

Encore une fois, vous ne vous comprenez pas, et ce que tu considères comme de l’hypocrisie chez Annie est simplement sa lassitude de constater que face à ses propos sérieux, tu réponds, presque désinvolte, sur le sexe que vous avez eu. Dire « cette situation ambigue me fatigue et m’attriste » ne veut pas dire « je n’ai pas aimé que tu me prennes sauvagement dans la baignoire hier », cela n’a juste rien à voir.
Sur le coup, ton récit donne tout de même l’impression que tu ne l’écoutes peu, ou du moins, que tu ne veux pas l’entendre, certainement du à ta lassitude. Mais honnêtement, qu’Annie soit un peu « limitée » soit, mais là, je trouve son discours assez cohérent.

@ Anadema

Ne me fais pas dire ce que je n’ai pas dit, ni pensé ! C’est un peu facile de prendre le contrepied d’un argument en exposant son extrême inverse ! Lequel de nous deux raisonne en binaire là ? J’ai dit qu’il ne faut pas cacher les choses (dire oui quand on pense non), bien sûr qu’on a tous notre jardin secret et qu’on ne va pas le déballer le premier jour. ;-)

Bonjour, Anadema
Je te donne juste mon opinion clair net et précis: laisse tombé cette fille c’est une conne qui sait pas ce qu »elle veut! enfin si !elle est tombée dans son propre piège! Si j’ai bien compris çà ne l’a pas dérangé de te faire des papouilles dès les premiers rendez vous, de te raconter son expérience « triplette » et çà la dérangerait de parler cul sur msn!!!! c’est l’hopital qui se foude la charité!!! c’est elle rendu compte qu’elle parlait à un homme de 32 ans et non avec un gamin? APR7S LE BAIN CHAUD LA DOUCHE FROIDEEEEEEEEE!!! tu n’as rien a te reprocher elle a voulu jouer les midinettes et elle a plus qu’a retourner jouer avec le baton des majorettes!!!on exite pas un homme de ses fantasmes pour lui dire après qu’on veux etre exclusive et respecter, voilà mon point de vue, biz et à bientot j’espere, mel Clo.

@Clo du nord : je ne serai sans doute pas le seul mais je ne peux m’empêcher de relever cette phrase : « on n’excite pas un homme de ses fantasmes pour lui dire après qu’on veut être exclusive et respectée ».
Heu… Ça veut dire qu’une femme qui excite un homme en lui parlant de ses fantasmes n’a pas le droit à l’exclusivité et au respect ?
On ne pourrait donc vivre une relation exclusive et respectueuse qu’avec quelqu’un qui ne nous excite pas, ne parle pas de ses fantasmes ?!
Tes propos évoquent l’éternelle (et très primaire, selon moi) conception de : « il y a la femme qu’on baise et celle qu’on épouse », « la maman et la putain » ou encore « celle avec qui on ose pas ci ou ça parce qu’on la respecte trop ». Horreur !

Par ailleurs, tu sembles oublier qu’Anadema raconte toujours (ou presque) ses histoires avec plusieurs mois ou semaines de décalages. Les conseils sur la conduite à tenir n’ont donc guère d’intérêt.

@L’ex-idéaliste : tu as remarqué toi aussi comme notre hôte raffole de la techniques d’hyperbole et de « reductio ad absurdum » (entre autres) pour argumenter ? Il a dû lire « L’art d’avoir toujours raison » :)

Je trouve ta réplique « c’était mieux avec moi?  » assez vulgaire. Désolé de te le dire. ça m’a fait pensé à la pub « alors, heureuse ? » On pourrait ajouter « t’as kiffer, un ? »

Le truc, c’est que les filles elles donnent quand il y a du répondant. Pour elle, tu fais plus le poids, alors pas de bras, pas de chocolat.
No engagement, no sex.

C’est pourtant facile…

Cher Clown triste: tu te méprends de mes propos! je ne parlais pas de fantasmes avec ton bien aimé je disais que je trouve navrant d’exciter des hommes avec les fantasmes que l’on a assouvi avec d’autres ! ensuite loin de moi les idées primaires que tu évoques, la femme ou la putain, celle que l’on respecte trop pour faire blablabla…. d’où tu sors çà car j’ai beau me relire je ne vois rien de tout çà dans mes paroles?????et tu finis par me dire de ne pas donner de conseils a anadema !!! je ne donne aucun conseil mais juste une opinion : la mienne!
bonne journée.

Je sais bien que ma vision peu paraître assez … tranchée on va dire. Mais lorsque je dis que les relations peu sérieuses n’apportent pas grand chose c’est surtout parce que je suis passé par là (de manière plutôt non voulue surtout), pour avoir « essayer » les relations courtes et les relations « ami/amant », mes conclusions sont que finalement ben bof quoi, on évolue bien plus et on s’enrichit bien plus dans une relation sérieuse, ça nous construit, alors que les plans culs, de manière vulgaire tu tires ton compte, tu discutes un peu pour pas faire le sauvage mais au final la personne ne sert juste qu’à combler un manque sexuel et parfois affectif, l’approche initiale est plutôt égoïste alors qu’à 2 tu dois penser à toi ET à l’autre, tout ça de manière équilibrée et naturelle (chose pas évidente).

Que tu ne sois pas d’accord avec moi à propos de nos conclusions quand on aura 80 ans, soit. Chacun son hypothèse.

Par contre dire que ma vision des relations est dramatique, je pense que niveau vécu relationnel, j’ai tout de même un peu plus d’avance et d’expérience que toi. Je suis passé par les chemins que toi, sauf que je ne m’y suis pas arrêté comme toi. Et c’est un certain manque d’ouverture vis à vis des autres.

Une chose qui m’attriste surtout c’est que finalement tu ne cherches plus « activement » la fille formidable mais tu te laisses porter par facilité.

@ Pinkophage : Oui tu as raison, je n’étais pas très impliqué dans cette conversation même si je lui ai répondu du mieux que j’ai pu. Et je n’étais pas très disposé à avoir envie de l’écouter. Lassitude et impression d’avoir déjà discuté de ça avec elle. Par contre non, je ne la considère pas comme hypocrite. Ou hypocrite avec elle-même si tu veux. Je ne doute pas qu’elle soit convaincue de ce qu’elle dit, j’y trouve juste de la contradiction et une certaine immaturité même si comme tu le remarques, ce qu’elle dit n’est pas idiot.

 
@ L’ex-idéaliste : Ce que je veux dire, c’est que conserver une part de jardin secret peut impliquer de devoir mentir dans une certaine mesure. Si ta dulcinée te demande le premier soir si tu es déjà allé en club échangiste, que c’est le cas mais que tu n’as pas envie de répondre pour X raisons (jardin secret, par exemple), tu ne peux pas te contenter d’un « je ne veux pas répondre à cette question » qui répond plus ou moins par l’affirmative bien malgré toi ! Un exemple me concernant : si une fille que je viens de rencontrer me demande comment j’ai rencontré telle ou telle fille dont je lui ai parlée, je ne peux pas lui dire que c’est par mon blog si je n’ai pas envie de lui en révéler l’existence ! Je vais donc devoir inventer un vague forum sans entrer dans les détails et je vais me retrouver à mentir si elle se montre plus curieuse.

Mentir a une connotation extrêmement négative alors que c’est quelque chose que l’on fait tout le temps ! C’est juste que mentir en faisant croire à quelqu’un qu’on a des sentiments pour lui afin de le manipuler, ce n’est pas la même chose que de mentir sur des relations parallèles pour ménager une relation légère qui se pose des problèmes de morale à la noix. Mais je ne fais pas l’éloge du mensonge, je me dis simplement que dans ce cas de figure particulier avec Annie, c’est ce qui aurait sans doute mieux valu.

 
@ Clo du nord : Oh, tu es dure avec Annie ! Elle m’a raconté son expérience à trois surtout parce qu’elle me faisait confiance et qu’elle a eu envie de me confier des choses intimes. Ce n’était pas particulièrement pour me chauffer.

 
@ Clown Triste : Oh, je ne cherche pas à avoir toujours raison, si ? :-)

 
@ Bill : Oh oui, quelle horrible vulgarité !

 
@ LeMéchantMax : Je suis désolé mais non, nous ne sommes pas passés par les mêmes choses du tout. Je ne discute pas par politesse, pour « ne pas faire le sauvage » !!!! Que tu considères les choses de manière binaire, c’est ton droit après tout, mais c’est ce comportement que moi je déplore justement. Etat d’esprit qui justifie chez un certain nombre de personnes de n’avoir aucune estime pour l’autre et de se contenter de sexe égoïste et déshumanisé dès lors qu’ils ne se sentent pas fous d’amour.

C’est cette vision binaire – je le redis – que je trouve dramatique, oui ! Ce n’est pas une histoire de point de vue du tout. Que tu puisses n’accorder de valeur qu’aux relations purement amoureuses, ça c’est un point de vue. Mais tu réduises mes relations humaines à des plans cul, c’est cela qui est dramatique ! Puisqu’il y a « ni pute ni soumise », je vais peut-être devoir créer « ni amour ni plan cul ». Après avoir tenté d’éduquer les racailles pour leur faire comprendre qu’une femme a d’autres alternatives qu’être une pute ou une soumise, il faudra éduquer la génération sexo-moraliste qui croit que la légitimité du sexe tient dans l’Amour pour ne pas être irrespectueux et déshumanisé. Et lui faire comprendre qu’entre le sacre de l’Amour (qui a remplacé celui du mariage) et le brut échange masturbatoire qui constitue le plan cul, il y a là également d’autres alternatives !

Non, mon cher MéchantMax, je pense aussi à l’autre, même quand je ne suis pas amoureux. Je ne discute pas pour « faire bien », je prends du plaisir dans tout ce que constitue ma relation humaine et je ne vois pas l’autre comme une simple prostituée gratuite. Mais peut-être sont-ce tes histoires légères qui ont été mal choisies et que tu t’es retrouvé avec des filles sans intérêt avec lesquelles tu n’avais rien à partager d’autre que du sexe. De là à en faire une généralité et l’appliquer à moi…

Quant au fait de combler un manque sexuel et affectif, c’est l’essence de toute relation humaine sexuée, y compris la tienne. Si tu n’avais pas tes hormones pour te faire homme, tu ne verrais pas comme une si impérieuse nécessité de te mettre en couple hétérosexuel.

« Quant au fait de combler un manque sexuel et affectif, c’est l’essence de toute relation humaine sexuée, y compris la tienne. Si tu n’avais pas tes hormones pour te faire homme, tu ne verrais pas comme une si impérieuse nécessité de te mettre en couple hétérosexuel. »
–> très bien résumé, je crois que je vais te la piquer celle-là…

Désolé d’intervenir à nouveau pour enfoncer le MéchantMax qui ne m’a rien demandé, mais j’avoue que son ton moralisateur me tape sur le système, même s’il ne m’est pas adressé…
Qu’est-ce qui te permet d’affirmer que tu es plus expérimenté que les autres ? Parce que tu as une relation stable ? Tu ne t’es jamais dit qu’avoir connu un nombre important de filles ouvre également un large panorama sur la psychologie féminine, sur les ressorts d’une relation ( ce qui va marcher avec l’une, ce qui ne marchera pas avec l’autre…), etc etc…
Bien sur c’est bien beau d’avoir trouvé l’élue de son cœur comme cela semble être ton cas, mais encore une fois tu réduis les relations humaines et sentimentales à un schéma bien trop simpliste. Les hommes ne sont pas tous des prédateurs sans considération aucune pour leurs relations à court terme !
Bref, je pense objectivement que c’est toi qui manque d’ouverture d’esprit.

Allez, sans rancune :)

comme C. je pense qu’elle était amoureuse, du moins elle avait envie d’aller plus loin avec toi. ça a dû être frustrant pour elle de voir combien tu étais à côté de la plaque.

tu me fais rire quand tu réponds à C. « elle m’a dit qu’elle n’était pas amoureuse donc elle n’était pas amoureuse » (je paraphrase): quand elle a compris que toi tu ne l’étais pas, tu ne crois quand même pas qu’elle allait se ridiculiser en te disant qu’elle l’était…chacun sa fierté quand même.
elle se couvre derrière des principes sur sa vision des relations sexuelles que tu prends pour telles alors que ce sont des perches pour te dire ce dont elle a envie avec toi: que vous vous donniez un peu plus l’un à l’autre. alors quand tu lui réponds « nous avons des visions trop différentes de la chose », tu ne comprends pas que ce ne sont pas vos visions qui sont différentes mais que ce que tu veux d’elle et ce qu’elle veut de toi, ce n’est pas la même chose.

enfin je suis d’accord avec Annie: le sexe avec l’amour c’est mieux que tout. pour avoir beaucoup pratiqué le sexe très dévergondé sans amour mais avec des hommes qui sont devenus des amis entre temps, le sexe (dévergondé ou pas) avec amour décuple le plaisir/orgasme etc. en attendant l’amour vaut mieux le sexe sans que pas de sexe mais d’accord avec Annie, vive le sexe avec amour et c’est tout le bien que je (te)lui souhaite

C’est étonnant comme tu acceptes mal les critiques. T’as déjà introspecté là-dessus?

@++
Sousou – Con qui state

@Anadema \ »Et quoi qu’il en soit, n’était-ce pas de l’amour qu’elle était amoureuse plutôt que de moi ?\ »

Joli ! Et fort probable, oui…

Ça ne fait presque aucun doute. Annie espérait davantage. Elle voulait provoquer un élan amoureux chez Anadema, qui l’a traitait bien (peut être mieux que ses ex…), la respectait ( peut être plus que ses ex..) était doux, etc… ( toutes les qualités que annie apprécie chez un garçon ).Au delà de tout pragmatisme, cela suffit à faire émerger une sorte de sentiment d’ attachement ( sentiment amoureux?) chez une fille.
Un sentiment d’ attachement non guidé par la raison, mais par qqchose d’ instinctif qui s’amplifie à force de voire la personne et de faire l’amour avec.Car faire l’amour n’est quand même pas un acte anodin.
A grandmechant max : j’espère que la discussion avant, ce n’est pas juste pour faire « genre »!
Si je raconte ma courte expérience de ce genre d’ histoire.
Jai couché 2 fois avec le même garçon- c’était le but de la rencontre. Jetais un peu énervée par une note d’ exam dune matière que je déteste et qui ne me sers à rien, alors je lui ai envoyé comme message : « j’ai eu 9,90 (il faut 10) pfff! Ça signifie rattrapage pr cette matière dont je n’ai strictement rien à faire! J’aurais bien fait l’amour pour me dé-énerver! » LOL. Il s’est proposé alors que on ne s’était jamais vu ( juste contact virtuel très ancien et très bon- en gros, je laimais bien virtuellement depuis plusieurs mois- sans plus).

On s’est vu. Je me suis senti tout de suite à l’aise.Discussion avant la coucherie très sympa. Coucherie sympa chez lui. Après la coucherie, discussion sympa aussi. On se revoit une deuxième fois. Et c’est encore mieux. Ce que j’apprécie le plus, ce sont les discussions après.
Bref, en résumé, en deux fois, j’ai été touché par sa sensibilité, son originalité, sa façon de faire l’amour, sa façon de bien me traiter, son côté  » mignon comme tour », mystérieux, intelligent, etc… Un tas de chose m’ont séduite.Jai commencé à ressentir une sorte de sentiment que je nommerais sentiment d’ attachement ( et non, sentiment amoureux! Trop tôt pour parler de sentiments amoureux)). Pourtant, de façon pragmatique, sortir avec lui ne fonctionnerait pas du tout. Ce n’est pas mon style. Il est trop jeune dans sa tête ( 20/j’ai 24), on n’est pas dans la même phase de vie etc…etc… Pleins de trucs ne vont pas. Ça, c’est si je résonne avec ma tête ( je m’efforce tant bien que mal). Et point important, jpense qu’il m’apprécie bien, Point, ça ne va pas plus loin. Il n’a développé aucun sentiment d’ attachement à mon égard.
Si je résonne avec ce que je ressens, je cours dans ses bras.
J’ai préféré mettre fin à cette « histoire » en m’efforcant de voir les choses en face : je me serais brûler les ails et ça n’aurait rien donné de positif pour moi, même pour une courte durée de qq mois. Ce que je ressens était trop fort pour que qq mois puissent me contenter si je m’étais laissée embarquer par mes sentiments…qui sans doute se seraient renforcés à force de le côtoyer…surtout de très prêt.
Les sentiments sont une condition sine qua non à la réussite d’ un couple, mais on a trop tendance à penser que cela suffit. Tomber amoureux c’est bien, mais de « la bonne personne » c’est mieux!!

Donc, Annie ressentait quelque chose pour toi. Elle s’est laissée emporter par son sentiment d’ attachement qu’elle avait développé pour toi, sans réfléchir de façon pragmatique que ça ne fonctionnerait pas. Annie n’aurait pas dû accepter de recoucher avec toi. Cela n’a fait que renforcer ses sentiments pour toi. Elle aurait dû réfléchir avec sa tête et non avec son cœur.
Mais, ce n’est pas facile. Encore faut-il en avoir conscience et avoir compris que les sentiments amoureux ne suffisent pas à la réussite d’un couple sur le long terme. Il ne peut y avoir amitié sexuelle que si les deux parties ressentent de l’amitié. Si un des deux ressent davantage, il faut que celui qui ressent davantage réfléchisse avec sa tête, de façon pragmatique, afin de protéger son cœur.

Je pense donc que le comportement d’ annie n’a rien avoir avec la morale.
Si elle était si soumise à cette morale judéo-chrétienne que tu denonces, elle n’aurait jamais fais de plan à 3, c’est à dire avec au moins un des garçons n’ayant aucun sentiment pour elle. L’argument de la morale mise en avant pour expliquer qu’elle refuserait d’assouvrir ses désirs sexuels sous prétexte que moralement, ce n’est pas bien de coucher avec un garçon qui n’a pas de sentiments, me parait peu probable. Vraiment, cherche une autre hypothèse, car ça ne me parait pas être la bonne! Et je ne suis pas la seule!

@Travis : « Qu’est-ce qui te permet d’affirmer que tu es plus expérimenté que les autres ? Parce que tu as une relation stable ? Tu ne t’es jamais dit qu’avoir connu un nombre important de filles ouvre également un large panorama sur la psychologie féminine, sur les ressorts d’une relation »
C’est justement ça, avant ma relation stable actuelle, j’ai connu un certains nombre de demoiselles, ce qui me permet justement d’estimer avoir une certaine expérience. Désolé Travis :-)

@Anadema : toi qui apprécie les choses carrées, réfléchies, voici : j’ai commencé à avoir des relations avant toi (suffit de connaître ton blog), je suis aussi plus agé que toi et pour finir hormis ma relation actuelle (et comme je l’ai dit au dessus) j’ai connu un certain nombre de demoiselles diverses et variées, que ce soit en terme de relation et de caractère. Je pense que tu seras d’accord pour admettre que du point de vue mathématique, j’ai donc un panel plus large d’expérience que toi. C’est donc si difficile que ça pour toi d’admettre que quelqu’un peut avoir eut plus d’expérience que toi ?
Loin de moi l’idée d’être un inquisiteur et de vouloir obliger quoi que ce soit à qui que ce soit, chacun est libre de faire ce qu’il veut. Mon seul but de mes commentaires c’est d’échanger et de faire partager mon expérience et si ça peut servir à une seule personne, et bien tant mieux.
Je n’ai pas de vision binaire des relations car tout existe, je dis juste qu’il est dommage de se contenter d’une relation incomplète, qu’une relation complète est bien plus enrichissante et qu’il vaut mieux se sentir libre pour pouvoir chercher, comprendre laisser tomber les plans culs pour trouver une relation amoureuse.
Mais je sais très bien qu’on est pas forcément prêt à ça et que l’on peut préférer des relations moins « prise de tête ».

Les relations légères que tu sembles apprécier pour le moment, je comprends tout à fait que ça te plaise. Je sais aussi que malgré tout ça permet d’apprendre un peu, mais c’est dommage de se contenter de ça et de ne pas vouloir quelque chose de plus complet.

Je ne résumé pas tes relations à des plans culs, mais dans le cas d’Annie par exemple, admets que si il n’y avait pas eut la composante sexuelle, tu ne l’auras pas revu régulièrement.

« Mais peut-être sont-ce tes histoires légères qui ont été mal choisies et que tu t’es retrouvé avec des filles sans intérêt avec lesquelles tu n’avais rien à partager d’autre que du sexe. »
Désolé, mais ce passage m’a fait sourire :-) Mes histoires « légères » m’ont toujours apportés quelque chose, autre que du sexe.

« Quant au fait de combler un manque sexuel et affectif, c’est l’essence de toute relation humaine sexuée, y compris la tienne. »
Là tu te trompes, pour le manque sexuel et affectif il y a les relations, dites, légères.
Ce que je vis actuellement m’apporte bien d’autres choses plus enrichissantes.

« Si tu n’avais pas tes hormones pour te faire homme, tu ne verrais pas comme une si impérieuse nécessité de te mettre en couple hétérosexuel. »
Si je suivais mes hormones, je chercherais juste à copuler avec toutes les demoiselles que je croiserait dans la rue. Donc, non.

Je le répète encore une fois, mon but n’est pas dire ce qui est bien ou pas bien, je ne détiens pas la vérité absolue. Le but de mes commentaires c’est avant tout d’échanger et de faire partager mon expérience.

Pour ma part, même si j’admets qu’Anadema connaît bien mieux Annie et les événements qu’aucun d’entre nous, je rejoins l’avis « des filles » quant à la force de ses sentiments envers Anadema… et aussi quant à sa grande envie de vivre « une histoire sérieuse » (même si je ne suis vraiment pas friand de ce mot, « sérieux », accolé à une relation amoureuse).
Sans doute était-elle donc amoureuse d’Anadema et amoureuse de l’Amour, comme il le propose. Ce qui explique sa façon de procéder et ses comportements contradictoires.
Cela ne signifie pas qu’elle ne connaît pas en plus des questionnements « moraux » et surtout la crainte de ne jamais être appréciée pour ce qu’elle est si elle se donne sexuellement avec trop de facilité, passant alors pour une fille facile avec qui le « sérieux » n’est pas envisageable.

@Anadema : c’est l’une de ces situations où tes lecteurs (et notamment lectrices) peuvent sûrement enrichir ton analyse par leurs contributions. Alors lâche-moi cet exemplaire de « L’Art d’avoir toujours raison » de Schopenhauer ! ;)

C.T.

@ Clown Triste

Ce qui me fait sourire, c’est que je l’ai aussi, ce livre de Schopenhauer ! On n’aurait pas la même bibliothèque des fois ?

@ Anadema

Hum… je comprends ton exemple concret. Malgré tout, quelles qu’en soient les raisons, je trouve que ça fait beaucoup de dissimulation. Ma conclusion personnelle sera : même si les relations légères sont envisageables, force est de constater qu’elles sont problématiques, de par leur ambiguïté.

Ma parole, Max, c’est à croire que tu ne lis dans nos propos… que ce que tu veux bien y lire ! Allez admettons, tu es « expérimenté », n’en parlons plus. Mais tu sembles bloqué dans ta pensée unique et tes remarques sont complétement à l’ouest, je m’explique :

« Quant au fait de combler un manque sexuel et affectif, c’est l’essence de toute relation humaine sexuée, y compris la tienne. »
Là tu te trompes, pour le manque sexuel et affectif il y a les relations, dites, légères.
Ce que je vis actuellement m’apporte bien d’autres choses plus enrichissantes.

La phrase entre guillemets signifie que c’est ce manque qui te dirige vers une autre personne, ce n’est que le point de départ ; après, libre à chacun de n’y voir qu’un plan cul ou d’y trouver des choses plus « enrichissantes »…
Anadema parle des causes, tu parles des conséquences. Bon sang c’est un mécanisme logique et facile à comprendre ! Non ? Toujours pas ??

Bon j’abandonne. Tu m’as l’air trop borné pour poursuivre le débat. Désolé Max :)

Quand je disais ‘vulgaire’, c’était dans le sens que tu n’as pas compris les attentes de ta partenaire et donc ta réplique est complètement à côté de la plaque (cf. sa réaction outrée).
Et je la désigne encore comme ‘vulgaire’ car elle montre un manque flagrant de compréhension du genre humain de ta part.

En plus tu lui dis qu’elle associe de l’amour au désir sexuel à cause de sa culture judéo chrétienne !
Tu blagues quand tu dis ça ?
C’est le plus gros cliché que j’ai jamais entendu ! Mon dieu les judéo chrétien sont tous des prudes coincés du cul qui ne font l’amour qu’avec des sentiments !
Je ne crois pas que toutes les femmes du monde soient judéo chrétienne et pourtant, c’est très courant qu’elles associent le désir sexuel à l’amour… Il faudrait voyager un peu, s’ouvrir, découvrir d’autres cultures…
Faut arrêter de mettre les gens dans des cases. Encore une fois, tu me sembles à côté de la plaque…

@mlikian .Il me semble que vous avez eu tort de mettre fin à la relation dont vous parlez.Cela avait l’air très symapthique. Je crois qu’il faut accepter de l’imprévu et de l’agréable.si vous vous sentiez bien avec le garçon dont vous parliez ,pourquoi reculer?

@ anadema.je partage votre point de vue.Souvent le côté  » peut on coucher sans amour , » cache une faille dans la relation .9a mène à une impasse.du moins me semble t il

@ columbine : « je suis d’accord avec Annie: le sexe avec l’amour c’est mieux que tout. »
Mais où ai-je dit le contraire exactement ? Qu’est-ce que c’est que ces gens qui viennent faire des leçons de morale aux autres sur des choses qu’ils ont eux-même je cite « beaucoup pratiqué » ?!! Alors non, je ne suis pas « à côté de la plaque » juste parce que je n’ai pas les mêmes envies qu’Annie sur notre relation, non.

« tu ne comprends pas que ce ne sont pas vos visions qui sont différentes mais que ce que tu veux d’elle et ce qu’elle veut de toi, ce n’est pas la même chose. »
-> Je crois que c’est plutôt elle (et toi) qui ne comprend pas mes attentes sur cette relation. Je suis parfaitement clair sur mes intentions et mes attentes. C’est elle qui est floue par rapport aux siennes en recouchant avec moi.

« quand elle a compris que toi tu ne l’étais pas, tu ne crois quand même pas qu’elle allait se ridiculiser en te disant qu’elle l’était… »
-> Mais je ne lui ai pas demandé de me dire si elle m’aimait ou pas ! C’est elle qui choisit de me parler de ça et de me dire qu’elle ne se sent pas amoureuse. Tu ne crois pas que ça fait une différence ?

 
@ Sousou : Merci, c’était drôle.

 
@ mlikian : C’est drôle, on m’a déjà dit que ça pouvait être mon comportement qui pouvait être en cause dans l’attachement des filles. Parce que je pouvais me montrer (sous entendu trop) attentionné. Mais ce n’est pas de ma faute si ce sont les autres qui sont des handicapés de l’attention et de l’affection. Parce que je suis quand même loin d’en faire des tonnes.

Je suis d’accord avec toi sur le fait qu’Annie ait peut-être pu avoir envie de s’attacher à moi (ou à quelqu’un et c’est tombé sur moi). Cela n’empêche pas qu’elle est incapable de le formaliser correctement puisque ce n’est pas du tout le discours qu’elle me sort.

Par contre, si je parle de morale, ce n’est pas pour rien : toute son argumentation est basée sur une seule chose, le sexe. Le sexe qui est au centre de tout et à l’origine de tous les méfaits.

 
@ LeMéchantMax : Je ne sais pas trop ce qu’il faut que je te réponde. En toute honnêteté ? En fait, ce n’est pas possible de débattre ensemble parce que nous ne sommes pas sur le même plan de réflexion. Et comme si ça ne suffisait pas, tu dis tout et son contraire entre deux commentaires.

Tu dis un coup que les relations sans amour ne tiennent que de l’échange masturbatoire : « tu tires ton compte, tu discutes un peu pour pas faire le sauvage ». Pour sortir le coup d’après que : « Mes histoires « légères » m’ont toujours apportés quelque chose, autre que du sexe. » Euh, il faudrait savoir !

Je m’évertue à t’expliquer tout ce que peuvent apporter les relations légères puisque tu veux absolument démontrer que ça n’apporte rien d’autre que du cul et tu me sors après que c’est faux, que l’amour c’est mieux. Mais bon sang, quel est le rapport ??? Où ai-je dit le contraire ?

LeMéchantMax : Le Coca Light, c’est vraiment dégueulasse. C’est quand on n’a que ça à boire.
Anadema : Non, ce n’est pas mauvais. Ce n’est pas juste du liquide : c’est gazeux, ça a une saveur sucrée, ça a un goût de cola, et ça n’apporte pas de calories.
LeMéchantMax : Mais je n’ai jamais dit que ce n’était que du liquide !! Ca m’est arrivé d’apprécier du Coca Light. C’est juste que le jus d’orange, c’est bien meilleur.

Je pourrais rajouter aussi que tu ne comprends pas les implications de ma phrase à propos de « l’essence de toute relation humaine sexuée » puisque tu me dis que je me trompe. Travis a bien du courage d’essayer de t’expliquer ce que ça veut dire. Moi, je n’en ai pas.

 
@ Clown Triste : Je ne nie pas le désir d’Annie de vivre une relation à part entière, bien sûr. Et comme tu le dis à propos de son rapport possible au fait d’être une « fille facile » que l’on ne peut du coup pas apprécier (ce qui lui crèe un besoin constant d’être rassurée), on est là complètement dans des histoires de morale. Et c’est tout le sujet de ce post. CQFD. Mais c’est peut-être mon tort de ne pas considérer les gens comme bêtes par défaut et en prenant pour acquis des comportements pavloviens issus de conditionnements culturels.

Je n’ai jamais lu « L’Art d’avoir toujours raison » mais je vais bientôt me prendre « La Déliaison Amoureuse », ce qui ne va pas m’aider à être moins virulent sur les questions de morale, de jalousie et de rapports entre désir et sentiment, je crois… ;-)

 
@ L’ex-idéaliste : Je pense que les relations légères, c’est comme l’humour : tout n’est pas envisageable avec tout le monde.

 
@ TraviS : Tu as bien du courage, franchement. Et merci !

 
@ Bill : En conclusion, Anadema est vulgaire et il ne comprend rien au genre humain. Quant au lien entre amour et désir, il n’est pas culturel mais absolument inné. C’est sans doute pour cela que les chiens restent collés, pour célébrer un genre d’union sentimentale (comme un couple d’amoureux qui se tiendrait la main). Et tous ces hommes qui vont aux putes, et qui semblent casser le lien amour/désir, ce sont des psychopathes, probablement. J’ai tout bon, cette fois ?

Anadema,

Honnêtement, je ne comprends pas ta réponse.
J’ai l’impression que tu n’as pas pris au sérieux ce que j’ai écrit.
J’ai juste dit que par rapport à ce qu’attendait ta partenaire, ta réponse était déplacée ou vulgaire (soit non adaptée)

Petit conseil (en toute modestie) : ne soit pas en décalage dans tes gestes de tendresse.
Une fille à qui tu manifestes de la tendresse aura quasiment à chaque fois envie de s’investir davantage dans la relation.
Si ce n’est pas ton cas, alors le bon geste est de ne pas être trop tendre.
Moi je ne réserve à ma partenaire l’exclusivité de certains gestes.

Bonne continuation à toi. (c’était mon dernier message sur le sujet, rassures-toi. De plus, tu n’es pas obligé de le mettre en ligne.)

@ Bill : Je n’ai jamais songé à réserver « l’exclusivité de certains gestes » mais en effet c’est vrai que cela peut avoir du sens. Je réserve en tout cas les mots. Difficile de savoir ce que peut être « trop tendre »; lorsque l’on partage de l’intimité je n’ai pas envie de me retenir et de laisser un écart entre elle et moi.

Je connais ce blog depuis ses débuts, pratiquement. En tous cas, je l’ai découvert assez tôt pour lire les quelques articles qui s’y trouvaient à l’époque et, remonter à sa genèse rapidement.

Je n’étais pas revenue le lire depuis quelques années.
En digne représentante de la gente féminine, je suis déçue par son contenu actuel. Déçue, mais pas vraiment surprise.
Internet est un vivier, sans cesse renouvelé, et il est très facile d’y oublier ses principes et ses buts.

Je ne pense pas que tu trouveras ta fille formidable Adanema. Tout simplement parce que le jeune homme formidable, que tu étais au début de ta quête, à disparu.

Tu trouveras sans doute quelqu’un, bien sûr, mais ton cynisme risque d’être un sérieux frein à tout abandon sentimental.

Navrée de ne pas être plus agréable.

tout ca est tres compliqué et au final on ne sait meme pas comment cela s’est terminé !?

Bonsoir,

Je découvre ton blog par le biais d’un ami. Il me l’a tellement vanté que finalement j’en suis légèrement déçue…

A la lecture de ton post je ressens comme un « dialogue de sourds », à moins que tu fasses exprès de répondre à côté de la plaque. Je ne t’ai pas trouvé entièrement sincère envers elle. Les seules fois où tu as un peu témoigné d’honnêteté envers elle, celle-ci était teintée de condescendance. A la vérité, vous sembliez vraiment INCOMPATIBLE. Elle n’est pas si immature que tu le prétend puisqu’elle a su mettre fin à vos entrevues et ne pas revenir sur sa décision.

Il transparaît également de tes écrits que tu appliques à autrui ce que justement tu lui reproche. Tu soutiens qu’Annie est immature et paradoxale. Mais, n’a t-elle pas le droit d’avoir sa vision des choses ? On peut très bien avoir été volage, frivole, dévergondée et espérer avoir une relation amoureuse avec une personne. Ce qui peut poser problème en réalité c’est le fait qu’elle ait eu envie un instant de cette relation sérieuse avec toi. Mais, en soi tu ne peux pas considérer comme immature le fait qu’elle puisse envisager approfondir une relation et espérer que celle-ci devienne solide, stable, sérieuse.

Personnellement, je ne me dis jamais que quand je vais rencontrer un homme celui là sera l’Homme de ma vie. On rencontre, on discute, on échange, on fait l’amour, on se chamaille. Puis, l’on constate où le vent nous porte. On ne peut pas d’emblée prédire l’avenir d’une relation. Il n’y a rien qui est tout blanc ou tout noir. La vie est faite de nuances. Qu’elle ait eu des expériences libertines ne lui enlèvent pas la légitimité de rechercher une relation sérieuse. Il n’y a rien d’incompatible entre une femme libertine et cette femme qui peut désirer autant se mettre en couple.

Ce qui m’a surtout marqué c’est ta condescendance. Peut être ne te rends tu pas compte, ne le perçois tu pas ainsi mais tu as eu une attitude par moment blessante. Tu l’as presque snobé. Il aurait mieux fallu dès les premières ligne mettre les oeufs sur la table, d’autant plus que dès ses premiers mots tu savais où elle voulait en venir.

Et, lorsque tu lui dis « Nous devrions arrêter de coucher ensemble »… Merde ! C’est une phrase à proscrire quand on s’adresse à des femmes âgées de moins de 40 ans, plus ou moins. Il aurait été plus approprié, ça aurait été plus clair si tu avais dis « Dorénavant on ne couchera plus ensemble » « Je ne coucherai plus avec toi ». Question de bon sens.

Enfin, le gros problème dans ta « relation » avec Annie c’est la base. Soit, Mlle se mentait à elle-même soit tu n’as pas été assez clair avec elle par rapport à tes ententes, soit il y a eu un dialogue de sourd soit vous étiez terriblement incompatibles. Mais, on y décèle une terrible défaillance de communication.

Ce que tu appelles de l’immaturité n’en est pas. Elle sait très bien ce qu’elle veut. Mais, n’a peut être pas osé t’en faire part d’emblée. Bref, ce n’est pas de l’immaturité. C’est tout simplement une absence de communication, un problème de connexion entre vous deux. Il n’y a rien de mieux que de dire clairement les choses : « Je ne veux pas d’une relation sérieuse ». « Je veux seulement passer des bons moments avec toi si tu es consentante évidemment » « Je n’envisage rien de sérieux avec toi ». Je n’ai jamais compris les filles qui s’offusquaient face à ce genre de propos. Personnellement j’adore tomber sur ce genre de mec. C’est clair, cadré. Je sais où je mets les pieds. Soit ça me correspond et je continue dans la voie qu’il m’ouvre soit ça m’horripile et je tourne les talons. Avec une bonne communication et de l’honnêteté la vie serait tellement plus simple !

Enfin, oui la vision binaire des relations homme/femme est déplorable. Mais, on peut aussi expérimenter toutes les « relations intermédiaires » tout en étant mû par le seul désir d’être amoureuse, en couple, sérieusement.

Lou